Tema de Hoje: Escola (This is MERDAAAAAAAAAA!!!!!)

Sobre essa facção criminosa

Escola é uma instituição que dá e vende diplomas, e os professores estão ali apenas pra dificultar as negociações!

A escola (ou colegial, lixeira, local de desaprendizagem, puteiro, cadeia, zoológico, maloca, hospício, albergue, circo de aberrações) é um espaço público inútil infernal, onde professores com sérios problemas psiquiátricos tentam ensinar uma série de coisas completamente inutéis para os seus alunos inacreditavelmente retardados, seguindo conteúdos e matérias imbecis estipuladas pelo governo com o único objetivo de não servirem para absolutamente nada, ou para que se passe no torturante exame vestibular para que, aí sim, o aluno esqueça de tudo e se foda a vida inteira procurando emprego nessa bosta de pais.

Como todos sabem a escola tem dimensões de um cubo ou um paralelepípedo que amontoa e espreme os alunos como um arquivo de metal. Tem infra-estrutura precária, professores que ganham menos do que um faxineiro, tem nerds bocós, patricinhas vadias, playboys babacas e uma ampla fauna de burros e débeis mentais. O objetivo é estudar, aprender e conseguir um bom emprego de mendigo ou vagabundo no futuro, mas na realidade as pessoas vão lá para zoar, aprender o que não presta e arrumar algum biquinho no futuro. É o lugar onde você aprende que valentões, vadias, bandidos e otários dominam o mundo.

Existem ótimas péssimas escolas municipais ao redor do país. Essas facções ou células criminosas recintos sagrados para interesse político ponto de encontro de loucos da cabeça do povo são geralmente fundadas por vereadores pessoas que desejam reeleição o bem, já que há cargos comissionados em colégios públicos (como o diretor, por exemplo) a serviço da prefeitura ou do tido vereador filantropo, com o objetivo de fazer com que jovens eleitores possam votar no fundador da escola e assim evitar transtornos futuros, enquanto usam o celular ou ouvem música MP3 na sala de aula. Outro exemplo clássico, é o uso de grêmios escolares como fachadas (ótima oportunidade para usar os estudantes como massa de manobra, coisa que eles adoram enquanto fingem ou pensam ser politizados), agentes da paz e do amor pelo país!!

Tipos de Colegas na escola

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• Sanguessugas

Não existe colega de classe pior do que aquele que se enfia no seu grupo de trabalho, não faz porra nenhuma, só dá palpites e no fim, leva os “louros da glória” junto com você, que se descabelou todo pra fazer tudo bem feito.

• Colegas convencidos

São em menor número. São aqueles que se acham os bons, querem fazer tudo do jeito deles, tratam os colegas como se fossem empregados e no fim da história tomam todos os elogios pra si, como se tivessem feito tudo sozinhos.

• Puxa-Sacos
  

Não tem nada de mais em ir com a cara de um professor, respeitá-lo, conversar com ele e etc. Aluno não precisa ser inimigo de professor. Só que tem aqueles que são o maior grude, pegajosos, que não saem da cola dos professores e vivem sentando no colo deles… Mas 142% dos casos esses alunos não passam de interesseiros, fofoqueiros, falsos e cínicos.

• Amigos do Kiko

Cerca de 99,9% dos alunos das escolas brasileiras não conseguem superar uma ostra num teste de QI e 64% dos mesmos não sabem o que é uma ostra. O nível destes alunos é tão ruim que realmente acreditam que existe uma bola quadrada.

• Alunos encrenqueiros

São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção. Esses infelizes tiram notas baixas e sempre dizem que a culpa foi do professor! Além de estarem errados, ainda ficam praguejando, xingando os professores e suas famílias até a 5ª geração.

• Marditos

São relaxados, não estão nem aí para nada, o professor ali, presente, ensinando, e esses alunos fazendo mil coisas, menos prestando atenção[2]. Aparecem na escola bêbados, zoam pra caralho, dormem, ouvem música, mas no final das contas tiram no mínimo 8 (porque colaram ou chantegearam alguém). Odiados por nerds e professores.

