INSÔÔNIA.com
O melhor jogo online
abr
10
2018

sequestrada

Ontem sai com um boy que estava me infernizando há 3 meses! Conversa vai, conversa vem, via WhatsApp ele me chamou para sair (se quiserem sair comigo me chame para comer lanche, não me levem em restaures gourmet, pois eu não gosto #Paz), pedimos um lanche, não fiz a linha fina, estava com fome! Terminamos de lanchar, fomos dar um rolê na city, depois de andar 20km, ele resolveu me beijar… beijo vai beijo vem… a coisa começou ficar mais Hot, ele abriu a calça e fui logo fazer um Ket.

Tô lá fazendo de boas e ele fala:

– Linda! Se eu soubesse que a sua boca era macia e deliciosa, eu não perderia meu tempo falando mal do LULA nas redes sociais e te chamaria pra sair antes.

Pensei: “MAS O QUÊ, ELE ODEIA O LULA???”

Na hora que eu ouvi isso eu mordi o pau dele! Mordi mesmo! Ninguém fala mal do meu LULA!
#LulaPresidente2018! #SouLula

Hoje ele me mandou mensagem dizendo que o pau dele está vermelho e doendo (segue print), quem mandou falar mal do Lula! Agora o pau dele virou PT. kkkkkkkkk

Meninas e meninos, turupom?! Quando sairem com um boy que é a favor de Bolsonaro, Aécio entre outros, morda o pau dele. Thank’s

odeia o Lula

 

– Anônimo.

 

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Cuidado com a louca que morde pau que tende pra direita
Cuidado com a louca que morde pau que tende pra direita
mar
20
2018

sequestrada

Olá menines, vou contar como eu fui sequestrada pegando um uber e quase perdi o rolê da praia com meus pais e minha cachorra!

Estava eu no meu país Curitiba, num final de semana nem tão badalado, sozinha em casa porque meus pais viajaram antes de mim, eu iria viajar para encontrar com eles às 6h da manhã do dia seguinte. E foi então que tive a primeira das minhas péssimas decisões: combinei de ir no Reino dos Baixinhos, bar/baladinha Slainte à noite com uma amiga.

Tequila vai, tequila vem, era meia noite e a gente já tava puta louca e eu falava toda hora “miga, agora parei de beber, tenho que viajar cedo”. Até que decidimos finalmente ir pra casa. Eu fiquei tão louca que fui pra casa engatinhando, caindo e levantando (moro a 4 quadras desse bar). Chegamos em casa e dormimos na sala morridas mesmo.

A partir desse momento, eu não lembro direito o que aconteceu, mas vou contar o que aconteceu segundo a minha amiga, que foi embora comigo.

Ela acordou no sofá 02:30 comigo gritando que eu estava atrasada para ir pra praia encontrar com meus pais, que eu tinha que ir imediatamente pra rodoviária, que eu estava colocando minha poodle naquelas caixinhas de levar dog em ônibus…

Minha amiga, louca, porém mais sensata do rolê, falou pra eu calar a boca e voltar a dormir, já que meu ônibus era só às 6 da manhã. E então ela levantou do sofá e foi fazer xixi, na volta, percebeu que eu estava em silêncio e quando chegou na sala, eu tinha sumido.

Ela ficou me procurando pela casa, olhou todos os quartos e banheiros, abriu os armários que eu caberia dentro, até que teve a ideia de descer na portaria pra ver se eu tinha saído. E eis que ela abre o elevador e me encontra lá dentro dormindo sentada, com a minha mochila e a caixinha com a minha dog, todos espalhados num metro quadrado.

Minha dog olhou pra ela, ela olhou pra minha dog e nenhuma das duas estavam entendendo o que estava acontecendo. Aí ela me acordou e eu, ainda mutcho louca de tequila, não conseguia levantar. Comecei a gorfar no vãozinho do elevador e ela pegou um rodo da minha casa (sem pano) pra limpar.

