Antes de tudo, não gostaria de ter meu nome vinculado à história.
Vou alterar o nome dos personagens e enfim… PRECISO DE AJUDA e preciso compartilhar a minha frustração. Frustação essa, que só amando mesmo para suportar.

O caso é que no primeiro ano do ensino médio fiquei muito amiga de um cara, tipo melhores amigos. Sentávamos juntos todas as aulas e onde eu estava ele estava junto. Durante os 3 anos do ensino mádio namorei com outros caras (inclusive da nossa turma) e logicamente eles odiavam esse meu amigo por sermos muito próximos (e ele tbm odiava meus namorados).

Enfim, acabou o ensino médio, nós nos formamos brigados, haviam acontecido coisas (não me lembro bem) que fez a gente brigar e paramos de nos falar. 2 anos após nos formarmos, nos reencontramos com uns amigos em comum em um bar e nesse dia ele se “declarou” e eu descobri que “friendzonizei” ele por 3 ou 4 anos sem saber ao certo disso.

Coisas vão, coisas vem, e nós acabamos ficando. No começo determinei que não seria NADA sério, mas após uns 3 ou 4 meses ficando sem compromisso ele acabou me pedindo em namoro. O problema ou não problema é que ele sempre foi muito, digamos… extrovertido. Do tipo que se você duvidar que ele saia correndo pelado no meio da rua, ELE REALMENTE SAI (já aconteceu).

Até aí sem problemas, já o conhecia e gostava desse lado dele, afinal, sempre fomos melhores amigos. Vergonhas alheias acontecem com frequência. Vira e mexe me perguntam “CARAMBA COMO VOCÊ CONSEGUE NAMORAR COM ELE?”. É, só amando mesmo! E o pior é que eu amo. Já relevei corridas pelado no meio de um churrasco, pirocóptero, peixinhos no meio do shopping ao chegar na “roda” de amigos, entre tantas outras coisas.

Mas o maior “probleminha” do nosso namoro é que ele é virgem. Um puta cara bombado que minhas amigas o denominam de Jacob (pela cor da pele e porte físico), mas virgem. E o pior. Broxa. A primeira vez que tentamos, ele ficou super nervoso, esqueceu de comprar camisinha, foi comprar, mas na volta, a mãe dele resolveu fazer uma visitinha no quarto bem na hora. O coitado ficou mais nervoso ainda. Resumindo, nada aconteceu

Sempre tentamos, e mesmo sem a mãe dele por perto, a pipa dele parece um avião de papel, 2 segundos de voo no pico e logo CHÃO. E ele sempre diz a mesma coisa, fala que é a primeira vez dele e que me ama muito e fica preocupado em fazer direito. Só que acaba não fazendo nada né… Sei lá, como mulher me sinto um lixo.

Eu não sei o que acontece com ele, ele apronta umas façanhas que só pode não ser normal. Veja só o que ele aprontou comigo nesse  fds…

No sábado fui em uma festa junina com minha amiga e ele foi jogar futebol com os amigos. Estava tudo combinado de nos encontrar na casa dele depois e finalmente rolar os finalmente. Super feliz achando que ia rolar o coito desvirginal, mas ele me apronta essa… Cheguei em casa, liguei para ele pra perguntar se estava de pé o combinado e o diálogo foi assim:

– Ele : aconteceu uma coisa muito hardcore eu já te ligo.
*20 min depois*
– Ele: você não tem noção, não tem como eu te explicar por telefone, você precisa ver. Minha irmã viu e está vomitando hauhauahau. (ele rindo).

Desliguei o telefone, pensei “caralho o que ele fez?” e fui para a casa dele.

