INSÔÔNIA.com
O melhor jogo online
set
10
2017

abusado

Olá insoonia, quero compartilhar com vocês uma história que aconteceu comigo há mais ou menos dois anos atrás num baile de carnaval. Sou do interior de São Paulo. Naquela época eu ganhava super bem num emprego bosta (eu odiava aquela empresa, mas ganhava muito bem mesmo) e pra relaxar eu ia para as festas beijar na boca e virar o caneco. Nunca gostei de carnaval, mas como eu não queria ficar em casa, após trabalhar o dia inteiro, eu decidi ir pra um baile de clube, o famoso baile de rico. Paguei caro no ingresso, quase desisti, mas a festa era badalada.

Antes de ir tomei meio fardo de cerveja ouvindo rádio e sai calibrado de casa. Fui sozinho pra festa pensando que ia ter que acordar cedo no domingo. Longe do salão já escutava a música e aquele barulho de multidão quando a festa está bombando. Me animei na hora. Entrei na festa e já sai bebendo, tinha trio elétrico, fantasia, pintura, mulheres seminuas naquelas fantasias e muita mulher solteira, festa badalada. Entrei no clima e comecei a beber direto.

Lá pelas tantas, já a mil graus, me escorei numa grade perto do palco onde a banda tocava, com a cabeça tonta de tanta cerveja, caipirinha e shots de tequila. To eu ali na minha festa lenta de bêbado, quando a musica toca mais devagar… só curtindo o momento, vendo os casais se pegando, os caras levando fora, outros no trago que nem eu e por ai se vai… Reparei que do meu lado tinha uma rodinha de gordas só me olhando. Sabe quando o anjinho da guarda vem no seu ouvido e sussurra alguma coisa? Aquela voz quem vem na sua cabeça quando você tá bêbado demais e te alerta sobre algo? “Não faz … vai dar merda…. vai embora….” Pois é…

Eu vi que uma daquelas gordas estava afim de mim, a garota era bonita, devia ter uns 19 anos por ai, bem gordinha mesmo (nenhum preconceito tá? É só pra poder descrever bem o fato) e só me olhando e falando alguma coisa com as amigas. Eu bêbado vendo as coisas rodarem, disse pra mim mesmo pra não chegar na garota porque como eu estava bêbado, eu iria falar merda e queimar o filme. Fiquei na minha, com o copo na mão e até me afastei indo mais pra perto do palco.

Quando eu vejo, as gordas tão do meu lado de novo, e eu já pensando, puta merda, elas devem achar que eu sou gay ou travadão, porque tava nítido que a gordinha tava afim de mim e eu tentando disfarçar. Gente, o salão lotado, lotado mesmo, cheio de mulher e eu rezando pra ninguém encarnar em mim porque eu tava bêbado já quase indo embora da festa pra dormir no carro.

Nisso eu sinto alguém me puxar. Mano, a mais gorda delas me agarrou do braço e as outras fizeram um circulo, me empurraram pra cima da gorda que tava afim de mim, eu bêbado parecia um boneco. Salão lotado, imagina a cena… E uns conhecidos me vendo ali, acho que até pensando em me dar carona pra ir embora. A guria me agarrou e me deu um abraço forte e eu molengão fui pedir pra ela me soltar que eu tava bêbado; o som alto pra caralho e ela não ouviu, achou que eu pedi pra dançar. E ela começou a rodopiar comigo puxando uns passos de pagode E eu dizendo para que eu vou vomitar, vou vomitar…

Cara, essa gorda me agarrou e começou a me beijar, beijar e a enfiar a língua na minha boca mesmo, enfiou a mão dentro da minha calça, tipo abusando de mim mesmo. A voz na minha cabeça só dizia “confere tua carteira, celular e se é mulher mesmo caralho!!! Porque tu resolveste beber desse jeito, filho duma rapariga!!!”

Como o salão estava lotado e as gordinhas eram grandes, começou a ficar espremido o local e elas ficaram grudadas em mim me passando a mão e rindo, agarrando o meu saco e beliscando minha bunda. Nisso a gorda que tava ficando comigo viu a chave do carro e começou a perguntar se eu tava de carro, se tava longe, pediu pra eu levar ela pro carro e um monte de proposta. Juro que eu não falei meu nome, mas ela sabia o meu nome.

Eu bêbado comecei a achar que era trafico de órgãos ou as gordas eram de uma seita, me deram droga na bebida, sei lá. Cara as minas me bulinaram tanto, mas tanto que eu empurrei uma delas e sai fora e fui pra porta de entrada do salão e fiquei do lado de um segurança maior que a porta. Coração a mil, sério eu me senti abusado sexualmente. Peguei minha chave e fui embora.

