INSÔÔNIA.com
O melhor jogo online
jun
27
2008

Quase amanhecendo e eu aqui atualizando o Blog… o que a tal da insônia não faz, hein?! Tem dia que a bixinha resolve atacar de com força. rs

Bom, vamos ao que interessa… vejam a placa abaixo:

Placa bizarra, não? Alguém saberia me dizer o significado da mesma?

Bizarro, placas estranhas
Bizarro, placas estranhas
jun
27
2008
Humor / Por: Gislaine Lima ás 4:47


1. Cantada: Nossa, nao sabia que boneca andava!
Resposta: E eu nao sabia que cachorro falava!

2. Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisao perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.

3. Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questao de higiene

4. Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coraçao?
Resposta:
Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhaçao.

5. Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador

6. Cantada: Eu nao acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu nao acreditava em assombraçao.

7. Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho… Posso provar?
Resposta: Pode… (cospe no chao e vira as costas)

8. Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9. Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mae tá no cio?

10. Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?

11. Cantada: Este lugar esté vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.

12. Cantada: Entao, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti.

13. Cantada: Será que eu já nao te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas… não se lembra?

14. Cantada: A gente já nao se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu nao vou mais lá

15. Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.

16. Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.

17. Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher…

18. Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

19. Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

20. Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Humor
Humor
Dicas
jun
27
2008

“O bonitão, que atualmente joga no time Los Angeles Galaxy e fatura milhões de dólares, foi fotografado pelos paparazzi passeando com um belíssimo Rolls-Royce, pelas ruas de Beverly Hills.
O craque, de 33 anos, levava seus dois filhos Romeu e Cruz, que estavam sentadinhos e comportados no banco de trás do possante.
Usando óculos escuros e com carinha de bad boy, o gatão andava com prudência e não excedeu o limite da velocidade.”

bonitão, David Backham, Los Angeles Galaxy, milhões de dólares
bonitão, David Backham, Los Angeles Galaxy, milhões de dólares
jun
26
2008

Use o formulário abaixo para entrar em contato conosco.
Se for sobre parceria, primeiro leia nossa Política.

<a href=”http://insoonia.wufoo.com/forms/formulario-de-contato/” title=”Formulário de Contato”>Fill out my Wufoo form!</a>Se ainda preferir, você pode entrar em contato com o insoonia via Orkut.

Nosso profile:
http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=13441955881749750961

Thanks!

Blog Insoonia, contato blog insoonia, Gislaine Lima, Gleicou Bruno, Wodpress
Blog Insoonia, contato blog insoonia, Gislaine Lima, Gleicou Bruno, Wodpress
set
14
2007
Espaço Gi* / Por: Gislaine Lima ás 15:45

Mulheres que depilam a perseguida e o jatobá, sabe bem o sofrimento envolvido. Como a galera tem curtido bastante os relatos de minha vida aqui, neste pequeno blog, hoje criei coragem e resolvi contar a primeira experiência doída da minha vida (perder a virgindade doeu muito menos viu). O dia que depilei a perseguida!!

“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação da xoxota. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim… Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Que ia doer, eu já imaginava, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética-masoquista.

– Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
– Vai depilar o quê?
– Virilha.
– Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
– Cavada mesmo.
– Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
– Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

– Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

– Quer bem cavada?
– …é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

– Os pelos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
– Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

– Pode abrir as pernas.
– Assim?
– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
– Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem (de depilação rs). Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar… Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Cogitei a possibilidade de ligar para o 193. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

– Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. As filhas da puta recomendaram porque estavam cansadas de sofrer sozinhas.

– Quer que tire dos lábios?
– Não, eu quero só virilha, bigode não.
– Não, querida, os lábios dela aqui óh.

Não, não, para tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que ideia. Mas topei. Quem está na maca tem que se foder mesmo.

– Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
– Olha, tá ficando linda essa depilação! – disse a Penélope para a outra depiladora.
– Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto! – respondeu a depiladora que não foi chamada na conversa

Sério gente! Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Fora o medo de peidar na cara delas. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

– Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
– Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo mais nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

– Vamos ficar de lado agora?
– Hein?
– Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
– Segura sua bunda aqui?
– Hein?
– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem meu namorado, eu acho. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

– Tudo bem, Pê?
– Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?

E aí me veio o pensamento: peraí, pra que tirar os cabelos de lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera!!! Cara, achei que meu cu tivesse ido embora. Num puxão só, A desgraçada arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. Essas horas eu já não tinha medo mais de peidar na cara dela, aliás, cagaria na face dela, sem peso algum na consciência.

– Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

– Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava depilando o cu pra que? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo essa piranha chamada Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

– Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
– Máquina de quê?!
– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
– Dói?
– Dói nada.
– Tá, passa essa merda…
– Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

– Prontinha. Posso passar um talco?
– Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
– Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar… Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!!

Mas depois relaxei, fui pra casa e dormi. Viram só como Mulher sofre?! Homem, se a sua namorada depila a xerek na cera, case-se com ela!!!

casos e acasos da Gi
casos e acasos da Gi