Eu e meu namorado estávamos juntos há 2 anos e resolvemos ir a um motel da cidade que ainda não conhecíamos. Chegando lá, paramos em frente ao portão e nada dele abrir. Espera, espera… E nada! Ficamos lá parados um bom tempo até que um segurança resolveu aparecer, com a maior cara de desconfiado diga-se de passagem. Ele se aproximou do carro bem devagar, com aquele cara de que algo estava errado e nós lá, já de saco cheio daquela situação e querendo entrar logo (sabem como é né hahaha). E o cara lá sem abrir a boca, só nos encarando.

Aí meu namorado perguntou se ele poderia abrir o portão, então ele se aproximou da janela, deu uma boa medida em mim e disse, ainda com aquela cara: “Olha, até abro, mas a moça não pode entrar não.”  WTF???? Como assim eu não poderia entrar no motel com o meu namorado???? E meu namorado lá né: “Como assim ela num pode entrar?” E o segurança firme na decisão: “Não não, de jeito nenhum! Ela num entra não”.

Eu já estava pensando o que poderia ter de errado comigo que eu não poderia entrar, mas enquanto meu namorado falava com ele,  fui lentamente virando minha cabeça pra cima para olhar a fachada. Minha surpresa foi ler “Não Sei o Que Drink’s!” Olhei pro outro lado (virando a cabeça no maior estilo menina do exorcista) e vi o motel láááááááááá na frente. PQP! Meu namorado havia entrado no puteiro em vez de entrar no moteeeeeeeeel!

Eu dei um cutucão nele e o avisei da gafe, então ele olhou pra cima meio sem acreditar e viu lá no muro da zona aquele luminoso enorme piscando. Aí ficou todo mundo com aquela cara de ué, eu roxa de vergonha e meu namorado em vez de ir embora de uma vez, ficou sem reação. Ele disse pro segurança que então tava bom e saímos correndo dali. E fomos finalmente emboraaa, mas fomos embora mesmo, pra casa! Já estava tarde (ficamos esperando muito tempo o portão abrir) e também nem tinha mais clima pra nada.

Mas fomos embora rindo muitoooooooooo ahahahahhahahaha!!! Estamos juntos há 5 anos e sempre que lembramos disso damos muuuuuita risada.  rs

Eu e meu namorado estávamos juntos há 4 meses. Ele era o filhinho querido, digno de exemplo! Bonito, educado, inteligente, responsável, não era muito de sair, beber, enfim… filho que toda mãe gostaria de ter. Só faziámos sexo porque eu insistia muito. E era raro! Ele não queria, aliás queria, mas por causa da religião não fazia. Fizemos poucas vezes e não sentia prazer nenhum.

Pela primeira vez, eu ia ao Rio conhecer a família dele. Saímos de BH dia 24 de dezembro e ficaríamos até dia 3 de janeiro. Finalmente ia conhecer os meus sogros. A família dele é muito certinha, tradicional e não gostam muito de farra. Já imaginei que a viagem seria um saco, mas eu gostava do meu namorado então faria o sacrifício por ele.

Como eu ia passar o Natal fora, meu namorado resolveu levar os presentes que eu tinha ganhado para abrir no Rio. Todo ano a família dele abre os presentes juntos. Aquela chatice toda, vocês sabem. Chegamos na casa dele e os preparativos para a ceia de Natal estavam a todo vapor. Troquei poucas palavras com os familiares dele e fomos descansar para a noite. Era tudo exatamente como eu tinha imaginado.

Na ceia, pude conversar com todos e conhecê-los melhor. Chegada a hora de abrir os presentes, eles pediram para eu iniciar. Pra não fazer desfeita, eu atendi ao pedido. Tinha 3 presentes: do meu pai, do meu irmão mais velho e um das minhas amigas. Peguei o das minhas amigas que era o maior pacote e fui abrindo. Tava muito difícil de desembrulhar, então meu namorado me ajudou. Tirei o embrulho e me deparei com uma caixa de papelão fechada com durex e um papel colado escrito: ‘‘FAÇA BOM PROVEITO!’’

Quando finalmente abri a caixa de papelão, dei de cara com um pênis de borracha enorme, vibrador, dvd pornô e um monte de coisinhas para apimentar o sexo. Fiquei que nem um pimentão e fechei rapidamente a caixa como se tivesse com nojo daquilo. Fiz a maior cena, muito chateada com a ‘‘pegadinha sem graça’’ das minhas amigas. Porra!!! Minhas amigas tinham que me trollar desta forma??????????