Eu só lembro de acordar no outro dia na casa da minha mãe adotiva! Eu moro sozinho! Acordei numa super ressaca e a mãe me xingando que eu estava bêbado, cheio de chupão no pescoço e a roupa toda manchada de batom, inclusive a calça e a cueca. Eu tomei um banho, pra tirar o cheio daquele perfume doce e vi meu reflexo no box do banheiro e eu cheio de roxo no pau e nas coxas! E só lembro de me sentar no sofá e botar as mãos na cabeça e dizer “porra, o que aconteceu”. Eu sempre saio com preservativo na carteira, conferi se tava ali, se não estava, vai que eu engravidei alguém, peguei dst, sei lá… E ele estava intacto na carteira. Comecei a surtar achando que era alucinação minha ou que poderia ter sido 5 TRAVECOS ao invés de uma mulher!

Sério, eu surtei aquele dia em casa mesmo. Eu lembro de ter convidado uns amigos pra irem na festa comigo, mas ninguém topou e ainda disseram pra eu não ir sozinho porque eu era conhecido e porque bebia demais. Liguei pra uma amiga minha da faculdade e disse “Uma gorda abusou de mim na festa!”. Só ouvi risadas no outro lado da linha porque cada vez que eu saio é uma história pra contar. Contei pra um amigo meu e ele seguiu botando pilha que era um ritual, que era coisa de pacto do capeta, que era um monte de coisa, só pra me assustar.

Fiquei duas semanas encucado com aquilo, porque nem eu sabia direito o que realmente tinha acontecido. Podem rir se quiser, mas eu me senti a-bu-sa-do. Não sabia o nome de nenhuma delas e nem quem eram.

Pra minha surpresa, quase um ano depois, eu fui pra uma festa de confraternização de final de ano da empresa. Cheguei lá de carrinho novo, bem tranquilo, cumprimentei o pessoal e fui tirar umas fotos pra ir para o mural da empresa.

Quando eu olho à minha frente, sentada na mesa ao lado….

A garota que abusou de mim!!!!! Com um bebê no colo!!! E a outra gorda que me puxou pelo braço, junto!!! Eu congelei na hora, comecei a ficar branco. Olhei pra criança e era bebe ainda, fiz os cálculos desde o abuso e tal. As duas ficaram me olhando com uma cara de safada que não dá nem pra descrever.

Eu só sei que eu não comi naquela festa porque meu estômago chegou a embrulhar – caralho eu virei pai, eu virei pai… Eu tentava lembrar de alguma coisa, de ter rolado um tchaca tchaca , mas não conseguia. Só depois relaxei e vi que a criança era bem, mas bem loirinha e com olho azul clarinho, impossível de ser meu filho porque eu tenho o olho verde e pele morena. As gordas passaram a festa inteira me comendo com os olhos.

Depois descobri que a gorda em questão era de uma família tradicional, sócia do clube, dona de uma pequena rede de farmácias na região. Depois daquela, eu troquei de profissão, parei de beber, arrumei um emprego que eu realmente gosto, troquei de cidade e ainda vejo fotos em colunas sociais das gordas em festas badaladas e aprendi a lidar com as piadas do meu casal de amigos “cuidado que as gordas vão te pegar”. Perdi a foda com cinco “extras plus size”, mas aprendi a lição de maneirar no álcool…

– Fernando

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foda é nem lembrar da foda. devia ter sido boa
foda é nem lembrar da foda. devia ter sido boa
set
04
2017

desgraça

Corujas,

Aconteceu algo muito macabro comigo ontem.

Eu estava na cadeira de espera do banco e como sempre, escutava uma criança e uma senhora conversando no banco de trás, quando a criança falou a palavra “desgraçada”. Até aí suave.

Nisso, a senhora que estava com ela, falou que ela nunca mais poderia repetir aquela palavra. A menina indagou e ela começou a contar uma história.

Que quando ela era pequena, ela gostava de escutar o que as pessoas falavam para escrever em seu diário secreto. Só que toda história que ela escutava, ela escrevia aumentando com um pouquinho de mentiras, para mais tarde, rir da cara das pessoas.

E certa vez, a irmã dela pegou o diário e leu todas as mentiras.

As duas brigaram feio. E na hora da raiva, ela acabou chingando sua irmã de desgraçada. Achei meio estranho, mas beleza.

Passado alguns dias, ela precisou ir ao banheiro durante a noite, quando chegou lá, tinha uma mulher toda de preto, cabelos longos, com a cabeça baixa, sentada no vaso sanitário. Quando ela perguntou quem era aquela mulher, ela respondeu com uma voz perturbadora:

– Eu sou a desgraçada! O que você vai escrever sobre mim?