Depois ela me levou para o quarto, me colocou para dormir e foi embora pra casa dela (a louca deu a louca e foi embora de madrugada sozinha ¬¬)

Acordei atrasadíssima pra ir pra rodoviária, já que tinha que chamar o uber, pegar a passagem física e tal…
Chamei o uber e desci na portaria do prédio, já me cagando de medo de perder o ônibus e não ter dinheiro pra pagar outro.

O uber chegou, fui conferir a placa e o carro, mas o queridíssimo parou do outro lado da rua. Atravessei correndo a avenida e PAH! Caí de cara no chão, com a mochila nas costas e a caixinha com a minha cachorra, no braço. A coitada voou longe, tadinha!! Eu caí tão feio que não conseguia nem levantar e fiquei lá no chão, no meio da rua e pensando “caralho, puta merda, ainda tô muitoo loucaaaa. Socorro tá tudo rodando”.

Nisso vem o motorista correndo pra me ajudar, me cata do chão, eu cato minha cachorra e vamos andando rápido pro carro, enquanto explico pra ele que eu estava bem bêbada e atrasada.

AÍ DO NADA CHEGAM DOIS MALUCOS DROGADASSOS, rendem a gente dentro do carro, um deles tenta dirigir o carro, mas não consegue (eu depois de reprovar 3 vezes na prova do Detran tava ensinando o bandido o truque da
embreagem X acelerador pq acho que o cara nunca tinha tentado dirigir um carro). Aí ele não conseguiu mesmo, trocou de lugar com o Uber e mandou ele dirigir.

Eu que ainda estava bêbadassa não estava entendendo nada, até que caiu a ficha e comecei a chorar. Tirei a minha cachorra da caixinha e comecei a fazer carinho nela.

O cara que estava no bando de trás comigo, tava batendo uma arma NA MINHA FUCKING CABEÇA,
loucasso de crack. Mas o cara da frente ficava falando que eles não iriam encostar em mim, que eu não precisava ter medo, que não iam roubar minha cachorra e que queriam só dinheiro.

A gente ficou rodando a cidade até os bancos abrirem para eles sacarem dinheiro da minha conta. Fomos até a puta que pariu e nenhum banco estava aberto ainda. Nisso, eles acendem um beck e eu, que não sou tonta nem nada, aceitei dar umas bolas, pois o que é um peido pra quem já está cagado né? Pelo menos relaxei e quando vi estava até sugerindo a gente passar no drive thru do Mc antes de ir pro Itaú kkkkkkk

Aí tá, eu entrei no banco com o cara que estava atrás comigo e ficou o uber sendo rendido pelo outro, com a minha cachorra no carro. Como eu já tinha feito meio que amizade com os caras, já mandei o bandido 2 e o uber ficarem fazendo carinho na minha dog enquanto a gente ia, já que ela é velha e não pode ficar estressada.

O cara pegou o dinheiro (600 reais que era o máximo que dava pra sacar da minha conta
em fds, mas que para uma mera estagiária é muita grana).

Assalto concluído com sucesso, fizeram o uber deixar eles num pico no centro e depois o uber me deixou na
rodoviária. Cheguei na rodoviária loucona e foi quando percebi que já era quase 8 da manhã.

Por sorte, consegui trocar a passagem e pegar o próximo ônibus das 9.

Bom, é isso!

Esse dia foi bem loko… Passei o fds na praia bem cansada e pobre.

Espero que gostem!

Bjs pras corujas!

– Anônima.

 

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Tudo culpa da tequila
Tudo culpa da tequila
mar
15
2018

Aconteceu comigo

GENTE EU PRECISO CONTAR O QUE ACONTECEU COMIGO!! EU AINDA TÔ TIPO ???

Eu fui na reitoria da faculdade cancelar matéria e tava um calor do caralho, aí de lá eu fui andando pro shopping pra usufruir do ar condicionado 0800, amém lugares com ar condicionado. Aí ta, cheguei lá e fiquei sentado num banco do segundo andar, mó tédio e meus amigos tudo ocupados, ninguém pra conversar, fui baixar o tinder pra passar o tempo.

