Bom, vou contar uma história que aconteceu comigo há alguns anos.

Eu era caloura na faculdade e tinha terminado um namoro muito longo recentemente. Andava bem chateada com a história do fim do meu namoro e bem por isso não queria compromisso com ninguém por um bom tempo. Porém, tinha esse meu colega de turma, o Guto, um cara meio sério e que se dizia apaixonado por mim. Eu não tinha interesse algum nele, só na sua amizade, e já tinha deixado isso muito claro. Mas acontece que o cara confundia as coisas entre a gente e ainda por cima era um chiclete, que não saia do meu pé por nada – o que me deixava com certa dó dele.

Acontece que a galera agitou uma viagem com o pessoal da facul, num lugar bacana. Bom, fomos viajar eu, o Guto, o Rafa e o resto do pessoal no maior clima American Pie, curtição, bebedeira, ninguém é de ninguém rsrs. O Rafa era um gato, malandrão, e bem mulherengo; ele já vinha me paquerando há algum tempo e eu dando moral.

Bom, chegamos com o dia já escurecendo e nos instalamos em uma pousada grande, vários quartos, piscinas e tudo mais. Eis que os meninos, o Rafa e o Guto tiveram uma ideia: – nadar pelados! Eles chamaram eu e minha amiga, a Bel (que na época tinha namorado, mas não tava ligando muito pra isso). A gente titubeou um pouco mas acabamos indo. O resto do pessoal tava se instalando, arrumando as coisas e tudo mais, e lá fomos nós quatro pra uma das piscinas, a que parecia mais reservada e começamos a nadar peladões. Isso na época foi motivo pra deixar todos nós bem excitados.

Depois da proeza, voltamos para os quartos e eu fui tomar banho. Terminado meu banho, o Rafa bateu na minha porta e eu o deixei entrar. Ele perguntou se poderia tomar banho no meu banheiro, já que o Guto tava tomando banho no quarto dele e já tava demorando muito – sim, os dois eram bem amigos. O Rafa terminou o banho dele e saiu de toalha, tentando me seduzir, e dizendo que tava a fim de ficar comigo e tudo mais. Eu não resisti e acabei ficando com o cara, que nessas alturas já tava pelado e queria tirar minha roupa também. Eis que a porta toca novamente, era o Guto procurando por mim. Fiquei desesperada, porque sabia que se ele me encontrasse agarrada no amigo dele, nossa amizade acabaria ali mesmo.

Assim, pedi pra que o Rafa se escondesse no armário, peladão. Me recompus e abri a porta. O Guto veio com uma conversa toda mole, insistindo em ficar comigo, e eu só pensando no outro lá dentro do armário. Eu não sabia se eu ria ou se chorava, e a conversa parecia que não acabava nunca. Enfim quando terminou e eu pensei que já tinha aniquilado as esperanças do garoto, ele deitou na minha cama e começou a assistir TV. Eu sai do quarto e rolei de rir com a situação, e só voltei uns dez minutos depois pensando em como tirar o Guto lá de dentro pra que o outro (que tava pelado e todo apertado lá dentro do armário) saísse do meu quarto sem ninguém ver. Confesso, eu tava me divertindo com a história toda. Enfim, eu dei um perdido no Guto e o Rafa saiu.

Já tarde da noite, estavam todos reunidos no bar cantando, bebendo e se divertindo. O Rafa me chamou de canto e falou para nós irmos terminar o serviço que começamos mais cedo. Eu, já meio bêbada aceitei de cara. Bom, não podíamos ir para o quarto dele, então fomos pro meu. Porém lá estava a Bel, deitada com dor de cabeça. Definitivamente não era isso que ia apagar nosso fogo, aí perguntamos para ela se ela se incomodava que a gente transasse naquele quarto. Ela disse que não, e que até ia gostar de ficar por ali mesmo; e ficou, na cama de solteiro; eu e o Rafa fomos pra outra cama e mandamos ver. No fim do vuco-vuco todo, batem na porta de novo. E mais uma vez, adivinha só quem era. Pois é, o Guto tava todo nervoso lá fora questionando porque eu e o Rafa tínhamos sumido da farra. Como eu não queria de jeito nenhum que ele desconfiasse que eu tava fazendo outra farra com o amigo dele no quarto, a Bel, o Rafa e eu tivemos uma ideia brilhante.