Cheguei lá, ele pediu para eu não descer do carro, entrou no meu carro e me deu as direções da rua e fomos até uma rua perto da casa dele para ele me mostrar o que tinha acontecido. Já no local ele me conta a seguinte história:

“Então amor, eu estava no futebol com os cara e me deu uma puta vontade de cagar. Joguei mal de tão mal que eu estava passando. Saí do futebol e o meu amigo falou que eu teria uma outra partida, pois não estava completo o time e eu teria que jogar. Eu pensei “putz, e agora?”. Daí fui no banheiro primeiro e me aliviei do grosso, não dava para aliviar tudo porque banheiro de futebol é nojento né. E então joguei a segunda partida e no final começou aquela dor de barriga denovo. Vim embora rapidamente, mas não dava tempo de chegar em casa e estava doendo muito. Então eu abaixei as calças aqui e acabei cagando na frente de uma senhora que estava passando na rua. Olha aqui o meu cocô!!! Caguei, coloquei o capuz e saí correndo com a bunda de fora. Ninguém lá de casa acreditou, daí eu trouxe eles aqui para ver, depois de ver … minha irmã vomitou. kkkkkkkkk “. (ele rindo denovo).

¬¬

OK! Agora alguém me explica a necessidade dele cagar na rua e me levar para ver a merda que ele fez? E A NOSSA NOITE DE AMOR?

Ele sempre foi meio louco e extrovertido e etc etc etc MAS PRECISAVA DISSO? Eu toda serelepe achando que seria uma noite de vitória, mas não. O virgenzinho que eu amo, prefere cagar na rua.

Depois disso quis ir embora na mesma hora e ele insistiu para eu ficar. Acabei ficando de tanto ele insistir. Fui pra casa dele, ficamos deitado na cama por algum tempo, até que o clima começou esquentar. E adivinha?

ELE SAIU CORRENDO PARA O BANHEIRO E ME CONTEMPLOU COM UMA “LINDA” TRILHA SONORA DE TODO SEU SISTEMA FISIOLÓGICO FUNCIONANDO A 100%.

É, gente, não sei mais o que fazer. O que pensar. Não estou sendo compreensível? Estou sendo fresca? Meu Deus, eu amo ele, mas… nossa… essa foi demais pra mim.

Olá pessoal, gostaria de contar a história do dia em que passei uma baita vergonha e susto.
Me Anderson, tenho 27 anos, sou bancário e estou saindo já há alguns meses com uma moça de 24, e estamos nos dando super bem, no entanto, eu moro em uma cidade vizinha a dela e ela ainda mora com os pais em uma cidade bem tranquila, de 85 mil habitantes, pequena e sempre saímos para comer, beber, etc.

Pois bem, depois de algum tempo, começamos a nos relacionar mais intimamente, ou seja, quase sempre damos uma passadinha em um motel, até aí tudo beleza, até que um dia dia em que fomos a um barzinho e ela precisava voltar mais cedo pra casa, então já considerei que não iria dar tempo para aquela ida ao motel (fazer o quê…). Mas a caminho da casa dela, por volta das 23 horas, pensei em parar um pouco em uma rua escura pra gente namorar um pouco, mas de boa, sem sacanagem, no entanto, depois de alguns beijos e amassos, o clima foi esquentando, naturalmente, e cada vez mais, até que já estávamos quase tirando a roupa.

Pensei seriamente em ir pra um motel, mas o mais próximo de onde estávamos ficava a mais de 40 minutos do local, ou seja, não havia tempo para a operação. Então fiz o que qualquer homem sem frescura faria naquela situação, fui tirando a roupa dela alí­ mesmo. Ela, naturalmente ficou meio em dúvida, indagando: mas será? Tem certeza? E se aparecer alguém? Mas nessa hora a gente só pensava naquilo. Falei que o lugar era tranquilo, o vidro é muito escuro, simplesmente não dar pra ver nada do lado de fora e não ia ter problema algum.

Enfim, depois de alguns minutos, ela estava só de calcinha, mas sem tirar a blusinha (apenas levantada), e eu, muito inocente, tirei a camisa e a calça jeans, estava só de cueca com o bonecão de Olinda em pé hehehe. No final das preliminares, eu já estava em cima dela no banco do carona, pronto para começar a rapidinha. Até que de repente, uma luz forte pra caramba surgiu em frente ao meu carro, na hora pensei, que filho da puta é esse?