Odeio tinder pq as pessoas tem mania de demorar a responder ou não responder, uó, mas depois de um tempinho um cara veio falar comigo. Ficamos falando de como o dia tava chato etc, aí descobri que ele morava perto do shopping. Brinquei “tô sentado no segundo andar do shopping, vem me ver”, ele respondeu “tô indo, daqui a pouco tô aí”… pensei,  “ata” e o pior de tudo que ele foi mesmo.

Eu fiquei lá parado achando que ele estava brincando e do nada o cara chega e fala comigo, virei uma estátua. Mas aí tá, conversamos um pouquinho, vários blablabla e ele me chamou pra ir no apê dele, eu tinha acabado de conhecer o cara, mas ele era bonito por isso eu fui, aloka. Ele realmente morava muito perto do shopping, tipo, duas ruas. Ficamos no quarto conversando e depois ficamos.

Depois de uns beijos ele perguntou se eu curtia narguile, aí eu tipo “garoto eu era monitor da proerd, kero” e ele botou um negócio lá que eu não sei o que é, aí que a coisa virou do avesso. Eu só sei que eu fui ficando muito louco e eu ficava falando “eu tô muito louco” e ele tbm tava muito louco e ficava rindo da gente, até que fodeu tudo, a mãe dele chegou!!!

-Minha mãe chegou viado, fodeu
-Que mãe?
-A minha mãe
-Ai mds, eu não tô em condições humanas pra falar com a mãe dos outros

A mãe dele abriu a porta e começou a gritar:

-MATEUS QUE PORRA É ESSA?
-MÃE NÃO GRITA

Os dois gritando e eu querendo pular da janela, aí eles ficaram discutindo e eu quietinho pra não ser visto, mas infelizmente fui visualizado

-MENINO QUAL SEU NOME?
-Eu?
-VOCÊ, QUAL SEU NOME?

Eu não lembrava meu nome.

-Eu não sei meu nome
-COMO VOCÊ NÃO SABE SEU NOME?

O Mateus estava desesperado já

-André fala seu nome
-Eu não sei meu nome

E a mãe dele gritando

-MENINO SEU NOME
-EU NÃO SEI

Comecei a gritar pq não lembrava meu nome, aí o Mateus tentou me ajudar

-ANDRÉ É O SEU NOME
-QUEM É ANDRÉ?
-VOCÊ É ANDRÉ
-ISSO É UM ENIGMA?

A mãe dele não estava entendendo nada, nem eu, acho que nem ele

-MATEUS O NOME DELE É ANDRÉ?
-ANDRÉ FALA SEU NOME
-MEU NOME É O QUE
-ANDRÉ
-EU NÃO CONHEÇO

Imaginem uma pessoa que não lembrava o próprio nome, eu

-MATEUS O QUE VOCÊ DEU PRA ELE?
-ELE NÃO ME DEU NADA A GENTE NEM TRANSOU
-ANDRÉ NÃO É ISSO
-QUEM É ANDRÉ?
-MENINO FALA O SEU NOME

Lembrei meu nome

-ANDRÉ, PQ TÁ TODO MUNDO GRITANDO?
-MATEUS VOCÊ PEGOU ISSO NA MINHA GAVETA?

Eu não estava crendo, mas depois passei a crer…

-MATEUS VC PEGOU ONDE?
-MÃE FOI SÓ UM POUQUINHO
-EU NÃO ACREDITO QUE VOCÊ PEGOU DO MEU

Eu ja estava vendo tudo verde, me senti a xuxa antiga

-MATEUS TÁ TUDO VERDE
-ANDRÉ FICA CALMO
-MATEUS VOCÊ TÁ USANDO MEU ESTOQUE?
-GENTE QUE ESTOQUE É ESSE VCS DOIS USAM DROGA? EU NEM SEI O QUE EU USEI
-MÃE FOI SÓ UM POUQUINHO
-MATEUS EU NÃO ACREDITO
-PELO AMOR DE DEUS ALGUÉM ME DIZ PQ TÁ TUDO VERDE