• Turistas

É o tipo que raramente vem pra escola, geralmente por preguiça e sempre tem uma desculpa do tipo: “Eu tava fraco”, “meu cachorro tinha sido estuprado”, “minha vó morreu”, esta última normalmente vem seguido de um “de novo?”. Só se ve eles em dia de prova, e olhe lá. Eles se dividem em três formas: Os turistas marditos, que vem em dia de prova e em dias de educação física. Nos dias de prova sempre sentam atrás de um nerd, que já tem todos os esquemas de cola prontos. Os turistas desgracentos, que só vem em dia de prova e educação física, não pegam cola, e passam de ano. Os turistas nerds, que só vem em dia de prova, tem o caderno em dia, não se sabe como, e passam de ano, não se sabe como. O contra de um turista é ter que fazer a reposição de faltas.

• Sabe-tudo

É o tipo de aluno que acha que sabe mais que todo mundo, até mais que o professor. Dentro dessa categoria de imbecil encontramos os tipos: convencidos, nerds, Jack Bauer e os jumentos que não sabem nada mas se acham os sucessores de Albert Einstein. Eles simplesmente não se importam em falar uma besteira, porque acreditam de verdade que sabem tudo! Aí, soltam clássicos como: “Ai professor! Gostaria de fazer um comentário a respeito. Corrija-me se eu estiver errado, mas creio não estar! Blá-blá-blá-blá…”. _|_

• Nerds

Existem vários tipos de nerds: aqueles que ficam na deles, só sendo zoados e atormentados pelos colegas (uns coitados). Outros que, além de nerds, são puxa-saco dos professores (esses são irritantes). São totalmente enjoativos, só pensam em ser melhores que os colegas, não gostam de esportes, querem sempre tirar as notas mais altas da turma e fazem qualquer coisa pra isso. Tanto que em dia de prova, sentam na frente do professor, deitam em cima da prova e não passam cola pra ninguém. Existem ainda aqueles que são convencidos, sabe-tudo e puxa-sacos (esses são odiosos). Existem ainda os tímidos, que embora sempre saibam a resposta (isso é o que eles dizem) nunca respondem. São também conhecidos como os burrões que tiram onda.

• Comparsas

Sempre estao juntos, na hora da prova um passa cola pro outro, se um se ferrar o outro se fode junto. Conversam mais que a boca, mas ainda assim conseguem passar de ano através da cola ou não.

• Palhaços

São aqueles que comem Palhacitos no café da manhã. Sempre são zoados e nem por isso deixam de fazer palhaçadas. Adoram falar bobagem do tipo “2 patinhos na lagoa é vinte e dois” e sempre são os primeiros a errar as perguntas feitas pelos professores.

• CDF

É aquele moleque que sabe de tudo e, quando o professor o chama de inteligente, sempre responde com “imagina, não foi nada”. É uma sigla controversa, que além do clássico “Cú-de-ferro” pode chegar até “Cú-de-frango”!!

• Psicopatas Veteranos (Joselitos)

Essa espécie é encontrada nas faculdades. São aqueles que cruzam a risca na hora do trote. Em vez de brincadeiras saudáveis com ovo, farinha, explosivos e mafagafos, insistem em praticar violências contra os calouros, como boladas no queixo e cabeçadas no céu da boca.

• Baba Ovo

Aquele punheteiro que se acha o fodão so porque acham que falam com uma gostosa, mas na verdade não fazem porra nenhuma e estarão morando com a mãe quando tiver 40 anos. Muito odiado pelos colegas.

• Filhos da puta Populares

São aqueles caras descolados. Geralmente vivem dando uma de espertos, tentam parecer que são bonitos, amados por todos, rebeldes, engraçados, vivem falando gírias cavernosas e sem sentido.

• Gostosas

São aquelas meninas de 15 anos que parecem ter 25, que tem mais corpo que a sua mãe, e sempre gostam de dar para garotos mais velhos que tem carros e que não conseguem pegar ninguém da idade deles.

• Punheteiros

Só sabem falar merda e falam em sexo como se fossem experientes mas ficam a madrugada inteira batendo punheta em redtube e afins pra no dia seguinte mandar o link pra geral. Também fazem de tudo para verem as roupas íntimas das colegas de classe só para baterem punheta depois, são pedidores de cola obsesivos que se forem pegos botam a culpa em você.