As pernas dela amoleceram e ela acabou desmaiando de medo. No outro dia acordou ali, no chão do banheiro, sozinha.

Depois disso, ela nunca mais escutou a conversa dos outros.
Muito menos escreveu mentiras por aí.

Achei a história bem pesada para uma criança, mas a pior parte foi quando a criança falou:

– Isso serve pra você também, Saulo!

Cara!! Senti um frio na espinha e as luzes da agência começaram a piscar. Quando me virei, não tinha mais ninguém com a criança e a senhora.

PQP!!! Como essa desgraça sabia meu nome? Eu nem esperei minha senha ser chamada, fui embora do banco imediatamente. Eu juro, cara. Eu fui.

Fica aí a imaginação do meu cagaço. HAHA!

Vocês também são medrosos?? hehe

– Saulo

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não sei porque postei essa desgraça
não sei porque postei essa desgraça
ago
03
2017

transei com a minha sogra

Fala corujas, li essa história num grupo que participo e a protagonista da mesma autorizou enviar pra vocês. É muito boa, caguei de ri. Publica aí … publica!! Nunca te pedi nada… kkkkkkkkkkkkk

“Hoje eu vou contar a minha experiência com as bolas tailandesas.

Pois bem, nunca fui fã de muitos brinquedinhos no sexo, porque eu sou uma matéria-prima de outro mundo, tudo o que acontece de perfeito com as pessoas, comigo é totalmente uma desgraça.

Certa vez, o meu boy ficou endemoniado após assistir um vídeo daquelas atrizes desgramadas, filhas de uma mula, que enfiam aquelas bolas tailandesas no cu e depois cospe como se fosse coelhinhos da Páscoa do comercial da Dolly…

“Vamos fazer amor? Fiquei super curioso, quero ter essa experiência com você! Por favor diz que sim diz que sim”.

E eu fiquei com dó pq o fdp estava com aquela cara de cachorro quando vê bolinha, sabe? Então decidi fazer.

Após uns dias, ele me manda a foto no whatsapp dizendo que comprou as caralha das bolinhas. Beleza, meu cu já travou, porque no vídeo a vadia das teta linda, enfiava as bolinhas no cu, se abaixava e cuspia as bolinhas na cara do ator sem ele precisar puxar a cordinha. E o demonho queria que eu fizesse igual.

Chegou o grande dia!!! Já pela manhã, tomei uns 15 yakults e pensei: “Vai sair coco sim, porque não vou cagar merda em vez das bolinhas na cara do cabra”. Daí tomei os lactobacillus e o milagre bateu em meu orifício anal, caguei e depois fiz aquela higiene, depilei o fiofó, taquei dermacidy, enfiei o chuveirinho, ok, tudo certo, cuzinho sem rastros com sucesso!

Fui pra casa do boy e ele todo empolgado me mostrou as bolinhas, macias de gel, a coisa mais fofinha, pensei comigo: “Deus, sei que o senhor não ajuda quem comete pecados, mais ajude sua filha a cumprir essa missão sem se cagar, amém!”.

Começamos o Love e então ele veio com um óleo que tinha um cheirinho maravilhoso de chocolate (ironia não?!). Então lá vai ele me levantar, me virou pra parede, empinou meu rabetão e foi colocando levemente as satânicas bolinhas uma por uma. E eu já orando, porque o medo de dar merda “literalmente” me consumia…

Até aí não teve muito trabalho, ele conseguiu colocar as bolinhas de boa, não doeu porque eu particularmente amo dar o olho anal, é uma sensação até que gostosinha essas bolinhas, mas se você não se distrair começa incomodar. E o bicho ficou todo excitado com àquelas bolinhas no meu cu, me virou, começou chupar meus peitos e enfiar os dedinhos na clotilde até me deixar bem excitada, aí ele falou “amor deixa eu gravar as bolinhas saindo” e eu deixei, afinal, eu também estava curiosa pra ver aqueles seres saindo de mim.

E lá vai o boy pegar o cel, depois ele deitou na cama, eu subi e fui em direção da cara dele (pensei: eu vou cagar bem na SUA CARA), me abaixei em posição de “rã safada”, prontinha pra cuspir as bolinhas na face dele. E ele com a voz grossa deliciosa: “Vai gostosa abre o cuzinho pra mim”…

Aí comecei fazer uma leve força e mais força e força foooorça… CADÊ AS BOLINHAS?
Pior que eu não queria estragar o vídeo, mas a preocupação falou mais alto, cadê a porra das bolinhas que não saía nem por reza brava??? Misericórdia!