É sério estava tudo verde, mas todo mundo parou de gritar

-Poxa filho, era só você me pedir, a gente usa junto não tem problema
-Vocês tão verde
-Mãe desculpa, André o que tá verde?
-Tá tudo verde

Aí a mãe dele foi pegar água e me deu

-Ainda tá tudo verde
-Bebe aí menino

Os dois ficaram conversando e eu lá parado vendo tudo verde, aí do nada a mãe dele usou também, eu já não sabia nem mais qual era o planeta que eu habitava

-André deita e relaxa
-Você fica dando coisa pras pessoas que não estão acostumadas
-Verdade. Eu não tô acostumado com tudo verde

Todo mundo ficou em silêncio, do nada Mateus

-MEU DEUS tá tudo verde
-EU FALEI PORRA

A mãe dele pegou papel e lápis de cor pra gente aproveitar a brisa e desenhar. Mas era tudo verde, uó

-Caralho que bosta o mundo verde
-Mateus qual seu nome?
-Mateus
-Não era André?
-André é você
-Você quem? Só tem nós 3 aqui
-Menino qual seu nome?
-Tá empacada na coisa do meu nome hein
-Mãe é André
-O André tá verde

Imaginem três adultos pintando com lápis de cor tentando não ver mais verdes, até que a mãe dele me disse que eu ia ser abduzido a qualquer momento, entendi nada, passou uns minutos e eu estava deitado na minha cama e já era noite. Entrei no tinder e mandei mensagem pra ele “viado que viagem foi essa?”, “André você é a pessoa mais verde que eu conheci”, “amigo que louco você”. Agora tô aqui acordado mexendo no celular atoa e toda hora que aparece cor verde em algum lugar eu já acho que vai ficar tudo verde. Socorro eu me senti o próprio Grinch. E eu não faço ideia do nome da mãe dele, pra mim ela chamava Mãe, mas ele disse que o nome dela é outro. Deve ser Greenery, tô morta.

– SOUZA, André.

 

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se algum matheus te chamar pra curtir um narguile. CORRA
se algum matheus te chamar pra curtir um narguile. CORRA
Dicas
fev
21
2018

Aconteceu comigo

Olá, leitores desse lindo blog! Desde já, adoro o insoonia e as histórias do Aconteceu Comigo. Acesso todo dia e hoje resolvi contribuir para esse quadro de “quem se fode mais”… hehe

Peço que não divulgue meu nome, pois é vergonha demais ser identificada por esse triste acontecido. Mas foi real oficial.

Sempre tive curiosidade pra sair com homens mais velhos, e uma vez em um barzinho conheci um rapaz bem maduro muito bonito trajado no social, na época ele tinha 42 anos, morro de vergonha desse dia mais vou contar, saímos algumas vezes e ele sempre foi um rapaz excelente em tudo até eu conhecer o sexo dele.

No dia fomos para o apartamento dele, e ele tinha uma cachorrinha chamada Marie (uma Pinscher arretada mancomunada com satanás) pois bem…

Fomos ao quarto dele e eu fui para o banho, em seguida ele foi e quando voltou com aquele cheiro de MACHO sabe rexona e espuma de barbear? me levou a loucura amo cheiro de Homem!

Já estava toda felizinha e lá vem ele me beijar, beijo maravilhoso, desceu e começou me chupar tudo indo bem até a Marie subir na cama e começar rosnar pra mim, travei, ele com a mão empurrava ela pra fora da cama e ela subia dnv achando que ele estava brincando, vai ele pegar a cachorrinha por para fora e fechar a porta.

Voltou me chupou mais um pouco colocou a camisinha e veio por cima, estava metendo gostoso até ele pedir pra mim chupar os bico do peito dele.

_ Oi? Chupar seu peito?
_ Isso linda, eu gosto!

Comecei chupar o peito dele e ele segurando minha cabeça me senti passando a língua em uma parede e ele começou soltar um gemido muito estranho sabe cavalo quando relincha? Foi tipo assim

(ÓH HUUM ÓOOH E RELINCHAVA)

Parei de chupar o peito dele e grudei a boca no ombro dele pra não rir, ele me vira e eu começo a sentar e o surtado começa a bater nos meus peitos, deu tapa no primeiro e falou ” Estão durinhos safados?”