A porra ficou séria quando ligaram o giroflex, sim, era a polícia. Fiquei sem ação, não sabia o que fazer. Já a menina foi ninja pra caramba, assim que saí­ de cima dela, ela já puxou a calça e estava vestida, já eu, quando fui puxar a calça, o policial veio e bateu no vidro, como não estava afim de tomar tiro, abri um pouco e o policial com a arma apontada falou: Sai­ do carro. Eu abaixei pra puxar a calça e o policial voltou a gritar, sai­ do carro rápido e mostra as mãos. Como eu não podia sair com a calça na canela, eu falei, vou puxar minha calça, o policial fez uma cara estranha e perguntou, você está sem calça? Enfim, puxei a calça, mas estava sem camisa, pra achar a camisa naquele desespero foi complicado, e tudo isso com um farolete pequeno e a arma na minha cara, enquanto um outro policial olhava em volta do carro.

Naquela hora pensei, esses caras vão me levar pro DP, tô fudido. Assim que consegui me vestir, estava parecendo o João Cana brava, com a roupa toda de qualquer jeito, e ele pediu pra ver toda a documentação do carro, olhou dentro dele, porta malas, tudo, pediu os documentos da menina também, e pra ajudar no clima de tensão, a menina tem a mania de rir quando fica nervosa, ela já havia comentado comigo, mas não pensei que era daquele jeito, ela ficava meio sorrindo, com um ar de sarcasmo, e eu quase me borrando e pensado: putz para de rir sua louca, imaginando que os policiais iam engrossar e levar a gente pro xadrez por desacato ou sei lá…

Enfim, depois os policiais fazerem o maior drama, perguntou de onde era, onde trabalhava, etc, etc, etc. Enquanto ele averiguava tudo, uma senhora saiu no portão de casa, do outro lado da rua onde estávamos parados, e assistiu toda a cena. Depois de muita vergonha, o policial, sacou que estávamos dando uns pegas e depois de muitas perguntas e olhar tudo no carro, ele falou: Olha, da mesma maneira que abordamos vocês, criminosos poderiam ter feito o mesmo, então tome mais cuidado, tem lugares certos para vocês ficarem juntos.

Ele está certo né, mas quem nunca deu uma rapidinha no escurinho dentro do carro, não é mesmo? O importante é tomar alguns cuidados, principalmente de não tirar a roupa toda, de forma que você consiga se vestir rapidamente se a vaca for pro brejo, e o mais importante, ter a certeza de que não há nenhuma velha filha da puta que vai ligar pra polí­cia e falar que tem um carro suspeito parado perto da casa dela.

Eu poderia começar dizendo que a minha história é tensa demais, incomum e desastrosa. Mas logo lembro que estamos nos tempos modernos e não duvido muito que muitas mulheres já passaram ou passam por isso. Maldita era de aquário que consegue me surpreender mesmo eu sendo uma garota liberal e de cabeça aberta! rsrs

Há uns dois anos conheci um homem bonito, inteligente, culto, engraçado, enfim, com “todas” as qualidades passivas de se apaixonar. Mais ou menos um mês saindo com o cara, decidi que era a hora de liberar a ppk. Por que não? rs

Marquei de dormir na casa dele e fui toda preparada. Assim que começou a foda, o cara já veio com aquele repertório preparado baseado em filme pornô, confesso que fiquei meio decepcionada, odeio quando fazem isso, mas, enfim, quem sabe ele só queria me impressionar, já estava ali mesmo, então embarquei.

Ele todo safado, falando indecências no meu ouvido, gemendo antes mesmo de partimos para os finalmentes, até que, para a minha surpresa, toda essa encenação não durou nem 5 minutos.

Assim que comecei a chupar o cara, ele ficou louco, tremia igual vara verde e não conseguiu controlar seus desejos insanos. Levantou, pegou um KY na gaveta e logo pensei: Vishi, este cidadão vai comer o meu cu. Antes fosse isso, amigos corujas, seguidores de Agitaí!