“Amor dá uma pausa no vídeo aí”…

Quando ele deu, já saí de cima quase chorando e apontando o cu pra ele desesperada mandando ele tirar aquela porra de mim com a cordinha!! Ele se abaixou já rindo pra caralho e mandando eu fazer força e eu chorando… “não quer sair desgraça”… Ele: “calma amor, as bolinhas estão aqui, faz força, vou puxar pela cordinha vai (todo triste)…”

Me arreganhei no chão e comecei fazer força, mas uma força que fiquei até roxa e o boy maldito se acabando de rir e eu xingando “seu filho da puta, vem me ajudar nessa porra”

E lá vai o boy abaixar a cabeça, pegou o cel, colocou na câmera frontal pra eu poder ver…”olha lá amor já tá saindo, faz força”… Droga, lá vai eu fazer força de novo, parecia que eu ia parir, aí ele começou a puxar pela cordinha, quando estava quase saindo, MININAA, me veio uma vontade de cagar dos quintos dos infernos, ai comecei fazer o quê?

Com medo de cagar, eu travava o cu pra elas saírem devagarzinho, a primeira saiu, a segunda também, aí satanás agiu, porque de tanto eu travar e ele fazer força puxando a cordinha, a cordinha arrebentou. AH PRONTO! E a última bolinha ficou aonde? Presa dentro do meu cu. GENTE PENSA O MEU DESESPERO!

Esse homem ria e eu desesperada com a bola dentro do cu, fui recorrer a quem? Ao Google! Vai eu digitar “como tirar bolinha presa no ânus”. E lá estava escrito que nesses casos, o certo é sentar no vaso na posição de cagar, passar lubrificante e fazer força do jeito que estamos acostumados a cagar, se não conseguir correr para o Hospital.

Vai o arrombado passar lubrificante no meu cu e lá vai eu sentar na privada. Comecei fazer força, mais tanta força que na hora que ela espirrou do meu cu veio com uma companhia de metralhadora de peidos de tanta força que eu fiz.

Esse homem quase infartou de rir e eu não sabia aonde enfiar a cara, porém aliviada, pois consegui parir a bolinha de parto natural sem precisar de uma cesariana!

Santo Google, padroeiro dos cus!!!”

– Anônima do facebook

 

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eu vou cagar bem na sua cara
eu vou cagar bem na sua cara
Dicas
jul
17
2017

transei com a minha sogra

Fala insoonia, não sei se vcs vão postar a minha história, mas se não postar, ao menos transei com a minha sogra! kkkkkkk

Essa é a história mais cruel e real que estou vivenciando no momento. Namoro uma garota linda que conheci na faculdade, há 4 anos. Somos de cidades diferentes e estudamos na mesma universidade, numa cidade do interior do sul de Minas Gerais.

Acontece que me apaixonei por minha namorada no início do curso, somos bem parecidos e curtimos as mesmas coisas. Ela é uma linda garota e inteligente.

A gente não convivia juntos em família, quando chegava as férias, cada um ia para a sua cidade curtir sua própria família.

Acontece que, há alguns meses, a mãe da minha namorada se separou do marido e veio morar com ela na cidade onde estudamos. Minha namorada não quis deixar a mãe sozinha, pois ela estava muito mal com a separação. Crises de depressão e afins.

A partir de então, eu comecei ter mais proximidade com a minha sogra. Todos os dias vou na casa da minha namorada e a vejo. Nós a ajudamos a superar a separação. Aos poucos ela foi esquecendo do marido e começou a focar em sua nova vida.

Mas, porém, contudo, todavia, entretanto… há umas semanas atrás, a minha sogra começou a me agradar excessivamente. Sempre me chamando para jantar com elas, faz bolo, me dá presentes, me convida para almoçarmos sozinhos (minha namorada não almoça em casa), e enfim… ela começou a demonstrar interesses a mais por mim. Interesses esses que nunca me passaram pela cabeça. Até no fim de semana passado. =/

Meus amigos, fui surpreendido totalmente nesse sábado que passou. Minha namorada viajou para um congresso e minha sogra me convidou para almoçar com ela. Aliás, a minha namorada que me disse que a mãe mandou me convidar para ir lá almoçar com ela no fim de semana. Respondi beleza e que eu iria sim.

Rapaz, por um momento penso que não devia ter ido, estou aqui todo confuso e me sentindo a pior pessoa. Mas tenho que admitir que foi foda, abalou minhas estruturas… sério! ESTOU FUDIDO.

Fui surpreendido desde o início que cheguei na casa da sogrona. Ela me recepcionou de avental, com um vestidinho que jamais pensei em vê-la vestindo. Obs.: ela é um mulherão da porra. Malha todos os dias, toda jovial e gostosona. Neste dia é que vi o quanto a coroa sabe ser sensual.