• Retardardos Metidos

Tem no mínimo um para cada escola, são aqueles que dizem “vim para escola de avião” ou “minha casa é de ouro” , dizem coisas que fingem ter só para ser populares mas não percebem que todo mundo os acham uns completos cuzões.

• Anormais

São aqueles que dormem a aula inteira e quando não estão dormindo estão conversando com o colega do lado sobre alguma coisa inútil que não tem nada a ver com a aula e chegam nas provas ou mesmo no final da unidade e tiram notas boas, enquanto a maioria dos outros colegas se mata de estudar, cola (e ainda por cima errado).

É nisso que as meninas pensam quando estão na escola!!

O que fazer se notarem que você dormiu durante a aula

Basta escolher!

1. Eu estava praticando um exercício altamente específico de ioga.
2. Não estava dormindo,estava tirando uma soneca.
3. O cirurgião avisou que isso podia acontecer!
4. Acho que tinha algum tipo de droga naqueles bombons…
5. Eu estava meditando.
6. Atirei o pau no gaté-ó-tó mas o gaté-ó-tó…
7. Meu médico disse que era recomendável tirar sonecas perióticas para melhorar meu rendimento escolar…
8. Estava imaginando como é ser um cego.
9. Estava com a mente em outra dimensão.
10. É que eu raciocino bem melhor de olhos fechados…

As disciplinas estudadas

Na escola, os professores te ensinam coisas para você se tornar um traficante gay emo bom cidadão e uma biscatinha boa pessoa na vida. Temos muitas matérias, e podemos citar:

• Matemática: te ensinam como usar os números.

Fui pego com 2kg de maconha, 500g de crack e 1,5 kg de cocaina. Quantos anos eu entro em cana?

• Português: te ensinam como escrever certo.

Se escreve PRESÍDIO ou PREZÍDIO??
CRACK ou CRÁQUI??

• Geografia: te ensinão a dimensão das coisas

Ex: seu cu antes e depois da prisão: o O

• Química: te ensinam tudo sobre substâncias.

O que acontece quando eu misturo cocaína com haxixe?

• Física: te ensinam como fugir da polícia.

Se a polícia chegar, com qual velocidade eu tenho que correr para escapar?

• Biologia: teensinam a se previnir de doenças escrotas, AACHIMM!

Se eu tiver HIV no meu sangue e for transar sem camisinha eu passo HIV pra minha parceira(o)?

O que fazer nas aulas chatas?

Dicas para quem está naquela aula chata e não quer prestar atenção na professora, velha, gorda e brava cacarejando lá na frente da lousa?

1. Deitar a cabeça na carteira e dormir, antes de ir pra escola tome um remédio pra pegar no sono;
2. Levar Playboy se você for homem, G Magazine se você for gay e revista de fofoca dos artista se for mulher;
3. Mostrar seus dotes artísticos rabiscando as carteiras;
4. Coçar o saco.;
5. Ouvir música seu i-pod ou mp3, mp4, mp5, mp6, mp7 e por aí vai.Vale até rádio de pilha;
6. Jogar baralho lá no fundão;
7. Namorar e paquerar a turma;
8. ou ligar o seu piloto-automático e fingir que está prestando atenção.

Dicas para colar nas provas

A prova é difícil? Tá no fim do semestre e você só está com nota zero? Leia a seguir algumas dicas para colar nas provas e se dar bem na hora da nota. ATENÇÃO: só cole daquele cdf ou nerd da sua sala, não confie em algum jumento que se passa por esperto porque senão você se ferra.