Mas para a minha surpresa, o cara me vira e diz (eqto olha para mim com cara de gatinho abandonado): – Você disse ser liberal e que na cama topa qualquer coisa. Faz isso por mim, tudo bem?

E em seguida ficou de quatro pra mim com aquele cu apontado para a minha face! Putz! O cara pediu para eu comer o “Ás de Copas” dele. Como agir nessa situação? Bem, juro que não sei. Apenas forçava o meu inconsciente a pensar “Ahh é só um cuzinho!”. E segui os trabalhos. Meti meu dedo na vossoroca besuntada de KY, enquanto ele gemia alto.

Não satisfeito e bem nervoso, ele mandou eu meter dois dedos. E lá vamos nós com os dois dedinhos. No movimento de uma sanfona fiquei lá por horas até saciar o rapaz bonito, inteligente e engraçado… ¬¬

Ficamos nisso a noite toda, não rolou mais nada além disso. Acredite! E não para por aí. No dia seguinte, acordei o bonitão com um boquete caprichado, pensando que seria a minha vez de ser comida, mass não, o egoísta mais uma vez apontou o fuleco pra mim. Mais uma vez a minha bacurinha foi esquecida.

Voltei pra casa insatisfeita e nunca mais saí com ele. Fala sério, eu querendo ser comida e acabei comendo! Esse foi o relato de uma das peripécias que aconteceu comigo. AH, Gi, não mostra essa história para o Gleicou, depois das revelações dele no facebook, é capaz de querer reproduzir!!! Hahaha. Beijos! Thatha.

Já faz um bom tempo que isso aconteceu, mas é algo que JAMAIS esquecerei. Na minha época de estudante sempre rolava aquelas paqueras, aqueles ficanteszinhos, aquela azaração típica de ensino médio, hormônios à flor da pele… aquela coisa toda que ainda acontece hoje em dia.

Eu sempre tinha uns rolos, mas nunca dava certo com ninguém. Eu tinha um péssimo hábito de só ficar com os garotos pela aparência e normalmente esses caras gatinhos (não generalizando) são idiotas e só querem transar e desaparecer. Estava cansada de quebrar a cara em meus relacionamentos. Até que decidi ficar um tempo sozinha. Só saía com uma amigona e o namorado dela. Era a vela preferida do casal.

Fiquei alguns meses só saindo com eles. Ficava de vela e não me incomodava. Até que chegou um dia e bateu uma carência, sabe como é… kkkkkk Queria alguém bacana, gente boa e claro, alguém que me realizasse como mulher (leia-se bom de cama). Essa amiga minha me alertou que eu deveria olhar mais a beleza interior do que a beleza exterior das pessoas. E eu fui inventar de fazer isso…

Um belo dia de sol aqui em Salvador, eu, essa minha amiga e o namorado dela fomos a praia e acabei convidando um menino da escola que era afim de mim. Ele era feio, mas era gente boa. Já que era pra ver a beleza interior das pessoas, decidi investir nele.

A praia foi maravilhosa, nos divertimos bastante. Depois decidimos ir para a casa da minha amiga terminar o dia. Ela e o namorado foram tomar banhos juntos e ficamos na sala conversando e dando uns pegas. Quando o casal saiu do banheiro, o menino me chamou para tomarmos um banho também. Eu logo pensei “é feio mas é danadinho esse menino”… e acabei topando. Fazia tempo que estava sozinha né.. kkkkkk

Avisei minha amiga que íamos tomar um banho também, ainda disse para ela “É hoje que vou ver estrelas. É hoje que a minha pele fica boa. É hoje que vou tirar as teias…”  kkkkkkkk Sim, eu estava crente achando que ia ser um sexo selvagem, o cara tem 2m de altura, pô! Mas engano meu.

Fomos para o banheiro e até então, eu estava de biquíni, mas ele falou: “Aqui é Big Brother?” E foi tirando a sunga. GENTE! Quando essa criatura me tira essa bendita sunga, não consegui segurar o riso. O PAU DO CARA ERA MENOR QUE O MEU DEDO. Na boa, ele deve ter algum problema, não pode. Até tentei, mas não deu. Tive uma crise de riso descontrolável. Fiquei apontando e rindo. kkkkkkkkkkk O coitado ficou sem graça, quase chorando e eu não conseguia parar de rir.