Com um batom vermelho na boca, preparando o almoço com aquele vestido provocante e um salto super alto, a sogrona me vira e diz, enquanto me serve vinho na taça:

– Hoje você vai comer a minha especialidade. Tá preparado?

Naquele momento comecei a viajar profundamente, o Roberval já dando sinal de vida e eu tentando desviar o pensamento, achando que tudo era loucura da minha cabeça.

Não conseguindo controlar meus pensamentos, decidi ir pra sala e liguei o videogame, disse que iria jogar enquanto ela terminava o almoço. Ela diz ok e falou que me serviria na sala quando terminasse.

Mas nada adiantou eu tentar desviar o foco para o jogo, a minha sogra toda hora ia na sala, desfilando, para me servir vinho. Meu povo, o poder de sedução da coroa é inexplicável. Ela simplesmente me deu um xeque mate.

Conversa vai, conversa vem… e nós já alterados de vinho, o inesperado aconteceu! Ela terminou o almoço e veio até mim toda assanhada e disse no meu ouvido:

– O almoço está pronto, que tal comer o prato de entrada primeiro?

E nisso, ela sentou em cima de mim e começamos a nos pegar. Estávamos num amasso fuderoso, até que ela se levantou, tirou o avental, começou a beijar minha barriga e abaixou as minhas calças. Eu estava louco de tesão. E ela sem calcinha.

Depois de me chupar gostoso, sentou em mim e MEU DEUS DO CÉU COMO ESSA MULHER CAVALGA GOSTOSO.

Não resisti e transamos a tarde toda. O almoço? Virou janta.

Depois de uma tarde toda de sexo, fomos comer. E depois, fui embora pra casa.

Ela me pediu pra ficar e passar a noite com ela, mas a consciência pesou, meus caros, e fui pra casa. Amanhã a minha namorada chega e eu não consigo parar de pensar na mãe dela. PQP! Não sei o que fazer.

Fica a minha história, sei que serei julgado, mas fazer o quê? Falhei.

– Anônimo

 

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da série: a melhor mãe do mundo
da série: a melhor mãe do mundo
jul
05
2017

Aconteceu ComigoOlá Gi e galera do Insoonia! Acompanho o blog tem uns bons anos e curto muito os casos do Aconteceu Comigo (Yep, introdução clichê de todo mundo), rio muito com essas histórias, e resolvi contar o dia, provavelmente, mais constrangedor da minha vidinha.

Na época eu tinha 18 anos (hoje tento 24) e havia acabado de sair de um emprego muito ruim. Também tinha terminado um relacionamento com um garoto, então estava tranquilo e conhecendo outros garotos. Nesse relacionamento, eu cheguei a me assumir pra minha mãe, mas como eu não tenho jeito afeminado nem nada do tipo, ela não acreditou muito e ficou dizendo que era fase.

Pois bem. Na época eu participava de comunidades gays da minha cidade no finado Orkut. Era engraçado, porque parecia um menu com altas bizarrices (não que os apps de encontro de hoje não pareçam cardápios), mas vez ou outra aparecia alguém maneiro e decente pra trocar uma ideia.

Eis que conheci um rapazinho muito simpático, o Jorge. Ele tinha 16 anos na época (não me julgue, todo mundo fica orgulhoso de pegar alguém mais velho. No caso, o mais velho era eu). Eu tinha acabado de fazer 18 e era um crianção, então não dei atenção pra idade. A gente foi conversando, conversando, se curtindo, e combinamos de sair. Fizemos o rolê clássico, shopping-cinema, ficamos, e decidimos continuar saindo. Mas eu, sem trabalhar, e ele, estudando, não teríamos dinheiro pra sair por aí, então eu propus que ele fosse até minha casa, e ele aceitou.

Eu morava com a minha mãe e minha irmãzinha, que devia ter uns 7, 8 anos na época, e minha cachorrinha, uma pinscher que passa 99% do dia em estado de alerta. A gente morava num condomínio em que cada bloco tinha 3 andares, e morávamos no último. Minha mãe tinha horários mais definidos por conta da escolinha da minha irmã, então geralmente ela saía de casa cedo e só chegava no fim da tarde, e outros dias saia de tarde e chegava já a noite. Eu tinha as manhas, já havia levado outros caras em casa pra coisas sem compromisso. Tranquilo.

E nisso o Jorge foi algumas vezes em casa, a gente transava, jogava videogame, via filme, conversava. Era divertido. Com algum tempo disso, virou namoro.

Eis que chegou o bendito dia em que tudo ia dar merda. E deu merda bonito.