Foi a maior cena de filme que eu presenciei na minha vida. O coitado do Rafa, fazendo o papel de amante, pulou a janela de cueca (o quarto era no térreo, mas nos fundos tinha um pequeno barranco – era o equivalente a pular do segundo andar) e ficou esperando lá no meio do mato. Eu, abri a porta com a cara da inocência, perguntando por que ele tava tão desesperado; e o Guto, com cara de corno, diga-se de passagem, perguntando se o Rafa tava lá.

A Bel entrou no meio e disse que só tinha nós duas lá dentro – que estávamos conversando e nada mais, e propôs procurar o Rafa, pra não restar dúvidas que a gente não tava mentindo. Bom, segundo nosso plano, o Rafa deveria se fingir de muito bêbado quando a gente “encontrasse” ele. Foi o que aconteceu, o Guto encontrou ele “muito louco, quase desmaiado” segurando uma cachaça, no meio do matagal nos fundos da pousada e ainda, coitado, ajudou a cuidar da falsa bebedeira do amigo. Colocou ele debaixo do chuveiro frio e tudo mais. -kkkkkkkk

No fim das contas, o Guto jamais desconfiou dessa história. O Rafa poderia ter ganhado o prêmio de amante do ano. E eu, bom, eu fiquei com a consciência pesada por um tempo, mas passou, até porque valeu a pena a adrenalina, o prazer, e as piadas que essa história rendeu.

Olá, meu nome é Cleber tenho 15 anos e sou de Jlle-SC. A história que eu tenho para contar é bem típica de adolescente idiotinha e apaixonado. Bem, vou falar um pouco sobre mim, sou um garoto bem nerd na escola, sou baixinho e não muito bonito (para não dizer feio), e tudo começou na 4 série quando entrou uma menina do mesmo estilo que eu, nerd e baixinha. Nós estudamos posteriormente na 6ª, 7ª e agora na 8ª série, o ano que eu fiz a maior babaquice que poderia ter feito.

Desde o início todo mundo falava: Vocês têm tudo a ver! De tanto falarem isso, comecei a reparar nela e de fato criei um sentimento pela menina, apesar de não nos darmos muito bem. Brigávamos direto. Até levava isso de maneira positiva (nos filmes os amores começam depois de muitas brigas… rsrs).

É, eu sou uma pessoa bem extrovertida e sonhadora, mas em aspecto de relacionamento, sou um fiasco. Não é atoa que sou BV até hoje. Sou muito tímido e acho que o primeiro beijo é algo muito importante para desperdiçar com alguém que não valha a pena (daí você já imagina o que eu sintia por essa vaca).

Simm, eu queria que meu primeiro beijo fosse com ela. Meus amigos acham ela feia, mas eu enxergava muito além disso. Então, depois de anos guardando este sentimento comigo, finalmente esse ano tomei coragem para me declarar. Não coragem suficiente para falar na lata, então fiz uma carta, um desenho dela (eu desenho bem) e comprei um sonho de valsa. Na carta eu me declarei como um completo retardado com trechos do tipo: “me lembro na 4ª série em que pintávamos um desenho e você disse que adora amarelo bem forte, desde então sou louco por amarelo” kkkkkkkk e pedi para uma amiga entregar o presente a ela. Cara isso foi triste!

Ela passou o dia inteiro trancada no banheiro da escola com as amigas e não olhou na minha cara hora nenhuma. A última aula era de história e a gente não faz nada nessa aula kkkkk, ela passou a aula toda escrevendo alguma coisa que eu sabia que era para mim. Fiquei ansioso pra caramba, imaginei que ela fosse me dizer o mesmo, que gostava de mim, etc. Foi a aula mais longa da minha vida. Deu tempo até de sonhar com a nossa lua de mel.

Chega o final da aula e ela me vira e joga uma bola de papel na cara e disse: Seja feliz! Nesse momento algo me dizia que eu não seria feliz. Desembrulhei o papel que dizia coisas como: “Você é do tipo de pessoa despresivél que a sociedade tem que suportar” e “eu jamais ficaria com alguém como você”. No fim do papel ela destacou a frase: “SE FODA OTÁRIO”.

Fiquei sem chão, uma vontade enorme de chorar, mas me sugurei. Já sou taxado na escola de nerd e feio, frouxo já é demais. Meus amigos todos me apoiando e dizendo que ela era uma idiota, até mesmo algumas amigas dela me disseram isso. O pior da história é que a minha amiga que entregou a carta disse que quando ela leu, ela disse: “Quem escreveu isso?” Sorrindo minha amiga respondeu: “Você não sabe?” E ela: “Me diz que foi o Anderson!”. Tipo que o Anderson é o playboy da sala que vive me zuando, me ofendendo. Temos um ódio mortal um pelo outro.