A família dele ficou muito abismada com o presente e ficou um clima tenso durante todos os dias que eu fiquei por lá. O pior é que ainda tinha um bilhete das minhas amigas, que o meu namorado forçou pra ler (não queria deixar ele ler pq sabia que tinha merda alí): ‘‘Nat, espero que você goste do nosso presentinho de Natal. Já que seu namorado fresco não dá no coro, essas coisinhas quebram o galho. Ah, o gelzinho verde tá aberto porque eu experimentei. Amiga, que negócio de outro mundo! Use o gel, o vibrador (usei o meu, relaxa) e coloque o filme, você não vai se arrepender. Aproveite!! Te amamos. Tau e Babi.’’ –  VALEU AMIGAS, VOCÊS SÃO DEMAIS!

Conclusão: Perdi meu namorado e hoje evito qualquer contato com a família dele. Só de lembrar, morro de vergonha.

Meu nome é Leandro e desde de pequeno sabia que eu não era normal, eu nunca me enturmei com meus colegas… na adolescência descobri que eu gostava mesmo era de meninos. Com uns 22 anos eu conheci um rapaz, e começamos a namorar. Puxa vida, na época eu era apaixonado por ele… =/

Numa festa de confraternização da firma onde eu trabalhava, levei ele. Estávamos em 3 casais, eu e ele, duas amigas lésbicas e um casal hétero.

Bebemos demais na festa e depois os outros dois casais de amigos foram para o Motel e nós dois voltamos para o meu AP. Estávamos naquele fogo todo se amassando, se pegando, passando a mão e tals. (Eu não era virgem, mas nunca tinha feito com esse namorado). Naquela pegação toda a gente estava se beijando, se amassando, se pegando, se tocando e começamos a tirar a roupa e tudo aquilo de praxe que era normal de acontecer.

Ele já tinha tirado minha roupa todinha e eu fui tirar a calça dele, abri o cinto olhando com aquela cara de safadinho (haha) e depois tirei a cueca dele e vi uma coisa de outro mundo, uma coisa enorme, sabe o que eu to falando??? ENORME, mas ENORME mesmo!! Tipo, aquilo lá é fora do normal mesmo. Na hora eu pensei: ELE É GRANDE PRA CABER AQUI, no estilo “Tudo para ficar com ele”. kkkkkk Mas sério, eu sou uma pessoa pequena msm, tenho só 1,55 de altura e sou maior magricela)… Certeza que ia dar merda!

Mas eu queria MUITO aquilo e gostava muito dele. Então eu nem falei nada e ele começou a me penetrar, nunca tinha sentido tanta dor porque além de grande era muito grosso. Acho que até o capeta escutou os meus gemidos de dor. Ele estava bêbado e estava com muita força mas muita força mesmo.

Resultado: eu desmaiei. Fui parar no hospital. Fiquei 3 dias no hospital, precisei fazer 3 transfusões de sangue e uma cirurgia no C* porque ele me rasgou todinho por dentro, quase morri por falta de sangue e o fdp ainda me disse depois:

“Você estava menstruando amor, é natural…”  (foi o que ele me disse 3 dias depois no hospital quando eu acordei)

Meti o pé nele no hospital mesmo! Covarde! Viu que me machucou e ainda continuou.

Minha história fica de alerta para você que conhecer um p# grande. Cai fora enquanto é tempo!

Eu era virgem e apaixonada por um negão lindo, amigo em comum de minhas amigas. Ele era tudo de bom! Não vou citar nome pq é sacanagem.

Daí um dia, numa festa da cidade, bebi um pouco além do meu limite e acabei ficando com o negão. Estávamos dando fortes amassos na festa e ele me convidou para ir embora. O beijo dele era maravilhoso! E eu louquinha, achando que ele só queria me levar para casa, até pq já estava tarde e a festa estava acabando, aceitei e fui embora com ele.

Na volta, ele estacionou o carro numa rua sem luz pra gente curtir um pouco antes dele me levar. Até aí tudo bem, nos beijamos e a coisa começou esquentar. Confesso que fiquei tentada em perder a virgindade com ele. Sentí muito tesão por ele e eu tinha 20 anos e era a única virgem da minha turma. Me sentia pressionada por isso. Era uma criança ainda, confesso.

Naquele calor da emoção, a gente num pega gostoso, ele tirou o pinto para fora e colocou a minha mão. Meninaaa, meu mundo acabou naquela hora. Levei um baita susto. Uma sucuri gigantesca. Meu, era muito grande. Até hoje nunca vi coisa igual. Eu só pensava em desistir. Eu era virgem, pô! Aquilo lá ia acabar com a minha vida.