Naquele dia, o Jorge iria pra casa, como sempre, depois da escola, com a desculpa de que ia estudar com amigos. Busquei ele no ponto de ônibus e levei pra casa. A gente se pegou legal aquele dia, levamos mais tempo que de costume e acabamos bem cansados mas com um sorriso no rosto, hahaha. Ficamos lá um tempo, abraçados na minha cama, sem roupa, fazendo piada de alguma coisa e rindo, porque eu sou desses, namoro tem que ter zoeira.

Até que minha cachorra começa a latir. Ela tinha costume de latir quando percebia que minha mãe tinha chegado, e ela já percebia pelo barulho do carro no estacionamento três andares abaixo. É sério, minha cachorra tem uma audição atômica.

Daí já gelei, né. E dale cachorra latindo. Pensei “PUTA QUE PARIU FODEU”, virei pro Jorge e falei “VESTE SUA ROUPA AGORA”. Ele olhou sem entender, eu já tava desenrolando as roupas e jogando as camisinhas embaixo da cama, falei pra ele “MINHA MÃE CHEGOU MAIS CEDO, VESTE A ROUPA!”. O garoto passou de moreno pra branco-sulfite e saiu caçando roupa também.

E dale cachorra latindo, e logo depois o barulho do salto subindo as escadas do andar de baixo, e eu tentando pensar numa desculpa, e Jorge em pânico, e dale cachorra latindo, e o sapato no corredor, e eu tentando subir as calças, e Jorge procurando a cueca ainda, e dale cachorra latindo, e eu tentando me ajeitar, Jorge ainda colocando a roupa, e o barulho da chave girando na porta. AI MEU CORASSAUM!!!

Só não foi pior porquê além da fechadura a porta do apartamento tinha um trinco que não sei por que milagre naquele dia eu fechei. Minha mãe começou a balançar a porta e me chamar. Foi o tempo de eu me ajeitar e o Jorge terminar de colocar a roupa. Ele ficou sentado na cama com cara de desolado, esperando dar merda, e eu fui abrir a porta.

Eu estava em choque. Abri a porta sério sem uma desculpa pra dar. Minha mãe perguntou se estava tudo bem, e por que eu demorei pra abrir a porta, disse que estava no banheiro. Ela foi entrando e deixando as coisas dela no sofá (meu quarto era bem de frente da sala, logo na entrada do apartamento) e disse que havia voltado mais cedo pois não estava se sentindo bem no trabalho. Foi tirando os sapatos e indo pro quarto dela. UFA! Era o que eu precisava! Enquanto ela estivesse no quarto trocando de roupa, dava tempo do Jorge sair escondido e ela nem ia perceber! Estou salvo!

Mas não. A VIDA SEMPRE ENCONTRA UM JEITO DE TE FODER!

Enquanto minha mãe ia tranquilamente pro quarto dela e meu cu ia destrancando do medo de dar merda, eis que minha ilustre irmãzinha passa pela sala e tem a maravilhosa ideia de olhar com aqueles olhos de bago pro meu quarto, e solta a seguinte frase:

– Bruno, quem tá no seu quarto?

MAAAAANOOOO, POR QUEEEEEEE???????????????

Minha mãe voltou na hora, parecia uma aranha subindo a teia de costas, veio de uma vez e viu o Jorge com aquela cara de quem tava quase se cagando de medo, me deu um olhar que me atingiu tão profundamente que até hoje eu tenho cicatriz, pegou a minha irmã pelo braço e trancou no quarto dela pra não ouvir a treta, veio igual um búfalo raivoso logo com um “Ô rapazinho, vem aqui”. Minha mãe é diretora de escola, então é fácil imaginar a cena.

Daí começou o interrogatório, perguntando todos os antepassados do garoto, e eu insistindo que a gente tava só assistindo um filme em casa. Quando ele disse que tinha 16, ela ficou louca, falou que eu corria o risco de ser preso e os caralho a quatro. Só lembro dos vários gritos de “minha casa não é motel”, mais poderoso que um Fus-Ro-Dah. Dai ela me disse pra levar o Jorge pro ponto de ônibus e que quando eu voltasse ela conversava comigo.

Levei o garoto que estava branco e tremendo pro ponto, pedi desculpas, mas não consegui conter a risada. Acho que de nervoso, mas eu tava rachando o bico com a situação. Esperei até que o ônibus dele passasse, pedi desculpas mais uma vez, e fiquei um tempo na rua, reunindo coragem pra voltar pra casa e enfrentar a fúria da minha mãe.