Conclusão: Nada aconteceu, continuei na seca e ele nunca mais olhou na minha cara. Mas gente, é sério, que me desculpem os feios, mas pau é fundamental.

Oiii.. vou contar minha história louca… Parece até mentira, mais acreditem eu sou louca mesmo! Tudo começa numa linda SEXTA-FEIRA, saí do trampo às 18h e fui direto pra facu, lá encontro minha Best friend, decidimos assistir os 2 primeiros horários e sair para tomar aquela cervejinha tão desejada de sexta!

Copo vai copo vem, conversamos, rimos e ficamos muito bêbadas, nunca tinha bebido tanto. Quando olho no relógio, já era mais de meia noite e eu tinha combinado de ir para a casa do meu namorado depois da aula. Fui embora correndo e quando cheguei na casa do meu namorido ele estava com aquela cara de bunda. Motivos? Óbvio que é porque bebi todas e ainda cheguei tarde (juro que não entendo os homens, eles podem sair com os amigos, ficarem bêbados e voltar a hora que bem pretendem e nos mulheres não podemos? Fala sério neh!).

Nós discutimos muito, ele brigou brigou e eu nada bêbada neh… me embucetei de vez e decidi ir dormi na casa da minha Best. Eu estava muito tonta e saí pelas ruas chorando, que nem uma louca. A casa da minha amiga era uns 20 minutos andando, e quando chego +/- na metade do caminho, um cara vem em minha direção e eu chorando muito continuei andando, o cara passou por mim e não disse nada, eu continuei caminhando normalmente (normal não né, pq eu estava que nem uma louca, cheia de meleca no nariz e olhos inchados de tanto chorar).

Quando de repente, sinto a presença de alguém me seguindo, olhei para traz e era o cara com uma faca na mão e foi logo dizendo: ” -Perdeu patricinha, passa o mochila… anda logo que eu não quero te machucar.”

Eu muito bêbada olhei para cara dele, abri o berreiro, dei um abraço nele e comecei a contar que tinha brigado com meu namorado, que estava indo para casa da minha amiga pq ele tinha ficado com raiva só pq eu bebi e cheguei tarde. O ladrão ficou tão surpreso com a minha reação ao assalto que não sabia se terminava o assalto ou se ia embora. Acho que ele ficou com dó de mim. kkkkkkkkk

Ele foi saindo de perto de mim, mandando eu calar a bola e me chamando de louca e eu retardada que sou, saí caminhando atrás dele chamando ele para conversar pq estava muito mal com tudo isso, falei pra ele “ainn me mata que eu quero morrer”. E ele saiu correndo e corri atrás implorando para ele conversar comigo pelo menos. Falei até que daria a minha mochila se ele conversasse comigo. Gente, eu estava LOUCA DE PEDRA! Só pode!

Ele gritava: “- Sai fora sua perturbada, você não tem noção do perigo, sorte sua que hoje eu tô bonzinho”.
Meu, perdi ele de vista e fui pra casa da minha Best chorando mais ainda. Contei tudo para ela neh, ela não acreditou que eu fiz isso, mas gente… EU FIZ! Pior que fiz. O amor/bebida é uma fraqueza! Ao menos o chororô me ajudou a não ser assaltada neh… e se ele levasse minha mochila ia passar era raiva, só tinha maquiagem e roupas.

E para completar, alguns dias depois esse mesmo cara que queria me assaltar apareceu no meu trampo para comprar umas coisas, quando ele me viu ele não sabia onde enfiar a cara, eu fingi que nunca tinha visto ele na minha vida (morri de vergonha)… Ele pagou o que comprou e saiu rápido. kkkkkkkkkkkkkkk

Depois fiquei imaginando o que ele estaria pensando…  Tipo … “Essa louca de novo, vou embora logo, antes que ela queira desabafar comigo de novo.” kkkkkkkkk