Daí com a sucuri na mão, o nego safado começou a movimentar a minha mão, e comecei a bater punheta pra ele. Ele foi me ensinando até eu “pegar as manhas” e começar a bater sem ele me guiar. Daí vcs não acreditam o que aconteceu.

Enquanto batia punheta pra ele, ele deitou o banco do carro e começou a gemer. Uma maneira muito estranha de gemer. Ele começou invocar todos os santos. Foi assim:

“- AIII MEU DEUS… HUMMM JESUSS, NOSSA QUE DELICIA, HUMMM… MEU DEUSSSSS, AI MEU SANTO ESPEDITO, MISERICÓRDIA MINHA NOSSA SENHORA…”

Na mesma hora eu parei (broxei), e disse:

“- Ahh não, não coloca Deus e Nossa Senhora no meio não. Sacanagem”

Aí ele também broxou depois que eu disse isso. Na mesma hora a sucuri virou uma cobra cipó.

Mas sério, me deu uma raiva tão grande que pedi pra ele me levar embora. E graças a Deus (literalmente), não perdi a virgindade com ele. Aquilo lá ia ser estupro.

Essa foi uma das minhas histórias bizarras. Coisas que só acontecem comigo.

Um belo dia, estava eu de boa tomando uma cervejinha (numa quarta feira) no boteco, quando encontro com meu amigo Zeca. Ele se sentou para tomar uma comigo e conversa vai conversa vem ele me disse que estava namorando uma garota de Belo Horizonte, que havia conhecido pela net (Orkut na época).

Muito animado com o namoro, o Zeca acabou me convidando para ir visitá-la. Ele não queria ir sozinho e insistiu para eu ir junto. Na hora pensei “oba, BH é tudibão e deve ter altas festinhas”, mas infelizmente a história não foi como eu imaginava.

Na semana que decidimos ir viajar, o Zeca me informou que sua namorada estava numa cidadezinha de Minas, próximo de Ubá, não me lembro mais o nome daquela cidade dos inferno. Como já havia prometido que ia, eu disse tudo bem, mesmo chateado de não estar indo mais para BH. O Zeca não sabia onde ficava esta cidade, e eu também não,  mas como somos bons amigos (e quando um se fode arrasta o outro junto), arriscamos.

Depois de tudo certo, pegamos um ônibus numa sexta-feira, logo pela manhã. O maldito havia me dito que eram no máximo 3 horas de viagem, mas acreditem, passamos quase o dia todo dentro do ônibus. Uma viagem super cansativa e entediante.

Depois da longa viagem, finalmente chegamos. A cidade parecia mais uma roça. Só tinha uma rua, uma igreja, um buteco e umas casinhas. Mais nada. Essa hora eu já estava querendo morrer. Nada de “altas festinhas”.

A mina estava esperando a gente na rodoviaria, e o pior vocês não sabem, o Zeca me contou neste momento que só conhecia ela pela internet e que nunca tinha visto-a pessoalmente. Cara, minha vontade era entortar o pescoço dele. O fdp tinha dito que estava namorando…

Respirei fundo e pensei…”Já estamos aqui mesmo, tá no poço agora abraça a Samara” e seguimos em frente. Descemos do ônibus, encontramos com a namoradinha virtual do Zeca, conversamos um pouco e fomos para a cidade procurar um lugar para ficarmos.

Alugamos uma pensão que ficava ao lado da igreja (maldita ideia, acordávamos com o barulho dos sinos arrebentando nossos tímpanos), a pensão tinha apenas um quarto com duas camas de solteiro, o quarto era tão pequeno que se eu virasse para o lado com o braço aberto eu abraçava o Zeca.

Na mesma noite em que chegamos, fomos para o boteco tomar umas. Angustiado com a cidade e o fato de estar segurando vela, acabei exagerando na bebida. Lá pelas 2 da manhã, já embriagado e sentindo que ia vomitar, resolvir ir para a pensão. O Zeca ficou lá no bar com a namorada.

Antes de sair no bar, o Zeca me pediu pra deixar a porta da pensão aberta, para ele poder entrar quando chegasse. Só que eu estava bêbado e passando mal, cheguei na pensão vomitando horrores, pelo quarto todo. Acabei trancando a porta e não ouvi o Zeca gritar quando ele chegou. Resultado, ele só conseguiu entrar na pensão às 8 da manhã, quando o dono chegou para abrir aquela espelunca. kkkkkkkkkk

Na noite seguinte, fomos num baile, sabe aqueles bailes de cidade do interior? Então, esses mesmos…

Curtindo o baile, não avistava nenhuma gatinha, a coisa estava feia, até que uma hora leves dedos encostam em meus ombros e uma voz suave disse:

-Hey gatinho,você está sozinho?