Bateu no segundo e falou “Eu sei que estão gostando”, botava na boca soltava falava algo e dava um tapinha.

(Não doeu mais eu estava extremamente preocupada)

Ele bem excitado falou:
Vira de 4 que eu quero gozar olhando pra sua bundinha! (meodeus)

Me virei e ele começou me comer de 4…

“ISSO, REBOLA NO MEU PAU ÓH ÓH E RELINCHAVA”

Eu já estava prestes a cometer um 121, quando a Marie começa a arranhar a porta manifestada nos 7 demônios capitais, agora prestem atenção no que ele falava pra mim e pra Marie ao mesmo tempo

“QUIETA MARIE, ai que buceta gostosa, VAI DEITAR MARIE, isso rebola gostoso”

Eu já queria chorar, estava seca, aí ele fala
“aí que gostoso vou gozar” e fez uma puta voz de choro PORRA ELE IA CHORAR COM O PAU NA MINHA PPK? Pior ele começou fazer contagem regressiva pra gozar …

“Vou gozar conta comigo 8,7,6”

Eu queria que tivesse um espelho pra ele ver minha cara naquela hora, pois acho que ele ia parar na hora, aí ele começou acelerar pensei GRAÇAS A DEUS ESSE CAOS VAI ACABAR, até comecei gemer pra ajudar quando aquele podre devido a força que estava fazendo Solta uma bomba nuclear pelo cú, foi tão alto mais tão alto que tenho certeza que explodiu as pregas dele, parecia uma Bazuca Anal de outra era, tomei um susto tão grande que encolhi, sabe cachorro quando põe o rabo entre as pernas? ERA EU DE 4.

Aí ele fala “Relaxa escapou, tô gozando” e relinchou tão alto que nem terminou a contagem.

Levantei disfarçadamente e fui tomar banho, sentei no chão do box olhando para o sabonete me perguntando “Que porra foi essa que aconteceu agora?”

Eu estava depressiva perturbada, sai do banho e ele lá brincando com a Marie na cama que quando me viu abriu os dentes rosnando pra mim, aí ele ainda fala:

“Gostou meu amor? Me desculpa pelo peidinho”

PEIDINHO? AQUILO FOI UMA EXPLOSÃO DE FEZES EM GÁS.

Simplesmente pensei isso, porque eu apenas falei “Relaxa acontece”.
No dia seguinte fui sincera pra ele e disse que não queria mais, ele ficou bem triste mais aceitou sem Relinchar.

Essa foi a pior foda da minha vida, após isso sempre que conheço um rapaz eu pergunto se ele tem antecedentes de Cavalos.

– anônima

 

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Relinchei de rir
Relinchei de rir
fev
07
2018

garoto do bueiro

Olá pessoal!!

Gosto muito do blog de vocês, na minha opinião é um dos melhores blogs de humor da atualidade e com certeza o que traz temas mais diversificados! Sinceramente a princípio passava meio “batida” pelo “aconteceu comigo” mas de uns tempos pra cá tenho lido as histórias e dando altas risadas… Resolvi contar a minha (parece que o mundo dá voltas não é mesmo??).

Pra começar minha história, tenho que dizer que sou mulher, bem gay, bem resolvida e muito bem amada obrigada. Certa vez, lá pelos meus 18 aninhos, fui pra uma praia do litoral paulista com minha ex-namorada (já era ex naquela época) a quem chamaremos aqui de Demônia, dois de meus melhores amigos e a atual da minha ex a quem chamaremos de Shamoo.