1. Escreva todas as fórmulas matemáticas, resumos de respostas na carteira, de preferência com um lápis de grafite bem fraco pra prevenir se a professora for olhaR as carteiras,s e ela for velha e usar óculos, fique tranquilo;
2. Anote as respostas em um pedaço de papel e ponha no seu decote, se você for mulher ou viado;
3. Faça suas anotações em sua mão, braço ou corpo todo e se alguém reclamar diga que são tatuagens indianas;
4. Peça pra professoa fazer uma revisão do que vai cair na prova um dia anterior e grave tudo o que ela falar em um mp3 ou mp4 e no dia da prova vai de blusão e gorro pra disfarçar;
5. Faça lembretes em diversos lugares (borrachas, dentro de canetas, estojos…),dependendo do professor escreva um suposto bilhete para ele não pegar o verdadeiro;
6. Faça cola no computador. Digite a matéria toda, formate a letra no tamanho 5, enfileire o texto e depois imprima.
7. Faça um esquema com alguém que acaba a prova sempre antes pra deixar informações no banheiro;
8. Na hora que for colar, presta atenção no professor pra ele não te pegar (óbvio) e mais importante NUNCA encare ele caso ele olhe pra você, senão já era.

Redações

Não adianta, em qualquer escola (a não ser, é claro, que você estude em escola pública…) você terá que escrever redações. Para não fazer feio, aqui vão algumas dicas:

1. Se você não tem ideias pode esticar a letra no maximo 4 palavras por linha.
2. Nunca use palavrões nas redações! Porra! O último filho da puta que fez isso se fodeu, caralho.
3. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev. e etc.
4. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.
5. Anule aliterações altamente abusivas.
6. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases e nos nomes de países ou cidades como brasília, como dizia o meu professor de matemática, flávio, que nasceu em salvador, bahía.
7. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
8. O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
9. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
10. Evite o emprego de gíria. Mesmo que te pareça mais fácil ou mais da hora, num cola, sacou? Por isso é melhor nem castelar velho!!
11. Generalizar é sempre um erro.
12. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
13. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem ideias próprias”.
14. Frases incompletas podem causar
15. Não seja redundante, pois não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Não repita a mesma ideia várias vezes, por outras palavras ou não.
16. Seja mais ou menos específico.
17. A voz passiva deve ser evitada.
18. Utilize a pontuação corretamente pois a frase poderá ficar sem sentido será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação assim a compreensão fica difícil.
19. Quem precisa de perguntas retóricas?
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei!”
23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da ideia nelas contida e, por conterem mais que uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26. Cuidado com a hortographia, para não esturpá a língoa.
27. Seja incisivo e coerente, ou não.
28. Outra barbaridade que tu deves evitar tchê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! Nada de mandar esse trem…vixi..entendeu bichinho?
29. dIfEReNcIe lEtrAS MaIÚsCulaS E mInÚSculAS.

Seres Estudados

1. Jô Soares (comeu todos os livros)
2. Bob Marley (fumou todas as paginas)
3. Seu Creysson (cursou até a pré-escola…se é que chegou até aí)
4. Chuck Norris (Não prescisou estudar, pois ja nasceu sabendo)
5. Jack Bauer (estuda 24 horas por noite)
6. Cearences (O estado que todo ano mais aprova no ITA!!)
7. Desumano (Estuda de tudo… e gosta disso)
8. Gohan (com uma mãe daquela até eu estudava de medo)
9. Professor Pasquale (só sabe portugues tambem)
10. O dono deste post (cursou até o jardim da infância)
11. Professores (Tiveram aulas com os doutores)
12. Doutores (Tiveram aulas com professores)
13. Traficantes (Tiveram aulas com Chuck Norris)
14. Detonator (Que se exploda a aula)
15. Seu Madruga (Para passar só lhe faltou uma matéria…a cinzenta)
16. X-Men (São mutantes)
17. Minha família (São mutantes também)
18. Chaves (Sentava Atrás do Seu madruga, enquando Bulinava a chiquinha)
19. Lula (não sabe o que é escola)
20. Benedito Rui Barbosa(…)
21. A Gi (doutora em como criar uma comunidade no orkut e fazê-la chegar em 100 mil membros em 3 semanas)
22. Dercy Gonçalves (Estava lá quando criaram a primeira instituição de ensino, estudou com Platão, Pitágoras, Tales de Mileto…)
23. Renato Russo (sem comentários)
24. Sua Irmã (quando eu comi ela….)
25. Puta (notas acima de 10 em educação sexual)