Velho! Velho!! Era a pintura de satanás!!! Ela abriu um sorriso e não tinha os dois atacantes… putz, nem sei como ainda conseguir ser educado, disse a ela que não e que estava alí apenas para curtir, não queria ficar com ninguém (quase não dormi aquela noite pensando “naquilo”). Depois dessa fomos embora.

No dia seguinte, o Zeca não fazia outra coisa a não ser rir da minha desgraça. Filho da mãe, não sabe o arrependimento que eu estava de ter viajado com ele. A sorte é que era o nosso último dia alí. Iríamos embora à noite (era domingo).

Fomos curtir um churrasquinho a tarde. Últimas horas para o Zeca aproveitar com a namorada. O tempo foi passando e beleza, sem preocupação, até que olhei no relógio e disse:

– Caraca Zeca, são 5 horas da tarde, vambora senão a gente vai perder o ônibus.

Saímos correndo como loucos para a pensão, chegando la…surpresaaaaa! O dono da pensão havia saído e ficamos presos do lado de fora, mas por um milagre lembrei que a janela havia ficado aberta, pronto, entramos e fomos arrumar nossas coisas. Uns 5 minutos depois o dono da pensão (que era gay e velho) chegou.

Momento desespero: Fomos verificar quanto de dinheiro tínhamos, e para nosso desespero, não tinha dinheiro para ir embora e nem o suficiente para pagar as 3 diárias do cafôfo. Não sabíamos o que fazer, até que o Zeca resolveu ser cara de pau e pediu dinheiro emprestado para a namorada dele (ela era cheia da grana). Para nossa alegria ela emprestouuuu!!

Muito felizes pegamos nosso ônibus e fomos embora. Quando chegamos em Ubá o cara do guichê informou que só teria ônibus para nossa cidade no dia seguinte, logo pensamos, fudeu!!

Saímos para procurar um hotel que cobrasse no máximo 30 reais (era o que tínhamos para gastar fora a passagem). Já estava ficando tarde e a gente procurou vários hotéis, pousadas, pensões e nada. O dinheiro não dava. Resultado: Ficamos num motel. Um lugar bizarro e tenebroso.

Quando chegamos nesse motel, tinha um povo parado em frente e uma viatura de polícia, achamos meio estranho mas era o que o dinheiro dava para pagar. Fechamos um quarto com duas camas (foi 20 reais) e queríamos TV, o que nos custou mais 5 reais, sobrou 5, compramos um refrigerante de 2 litros.

Quando estávamos subindo as escadas, a policia vinha descendo com um caixão, isso mesmo “um caixão!!”

Vou explicar: Um senhor havia infartado uns minutos antes, ele estava no quarto com uma garota de 40 anos mais jovem (se é que vocês me entendem…)

Ai velho, bateu o desespero, o quarto que pegamos era no mesmo andar do quarto do velho que bateu com as botas.

Chegando no quarto, o quarto era tão ruim que não dava para defecar sem o outro assistir, o banheiro era aberto de frente pras 2 camas, e a televisão não pegava canal nenhum, coisa que o Zeca resolveu em um instante com um garfo, ele amassou um garfo e colocou atrás, aí a globo pegou embaçada e sem cor mas pegou (nós pagamos pela TV, foram 5 Reau!!!!).

Depois de deitado eu pensei: “Pior que tá não fica”, bom, engano meu.

No quarto ao lado uma senhorita nada discreta começou a gemer bem alto, a coisa estava boa alí, e eu, fim de semana todo sem nada, só segurando vela, não conseguia dormir, era barulho de gemidos, cama batendo, socando na parede, estava pegando fogo no quarto do lado.Eu excitado e meu amigo na cama ao lado. Puta merda.

Só consegui dormir às 4 da manhã, quando a putaria do lado acabou. Como sou muito curioso, olhei pela janela para ver se a moça que ia sair era pelo menos bonita, e acredite, saiu a moça e dois caras do quarto (foi um bacanal véi).

Consegui dormir um pouquinho, acordamos e fomos embora. Dalí pra frente nada mais aconteceu (ainda bem) e finalmente cheguei na minha cidade.

Essa foi a história do pior final de semana da minha vida. O Zeca nunca mais viu a mina de BH. Bem, mesmo se quisesse ver, a minha companhia ele nunca mais terá.