Pois bem, já comecei bem errada indo pra praia com minha ex e a atual dela, bela situação. Fomos pra praia, pra chegar até a cidade que nos hospedaríamos tivemos que pegar uma balsa, chegamos na casa alugada e tudo correu muito bem, até o segundo dia de viagem (de um total de 5). No segundo dia Demônia e Shamo não estavam se entendendo muito bem, Demônia sempre teve um temperamento difíííííícil e eu vendo as duas brigar só conseguia pensar em “DEUS PAI OBRIGADA POR ME LIVRAR DESSE EMBUSTE” e além de ficar com dó da Shamoo por ter que aturar Demônia.

Dia de sol na praia, eu, Shamoo e meus amigos nos divertindo horrores enquanto Demônia estava lá, com a cara mais fechada do planeta, nos fuzilando com olhares. Sol se põe, voltamos pra casa alugada e começam os famigerados jogos etílicos. Todos participam, menos Demônia. Demônia estava no seu quarto, deitada lendo um livro e em determinado ponto de nossa brincadeira (quando já estávamos todos muito bêbados), veio até a sala pra dizer que iria dar uma volta pela praia. Dissemos ok e continuamos nossas brincadeiras enquanto Demônia foi passear pela praia. Jogo vai, jogo vem, eu, Shamoo e meus amigos já muito embriagados, louquíssimos do cu e jogando UNO. Eis que meu amigo decide, ao invés de embaralhar as cartas, arremessar todas na minha cara. Rimos, achamos engraçados e imediatamente eu e shamoo abaixamos pra pegar as cartas que haviam caído no chão.

Foi uma cena de novela. Abaixamos, colocamos as mãos na mesma carta, nos olhamos…e nos beijamos, loucamente. Pronto, estava feita a merda: eu ficando com a atual da minha ex, na mesma casa que minha ex. A morte já era uma certeza na minha vida, mas meu nível alcoólico não permitiu que eu me preocupasse com isso naquele momento.

Meus amigos, perplexos, sem saber o que fazer, trancaram a porta da casa e, sem conseguir interromper o que eu e shamoo faziamos, continuaram bebendo, preocupadíssimos. Eu e shamoo chegamos a ir para o meu quarto, pra vocês terem uma noção do nível que a coisa chegou.

Não sei dizer exatamente quanto tempo depois, ouvimos alguém batendo na porta. A sobriedade em mim foi imediata, mas não na shamoo. Levantei, coloquei a shamo na cama dela e abri destranquei a porta. Fui para o meu quarto e Demônia foi se deitar com a shamoo. Percebendo que Shamoo não estava nada bem, Demônia decidiu dar um banho gelado nela.

Eis que durante o banho, Shamoo, muuuuuuuuuuuuuuuuuuuito alcoolizada, mas muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito mesmo, gritou por diversas vezes para a Demônia:

” – Eu não quero vocêeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eu quero a Daaaaaaaaaaaaaaaaniiii (que no caso é como me chamaremos aqui)”.

Gente eu não sabia onde enfiar minha cara. Um mix de sentimentos eterno: arrependimento por ter feito o que fiz, tesão por ter sido o beijo mais gostoso da minha vida até aquele momento, pressentimento da morte chegando, alcool querendo sair de dentro de mim em forma de gorfo….olha. Péssimo.

Eu então, no auge da minha embriaguez, pra ajudar, decidi levantar da minha cama, ir até a porta do banheiro delas e dizer:

” – Shamo, você tá tão bêbada que tá confusa…Essa aí quem tá te dando banho é a Demônia”.

Pronto…tava feita a merda.
Demônia nem sequer olhou pra trás pra falar comigo, não quis saber de nada e fechou a porta na minha cara. Meu melhor amigo, pressentindo também minha morte chegando, me puxou para o quarto e me colocou pra deitar.

Dormimos. No dia seguinte todos fizeram a louca da amnésia como se nada tivesse acontecido, inclusive Demônia. Mas eu fiquei o resto da viagem toda aguardando a Demônia puxar a arma e me dar uns tiros ali mesmo.

Enfim, essa é a história de como um jogo de UNO quase acabou com a minha vida.
Essa viagem tem muitas outras histórias e se a Gi topar até posso fazer um PARTE II!
Fica a critério de vocês.