Seres NÃO estudados

1. O dono deste tópico post! (por achar que é estudado e ainda escrever achando que isso aqui é G1)
2. Indies (mesmo com o visualzinho de merda nerd, ele são mais burros que sua mãe)
3. Jeremias
4. Alunos do MÚLTIPLA ESCOLHA
5. Emos
6. Goianos (por se meterem com o Césio 137)
7. Lindomar
8. Menina Pastora Louca
9. Carla Perez
10. Você
11. Rita Cadillac
12. Silvio Santos
13. Skinheads
14. Bruna Surfistinha
15. Acrianos
16. Gordinho de locadora
17. Chuck Norris (por não precisar, nasceu sabendo!!)
18. A mãe do seu vizinho
19. Velho que comeu e não pagou
20. Michael Jackson (esse estudou só até o primario quando ainda havia criancinhas pra ele lanchar no recreio, depois ficou repetindo o pré até ser expulso com 14 anos).
21. Funkeiros
22. Punks
23. Susan Boyle
24. Corinthianos
25. Lindemberg
26. Toda a torcida do Flamengo
27. Biruleibe
28. Baitolos que vão achar este post grande demais e não vão lê-lo todo.

Pérolas de sala de aula

É comum o fato de algum retardado tentar dar uma de esperto e fazer aquele típico comentário idiota numa sala de aula…

1. JK significa Getúlio Vargas??
2. Professor, fuzilaram 100 pessoas vivas??
3. Aquele gordão do Chaves é o Seu Madruga??
4. 9 em inglês é eleven??
5. Nossa, só tem homem no banheiro masculino!!
6. A Dolly foi a primeira clonagem de seres humanos!!
7. Foi Getúlio Vargas quem declarou a 2ª Guerra Mundial!!
8. Somos unicelulares. Porque temos uma célula só.
9. Ei galera, vamos falar em silêncio??
10. Calorímetro mede por metro??
11. Que dia cai o Natal esse ano??
12. Verbo é a palavra que classifica os seres vivos!!
13. Professora, esse cadáver aqui não tem pressão arterial!!
14. Miami fica no Hawaii!!
15. Se me pagar bem eu dou até de graça!! (a.k.a. prostituta)
16. 90 anos de vida?? Quase uma década de existência!!
17. Será que ladrão assalta mulher também??
18. Dá até pra ver as aveias do meu braço!!
19. Se 10×10=100, 15×15=150!!
20. Encontra o cateto oposto, o cateto adjacente e a medusa!!
21. Adoro Carlos Drummond de Abreu!!
22. 50 Cent é 55 em inglês??
23. Este é um tipo de droga inter-venenosa!! (essa realmente é tóxica!!)
24. Gostosa mesmo é a venezuelana que ganhou o Miss Brasil!!
25. Pra que serve o apendicite no organismo?? (pra te matar!!)
26. Boné é um tipo de supositório que se usa na cabeça!!
27. Se eu compro um pacote com 500g de açúcar, g é gás??
28. Frei Galvão foi o 1º santo canalizado no Brasil.
29. O cero mano deve não só proteger o meio ambiente e sim, todo ele
30. Semana passada eu injetei crack
31. A Turquia fica na Asia ou na Europa?
32. Está Quentão aqui.
33. Como conjuga o verbo janela?
34. Mitologia Grega é da Grécia?
35. A Sarah é o último pacote do biscoito.
36. É verdade que a tartaruga vive muito porque anda devagar?
37. … mas albinos podem pintar o cabelo e fazer bronzeamento artificial né??
38. Predatismo vegetal eh quando uma planta come a outra?

Pra terminar, 10 justificativas para você matar aula

1. Fiquei até tarde no insoonia e não aguentei acordar
2. Se eu for para a escola irei conversar na classe,o professor disse que conversar na classe atrapalha a aula,e eu não quero atrapalhar a aula, logo…
3. Já que a aula é um dever, vou dever mais uma aula.
4. Se eu fizer esta prova, todos vão querer colar de mim
5. Se eu aparecer, também serei reprovado
6. A aula de educação física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.
7. Derrotei o travesseiro, mas perdi para os lençóis
8. Sexta-feira é dia consagrado aos deuses de minha religião
9. Prefiro ser autodidata
10. Faltei por motivo de luto. Você não imagina como eu luto com a preguiça.

E viva a desciclopédia!!!