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nov
22
2008
Humor / Por: Gislaine Lima ás 18:31

Um motorista de táxi ia guiando numa grande avenida de S.Paulo, percebeu uma linda mulher caminhando na calçada uns metros adiante e fala ao passageiro que levava no carro:
– Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião!

E o passageiro responde gritando:

– Feia!

O motorista:

– Feia nada! Ela é gostosona pra caramba!

E o passageiro gritando de novo:

– Feia!!!! Feiaaaaa…

– Que feia o quê!! Tá louco??? – responde o motorista.

E o passageiro aos berros:

– Feia! Feia! Feiaaaaa!

O motorista, que não estava olhando pra frente, bate em outro carro.

Fica louco da vida e fala pro passageiro:

– Pô cara! Cê viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?

E o passageiro:

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nov
21
2008
Flagras / Por: Gislaine Lima ás 12:30

Seu Manolo, andou matando aula de português no banheiro da escola, né??

Por isso eu sempre digo, só abre a boca quando você tiver certeza. Não dá um de sabidão que você dança.
O pobre rapaz, além de falar abobrinha, teve a audácia de dizer que o dono da comunidade e todos os 680 mil membros são analfabetos.

Aula Rápida de Português:

MAL OU MAU: Apesar de tais palavras serem semelhantes, possuem significados distintos. A utilização dessas palavras deve estar embasada nas regras gramaticais da Língua Portuguesa. Segue abaixo os respectivos significados e a forma com que devem ser empregadas.

MAU: A palavra mau é um adjetivo utilizado para acompanhar um substantivo. Opõe-se a bom e pode ser utilizada no plural e no feminino, segundo a necessidade. Exemplos:

  1. Você é um mau aluno. Seu fanfarrão.
  2. O insoonia é muito mau. Não perdoa ninguém.

MAL: A palavra mal pode ser um advérbio de modo, uma conjunção ou substantivo. Opõe-se a bem, porém quando é empregado como conjunção emprega-se como sinônimo de apenas. Exemplos:

  1. Aquele garoto quis aparecer e se deu mal. Coitado!
  2. Mal saiu de férias, já deve voltar para a escola. E pare de matar aula de Português no banheiro.
  3. Fala mal, mas paga um pau.

Aprenderam né??

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nov
20
2008
Sem categoria / Por: Gislaine Lima ás 23:17

É minha gente, o Orkut começou a se drogar e de queda, resolveu gozar das nossas caras na Sorte do Dia. Se você ainda não viu vai lá no seu profile ler sua sorte. Pirou de vez!

Abaixo estão as sortes de hoje dos meus 12 profiles: (sim, 12! Só pra adicionar vocês)

1. Sorte de hoje: A pessoa que lê seu destino não está se sentindo bem. Esperamos que você esteja.

2. Sorte de hoje: A pessoa que lê seu destino entrou em greve. Nenhum biscoito para você hoje. Envie um recado para alguém

3. Sorte de hoje: A ausência total de humor deixa a vida impossível

4. Sorte de hoje: A felicidade nada mais é do que boa saúde e memória fraca

5. Sorte de hoje: Tentar e errar, mas não desistir de tentar dá comunidade

6. Sorte de hoje: Jogue com esses números na loteria: 5, 12, 39, 43, 62, 87

7. Sorte de hoje: Pratique exercícios hoje

8. Sorte de hoje: A dança é a linguagem oculta da alma

9. Sorte de hoje: Que tal doar algumas roupas que você não usa para quem precisa?

10. Sorte de hoje: Não tenha medo de ir devagar; só tenha medo de ficar parado

11. Sorte de hoje: Aprenda algo hoje

12. Sorte de hoje: Se você não quer que ninguém saiba, não faça. Não peide.


A doença Winehouse é contagiosa… VACINE-SE!


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nov
18
2008
Flagras, Humor / Por: Gislaine Lima ás 11:25

É impressionante os erros ortográficos e gramaticais que encontramos num mundinho chamado Orkut. Realmente inclusão digital chegou no Brasil e estagnou-se.

A maior comunidade deveria se chamar “Sou pobre, mas tenho Orkut”. E quando digo pobre, não é o pobre que corre atrás do guarda-sol na praia gritando: “pega, pega, pega…”, e muito menos o pobre que usa sacos de arroz pra encapar os cadernos.

O pobre que estou falando, é o pobre de espírito que vai a escola, gasta dinheiro com o ônibus e mata aula de Português no banheiro. Este, tem demais…



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Isso que é força, o resto é bobagem!
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Quando ficar famosa, não esquece do insoonia também não!
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nov
16
2008
Humor / Por: Gislaine Lima ás 23:57

A garota ia à primeira festa de sua vida. Com medo dos avanços dos rapazes, pediu conselhos à mãe:
– O que faço, mamãe, se os garotos insistirem?
– Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunte que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança, um catarinense disse:
– Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela foi, mas quando o rapaz quis avançar, ela perguntou:
– Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, disse que havia esquecido a carteira no bar e saiu de fininho. Uma hora mais tarde, repetiu-se a cena, desta vez com um paraense. Igualzinho! Quando ela perguntou qual seria o nome do filho, ele ficou de pés frios e foi-se embora. Em seguida, chegou um gaúcho, como quem não quer nada e lhe deu um beijo.
Ela perguntou que nome iriam dar à criança e o gaúcho também saiu de fininho.
Mais tarde, chegou um mineiro. Foi com ela para o jardim, começou com beijinho aqui, beijinho ali, apalpou-lhe o peito… Aí, ela perguntou:
– Que nome vamos dar à criança?
Ele continuou e abriu o vestido dela.
– Que nome vamos dar à criança?
Ele pegou nos seios.
– Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tirou o vestido dela e a sua calcinha.
– Que noooome… ahhh… vaaaaaaaamos daaar… ahhhh… à criança?Ahhhhhh…
Ahhhhhhhhhhhh… Queeee noooooome vaaaaaaamos… Não pára! Daaaaaaaar…
Vai… Vai…. Vaiiiiii…… Àaaaaaaaaaaah… Criaaaaaaaança?
Depois de acabarem, ela perguntou mais uma vez:
– E agora? Qual vai ser o nome do nosso filho?

E o mineiro, triunfante, tirou devagar o preservativo, levantou-o, deu um nó firme e disse:
– Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magayver!

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nov
04
2008
Flagras, Humor / Por: Gislaine Lima ás 9:58

1) Claudia Leitte larga de ser mal educada e responde a menina…

Tópico

2) Decepcionada com o cacetete…

Tópico

3) Punheteiro louco para perder a virgindade…

Perfil

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nov
04
2008
Humor / Por: Gislaine Lima ás 1:24

O general atacou uma aldeia e matou todos os homens e depois colocou as mulheres uma do lado da outra em frente a um muro e falou para o pelotão:

– Estrupe todas essa mulheres.

Vendo que no fim da fila tinha uma senhora de aproximadamente 70 anos um soldado disse:

– Perdoem aquela senhora pelotão.

E a senhora deu um passo a frente e disse:

– Guerra é guerra e não pode ficar ninguem pra trás…

Eita véia danada… parece minha vó…

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