Beijão a todos e nunca fiquem com a atual da sua ex, NADA DE BOM ACONTECE DEPOIS DISSO!!

– anônima

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Desculpa Demônia; foi culpa do alcool hahahaha
Desculpa Demônia; foi culpa do alcool hahahaha
jan
18
2018

garoto do bueiro

Há tempos que acompanho o blog, primeiramente gostaria de parabenizá-la pelo trabalho, muito bom o blog. Hoje resolvi contar um fato que ocorreu comigo, que é motivo de trauma, um trauma que acho que nem psicólogo resolve kkkkk.

Quando eu tinha 16 anos fui visitar uma tia em outra cidade (passar a férias), aí você sabe, 16 anos, hormônios à flor da pele, até aí tudo bem. Uma semana na casa da minha tia, meu primo me chama pra sair com os amigos deles, no qual eles iriam encontrar umas garotas (ficantes), chegando na praça central da cidade os dois grupos se encontram, casais todos formados, só eu sozinho, aí começa a minha desgraça, uma das garotas resolve chamar outra para fazer par comigo, quando ela chega, pensa em um menina bonita, para vocês terem uma ideia eu acho que sou nota 6 no máximo, e a menina era nota 10. Nem sei como ela ficou comigo… kkkk

Conversa vai conversa vem, beijo para cá beijo para lá, ela me pede pra levar ela na casa dela e disse que os seus pais tinham viajado e ela estava sozinha, aí pensei, é hoje que entro para história, é hoje que o “Malaquias” vai conhecer o que é mulher bonita de verdade, porra ganhei na loteria!!!

Levando ela para casa, passamos por uma rua escura, com pouca iluminação, e ela falando o tempo todo que gostaria que eu passasse a noite com ela, fiquei tão animado e eufórico que no meio do caminho tinha a droga de um bueiro de esgoto sem a tampa e não deu outra, o idiota aqui caiu dentro do bueiro e o resultado foi o pior: bombeiros, guria rindo, hospital e diversos pontos na perna e no final uma baita de uma cicatriz.

Passei o resto do mês na casa da minha tia sem sair de casa, morrendo de vergonha e pedindo para Deus nunca mais encontrar a garota de novo. Eu era moleque e lembro como se fosse hoje da guria rindo da minha cara. Foi triste. Perdi a foda com uma gata e virei motivo de zoeira na minha família. Todo fim de ano, a galera fazia questão de lembrar da história e rir.

Bom, a história não termina aqui. Passou 12 anos do acontecido e no final do ano passado, fui visitar a família como de costume e lá fui encontrar com um amigo meu. A gente marcou de se encontrar no fim de semana.

Quando cheguei na casa dele, ele me pediu um favor, disse que estava saindo com uma garota e iria encontrar com ela a noite, mas chegou uma amiga dela e ela só sairia se arrumasse um par para essa amiga. E amigo que é amigo não empaca a transa de outro amigo, não é mesmo? Então topei.

Chegando no local advinha quem era a guria? Sim. A bendita de 12 anos atrás. Cara, tranquei o cu na hora que vi ela. Morri de vergonha e de medo dela lembrar de mim, fiz cara de lerdo como se não a conhecia (e ela mais bonita ainda).

Barzinho, cinema e fomos para casa do meu amigo, ele entrou com a ficante dele para o quarto e nós ficamos na sala, conversa vai conversa vem, começa a pegação, mas, quando a esmola é muita o santo desconfia… kkk estávamos num amasso danado, tirei a roupa dela e quando fui tirar a minha calça, ela viu a minha cicatriz e gritou:

– Lembrei de você. VOCÊ É O GAROTO DO BUEIRO. Sabia que eu te conhecia de algum lugar.

E riu alto, vestiu a roupa e chamou a amiga dela no outro quarto. A amiga dela e meu amigo vieram e ela contou pra eles que eu era o garoto da história do bueiro. Todo mundo começou a rir. ¬¬

Esse meu amigo, não sabia da história. Agora eu virei de vez O GAROTO DO BUEIRO. KKKKK

Nem rolou mais nada depois. A foda de todo mundo foi empacada pela minha história.