No final das contas paguei o maior mico da minha vida e cheguei a uma conclusão: “O amor NÃO existe”. Essa história de que todo mundo tem uma cara metade é tudo mentira. Não acredita, viu gente!

A história aconteceu na casa da Lula, uma amiga da faculdade, que sempre abriu as portas de sua casa para as festas da turma. Faziámos festas quase todos os domingos. Tinha uma galera que só podia no domingo pq a mãe não deixava dormir fora, ou a(o) namorada(o) chiava, essas coisas. O fato é que eu sempre ia na véspera, junto com uma galera massa.

Neste dia, depois de algumas bebidas, a galera começou a jogar dominó e eu resolvi ir dormir, na intenção de sair primeiro e conseguir o quarto do ar condicionado. Por incrível que pareça, eu não estava bêbada. Só estava cansada e quis ir dormir cedo para acordar disposta no outro dia.

No meio da noite os meninos batem na porta do meu quarto:
– Carol, acorda!
Eu sempre fui meio que a coordenadora do puteiro, o pessoal não resolvia nada sem minha presença…
– Oi, me deixem dormir…
– Mas Carol, Davi caiu…por favor, ajude a gente, não sabemos mais o que fazer…

Levantei puta, mas com medo do cara ter quebrado alguma coisa e os meninos de tão bêbados não saberem o que fazer….
– Cade o Davi, gente?
– Caiu lá na frente da casa do deputado.

Era um condomínio de praia de rico, ele caiu na frente da casa de um deputado federal conhecidíssimo…
E lá fui eu, puta de raiva, atrás do Davi. Quando cheguei, vejo o Davi desmaiado no chão, todo vomitado. Daí ordenei o povo ajudar a levantá-lo (detalhe, ele estava imenso na época, com uns 120kg).

Na hora o Davi, num ato de resto de sobriedade, tentou se levantar, fez muita força e adivinha? Se cagou todo! Cagou e desmaiou denovo. Velho, parece que ele estava 1 mês sem ir ao banheiro. O gordo não parava de cagar… Parecia cocô de elefante de tanta merda.

A galera rachando de rir, aquela zona toda, uma barulhada danada e eu desesperada com medo do deputado acordar e ver aquela putaria na frente da casa dele. Para completar o “espetáculo”, um amigo foi no carro e pegou as luvas cirúrgicas (daqueles kits de primeiro socorros que os carros eram obrigados a ter), e resolveu pegar o cocô e jogar no moleque desmaiado. Trollagem level infinito.

Comecei a gritar e chamei atenção de todos…

-Vamos gente, vamos tirar o Davi daqui. O deputado vai acordar, anda logo.

Porém ele estava muito sujo e fedendo demais. Todo mundo estava com nojo de encostar nele. Daí tivemos uma ideia: vamos tirar a roupa do Davi e dar um banho nele antes de carregá-lo. E foi assim que tiraram a roupa do coitado, jogaram 500 baldes de água para dissolver aquela merda toda.

Quando o Davi estava mais ou menos limpo, buscamos um carrinho de mão para transportar o bendito. Imagine a cena: um gordo pelancudo, nu, cagado, sendo transportado num carrinho de mão. Agora durma com essa angústia. kkkkkk

No meio do caminho o Davi acorda e sai correndo em direção a casa da Lula. O filho da mãe chega na casa e pula todo cagado na piscina. A Lula ficou muito puta e mandou ele ir embora para casa dele. Foi uma confusão danada. Davi, morto de vergonha, se tranca no banheiro, pega um aparelho de barbear e começa a gritar que vai se matar. Meu, eu não sei o que esse gordo tinha tomado. Só sei que ele estava transtornado, fora de si. Graças a Deus o máximo que ele conseguiu foi depilar o pulso.

Depois que a confusão acabou, o Davi foi embora pra casa. No outro dia só restou as lembranças e as risadas do dia anterior. O melhor era assistir de camarote o pessoal chegando na festa e pulando na piscina. A galera da noite se contendo para não contar nada, só rindo. A menina mais chata da sala, felizinha nadando e pegando água com a boca, se fingindo de golfinho… HAHAHAHA ngm falou nada, só ficamos observando.

Essa foi minha história. =)

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