Quando eu chego em casa, la ta minha mãe no telefone, aos prantos, agachada no chão do meu quarto, olhando embaixo da minha cama e falando “Olha só, tem camisinha no chão! Eu não acredito nisso! Minha casa não é motel não! Aiiiiinnnnnnn”. Sim, ELA OLHOU ATÉ EMBAIXO DA CAMA PRA PROVAR QUE EU TINHA TRANSADO. E nesse dia ela ligou pro meu pai, pra minha irmã mais velha, pras minhas tias, pras minhas primas, pro papa, ligou pra todo mundo pra falar que me pegou no pulo com um rapazinho de 16. Ela falava como se precisasse ser consolada, sendo que quem tinha se lascado era eu. No fim a bronca nem foi tão grande, ou a vergonha amorteceu.

Sei que depois disso, cada vez que eu via um parente eles vinham com aquele papo “nós te amamos mesmo assim”. Ou seja, minha mãe me arrancou do armário na força bruta.

Hoje ninguém mais toca no assunto, mas minha mãe sempre solta um “eu sei o que você me fez passar” quando falo de trazer alguém em casa. Ela tem que estar junto, hehehueheu.

Quanto ao Jorge, ficou traumatizado, e ficamos um bom tempo sem se ver. Acabamos terminando depois, por outros motivos, mas ele ainda voltou em casa uma ou duas vezes. Nessas não fomos pegos.

E depois disso, hoje em dia, se a minha cachorra late, eu corro e MUITO! kkkkkkkk

– Bruno

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troco minha irmã por 3 pinscher
troco minha irmã por 3 pinscher
jun
19
2017

peidinho

Oi insoonia, então decidi contar o que me aconteceu há uns dias atrás, o dia que quase perdi o emprego por causa de um peidinho.

Acordei pela manhã, como todo dia normal, fui levar minha mulher no trabalho e depois segui para o meu serviço… No caminho percebi que o dia não seria tão normal como de costume.

Do nada comecei a sentir meu estômago queimar, sabe quando você sente que algo está estranho e começa a remoer por dentro? Então.. e tava queimando muito, na hora só consegui me lembrar do lanche gigantesco que comi na noite passada.

Continuei seguindo meu caminho com aquele desconforto todo e rezando muito pra dor passar. Cheguei em frente do meu serviço e o portão da empresa ainda estava fechado. Cheguei antes do horário e nesse momento eu só sabia que precisava muito usar o banheiro. PQP, quase 7h da manhã, eu suando frio e apertando muito o cu pra não cagar. Então desliguei o carro, abri a calça e fiquei ouvindo uma música pra relaxar e esperar o funcionário que abre o portão chegar.

Para a minha agonia, neste dia, o desgramado do funcionário que nunca chega atrasado, se atrasou. Foi nessa espera agoniante que bateu uma puta vontade de peidar. Foi aí que dei a besteira de achar que era um peidinho apenas, sabe aquele peidinho que dói a barriga e que precisa muito ser solto? Pois é, soltei.

Mas não foi só um peidinho. Nesse momento eu só senti uma “água” passando pelo cu, na mesma hora eu já me levantei para não sujar o banco do carro de bosta. Sim, meus amigos, me caguei todo. Saí do carro para me olhar no reflexo do vidro e vi aquela mancha enorme na calça. A merda passou pela calça e me sujou todo. Foi uma destruição total.

E como desgraça pouca é bobagem, o funcionário estava passando pela calçada e me avistou. Acenei pro infeliz, fingindo está falando no telefone e esperei ele abrir a droga do portão. Entrei correndo pra ninguém ver ou sentir e fui até o banheiro avaliar melhor a situação. Não teve jeito, não dava para esconder. Eu precisava ir embora dali urgente. Meu chefe ainda não tinha chegado, então saí de lá sem ser visto, coloquei um pano no banco do carro, me sentei e fui para casa tomar banho e trocar de roupa. Nunca andei tão rápido de carro na minha vida toda… e aquele cheiro de merda exalando, putz… sem comentários!

E adivinhem só? Ainda tinha mais merda pra acontecer. Cheguei em casa e lembrei que a chave do portão ficou com a minha mulher. Resultado: tive que pular o muro todo cagado e ainda passar pelo constrangimento de levar uma bela de uma cheirada violenta do meu cachorro.

Banho tomado, tudo ok, voltei para o serviço e para completar o dia de merda, levei advertência do patrão por ter chegado atrasado. Sim, eu devia ter me explicado, mas a galera ia me zoar demais. Então deixei pra lá.

Moral da história: Nunca duvidem do poder de um peidinho. Valeu!

– Alex

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sujou até as meias e ainda entrou na empresa kkkk
sujou até as meias e ainda entrou na empresa kkkk
jun
02
2017

aconteceu-comigo1Oi insoonia, preciso contar o que aconteceu comigo e meu namorado no verão passado. O dia que eu comi meu namorado. Prometemos segredo um ao outro, por isso vou me apresentar como “Larissa” e meu namorado “Jonas”.