O duro é que agora, além da minha família, os meus amigos também só me chamam de garoto do bueiro de esgoto.

Quem sabe no próximo fim de ano eu finalmente consiga transar com a gata. Ou talvez não era pra ser mesmo. Valeu galera

– anônimo

 

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maldito bueiro
maldito bueiro
dez
14
2017

Aconteceu Comigo

E aí corujas, tudo bão? Digo corujas do blog insoonia, não corujas do felipe neto, ok? Aqui somos corujas raízes! Desde já, sou sua fã Gi e venho contar o que me aconteceu na semana passada. Uma história bem louca que só podia acontecer comigo. Peço que não publique meu nome.

Estudo numa cidade próxima, 60 km, e sempre vou e volto de carro pra aula. Semana passada foi semana de provas finais, estou no último ano da facu, e como foi uma semana puxada de muitos trabalhos, provas e trabalhos… no último dia de aula, quando terminei minha última prova do semestre, saí da facu e decidi f1 (maconha) antes de retornar a minha cidade. Pra aliviar a tensão e já dar início as férias, sabe como é?!

Saí da facu e já acendi um dentro carro, fiz a famosa sauninha delícia. Fui fumando no trajeto até a saída da cidade. Até aí tudo tranquilo como de costume. Peguei a rodovia que conheço na palma da mão, que é super tranquila e nada movimentada, e fui seguindo meu caminho ouvindo umas músicas.

Pouco tempo na estrada e no momento que comecei a brisar de verdade, me deparei com uns cones na rodovia. Pensei que podia ser acidente ou obra na estrada, mas pra minha surpresa era blitz. Minha gente, eu pego essa rodovia há anos e nunca nem vi polícia. E pra piorar não era polícia, era o exército!!!

Como eu tava brisando nem me importei e continuei em frente. Até que vejo um soldado do exército dando sinal para eu parar. Cara, os vidros do carro estavam fechados, dei seta para estacionar e já abri correndo os vidros pro marasmo sair. Parei um pouco na frente pra dar tempo do cheiro sumir…

Pensei…. “fica tranquila, aja naturalmente que não há de ser nada…”

O soldado já chegou na minha janela dizendo:

_ que bonito hein…

Olhei pra ele e era um homão da porra, que cara mais lindo!!! E eu chapada respondi:

_ UAU, bonito é você! Que olhos são esses??? É azul ou verde?

Ele disse:

_ Você tá fumando maconha e dirigindo, mocinha??

Respondi:

_ Claro que não. Você me viu fumando?

Ele:

_ Senti o cheiro lá de trás e seus olhos estão vermelhos. Desce do carro!

E então desci do carro, o problema é que eu estava brisando e achando graça da situação.kkkkkkk

_ Vou revistar o seu carro.

_ Não tem nada aí, eu só tinha unzinho. Quer me revistar tb?

_ Você está confessando que fumou?

_ Ué, você não disse que sentiu o cheiro? – respondi e ri em seguida, não aguentei.

Caramba, na hora percebi que ia dar merda. E já disse:

_ Gato, quebra essa vai. Eu tive uma semana exaustiva, não vai acontecer novamente.

Ele revistou meu carro, não achou nada e mandou eu esperar um pouco e depois ir embora.

Fiquei lá brisando, esperando ser liberada e admirando aquele homem fardado divo enquanto os soldados continuavam a blitz.

Depois de um tempo, o homão da porra disse que iria me levar em casa. o.O

Ele mora na minha cidade e aproveitou pra pegar uma carona. Viemos conversando e pra minha alegria ainda consegui o whats dele e estamos conversando. Marcamos de sair sábado. HAHAHA

Prometi pra mim mesma que não irei fumar mais e pegar estrada depois, uma sorte dessa eu não vou ter nunca mais.

E aí, vocês já passaram por um sufoco bom desses? kkk

Valeu, galera! beijus

– anônima

 

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LOUCURA LOUCURA LOUCURA...
LOUCURA LOUCURA LOUCURA...
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