Namoramos há 6 anos e 6 meses, e temos uma relação muito bacana de companheirismo, sexo e rock and roll. Apesar do tempo juntos, sempre damos um jeitinho de apimentar a relação, sair da rotina e curtir novas aventuras. O nosso pacto é quê nunca deixaremos a chama apagar. Já fizemos menage, já tivemos um período de namoro aberto e já praticamos infinitas posições do kama-sutra. Sempre com muito respeito, fidelidade e jogo limpo.

O que nos aconteceu foi um lance diferente, mas foi foda (literalmente). Jonas sempre me vem com ideias malucas e capciosas na hora do sexo. O problema é que eu curto pra caramba. Acho até que a ideia veio de uma fantasia que eu tenho, a única que ele não topa nunca: menage com dois homens. Afinal, todos os menages que fizemos foram com mulheres.

Pois bem, na última férias, Jonas disse que iria realizar esse meu fetiche, porém do modo dele. E adivinhe qual seria o modo dele?? COMPRAR UM CONSOLO NO SEXY SHOP, né mores. Disse que queria fazer dupla penetração em mim. E eu? Curti pacas a ideia!!! (Simmm, sexo é meu hobby preferido e já adianto: TODA MULHER DEVERIA FAZER). rs

Enfim, Jonas comprou o brinquedinho, um pouco menor que o dele, óbvio. Ele não sairia em desvantagem pra um pinto de silicone, não é mesmo?!

A noite chegou e fomos num pub encontrar os amigos. Somos o tipo de casal que adora uma social com a galera. E claro, sempre que a turma junta, nunca fica só na “social de leves”. Depois do pub, emendamos pra uma balada de muito rock e catuaba selvagem de açaí. Bendita catuaba!!!

Saímos da balada por volta das 2h e fomos para o motel. Ps. Se a gente não transar depois de uma noite de curtição, a noite não está completa.

Já cheguei no motel fazendo um oral em Jonas, do jeito que ele gosta. Ele estava ansioso para me fod#r com as duas jirombas. E fod#u. Uma na frente e a outra atrás. E eu não tenho como explicar a delicia que foi. Foi Ô ORGASMO! Aquele de tremer as pernas, de contorcer o esqueleto, sabe? Que momento sublime!

Fiquei zen por alguns minutos até a adrenalina e a noradrenalina aumentar novamente. Não sei o que me deu, só sei que quando vi Jonas deitado de bruços, com aquele semblante de satisfeito e aquela bunda gostosa, me bateu uma super vontade de fod#-lo também.

Ainda muito bêbada, levantei da cama, fui até a sacola, peguei a cinta dentro da embalagem do brinquedinho e a vesti. Encaixei aquele consolo vermelho magia, dei aquela verificada no espelho que é de praxe e comecei a beijar as costas do meu homem, este que tanto amo e me satisfaz. O safado acordou já me querendo. Porém disse no ouvido dele, que quero realizar outro fetiche e que ele vai gostar.

Ele também bêbado, começou a achar graça na situação e ficava dizendo: “isso você nunca me falou, sua cachorra”, “aqui não entra nada, sua cadela”. E cara, só de ouvir isso me deu mais tesão ainda. E comecei estimular ele para que cedesse. Mandei ele calar a boca e falei que ele nunca falhou comigo e não seria agora.

Em seguida, fiz um cunete no safado e ele logo começou a curtir a ideia. Mas homens, vocês sabem como é? “não acredito que você está me pedindo isso. é serio?”, “vou fazer por você, mas eu sou macho, caralho”… hahahaha ai como eu amo meu namorado!!

Enfim, fod# aquela bunda linda e ele super gostou. Ficou ereto em 30 segundos de tanto tesão, ficou de quatro gostosinho e ainda rebolou. Rebolou só pra mim! E eu tive um orgasmo psicológico. Que loucura!!!

Reclamou de dor só na hora de entrar, mas depois relaxou e gozou gostoso.

Hoje ele poe a culpa na bebida, mas bem que gostou (ele vai me matar depois de ler essa parte. Eu te amo, bobão!!) hahahahaha

Nunca mais fizemos isso, mas confesso que esse dia entrou pro hall das fodas mais fodas que tivemos!

E com esse aconteceu comigo, concluímos quê:

  • casal que transa sem tabus, é um casal feliz
  • você não é menos homem, pq deu pra sua namorada
  • sexo é vida
  • e vc não é lésbica se curtiu comer um c#zinho.

hahahaha valeu insoonia. Já podem nos julgar, enquanto isso, transamos.

anônimo

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que namorão da porra
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