Oi corujada! Para algumas pessoas esse post é motivo de alegria. Para outras, motivo de agressão gratuita e descrença. Mais quer saber?

O que importa é que eu estou aqui mais uma semana. E ninguém muda isso! #CHUPA! Rsrs

Tenho novidades!

Conversando com alguns leitores pelo Facebook essa semana, eles me pediram para criar uma FanPage do Peripécias, como forma de mantermos mais o contato! =) Ps: tem sempre novidade por lá!

– Fan Page #todoscurte

– Meu Facebook #todosadd –

– Meu twitter #todossegue –

Recado dado, bora para mais uma Peripécia? =)

Deixei três fatos para serem votados. Vocês escolheram e aqui está:

BEM FEITO BOBÃO!

Quando eu digo que meu emprego não tem rotina, não é exagero meu não!! Esse fato meus queridos, aconteceu em uma segunda – feira de manhã, o dia que todos odiamos! Rs

Cheguei ao motel com meu habitual mal – humor matutino afinal, acordar todos os dias 5h da manhã não deixa nem o Dalai Lama de bom humor! #fato

A recepcionista do período noturno me informou que na suíte 19 havia um rapaz e dois travestis (sempre avisamos umas as outras quando algum cliente pode dar trabalho. Nosso lema: Sempre Atentas! Rsrs)

Beleza. Ela foi embora, e eu fui assistir as tragédias do dia no jornal.

Tudo quieto, não havia muito pernoite na casa. Aquele sono absurdo corroendo o meu ser…

Por volta das 6:20 da manhã, toca o telefone. Se tem coisa que eu odeio mais que segunda – feira, é cliente me enchendo o saco logo pela manhã. Nem acordei ainda pô!

Atendi. Era do quarto dos travecos.

O rapaz que estava no apartamento queria que eu passasse o cartão dele, e voltasse um determinado valor para ele pagar as moçoilas.

Expliquei para ele que não era autorizado esse tipo de transação, e ele nem discutiu. De cara me pareceu ser uma pessoa de boa.

Para dar uma passada no tempo, liguei o sensor de presença e fui para a porta da cozinha conversar com as meninas que trabalham comigo.

Da porta da cozinha, temos visão do pátio inteiro. Enquanto conversávamos, um dos travestis colocou a cabeça pra fora e nos cumprimentou com um “Bom dia”. Cumprimentamos de volta e ela disse: “Aproveitar que ele está pagando, vou comer mesmo.” Então ela mostra pra gente um pacote de Batata e outro de Castanha de caju. Demos uma risadinha meio sem graça do tipo, ‘o que a gente tem a ver com isso’ e ela foi pra dentro do apartamento.

Depois de um papo furado com as camareiras, voltei para a recepção. Toca o telefone e novamente eram eles. O rapaz me avisou que eles haviam quebrado alguns copos dentro do apartamento. Disse que cada copo iria ser cobrado e ele concordou.

Logo em seguida, toca o telefone de novo. A minha vontade de joga – lo na parede só aumentava. Do outro lado era um dos travestis.

“Moça, chama a polícia pra mim.”

Disse que chamaria, mas antes queria saber o que estava acontecendo.

“Esse cara aqui veio com dois travestis pro motel, e disse que quer ser estuprado. Onde já viu.”

Minha nossa senhora da bicicletinha, daí – me equilíbrio! A intimidade do cliente não me diz respeito, principalmente nesses casos.

Fiquei pensando no que fazer. Se chamava a polícia mesmo, ou se esperava mais um pouco.

Mas nem deu tempo de pensar.

O telefone tocou de novo.

A moçoila pediu para que não chamasse a polícia, pois eles já estavam indo embora.

Ufa. Menos mal né?

Mas não!

Quando a esmola é demais, o santo desconfia.

Da recepção escutei uns berros vindo da suíte. Um dos travestis começou a bater no capô do carro e falava: “Vamos embora. Vai logo, vamos embora.”

Então eles param na recepção.

Anotei todos os consumos, aguardei a liberação do apartamento e passei o valor da conta: R$ 338,50.

O rapaz abriu a carteira e nada.

Procurou nos bolsos e nada.

Procurou no porta–malas e nada.

Procurou de baixo do banco e… NADA.

A moçoila que estava no banco de trás, já começou a ficar nervosinha: “Vai paga logo. Você não vai me fazer passar essa vergonha.”

O rapaz continuava procurando. E quanto mais ele procurava, mais o travesti ficava nervoso.

Então a moçoila saiu do carro e começou a falar pra mim, ou melhor, gritar pra mim: “Não sei pra que esconder esse cartão. O que eu vou querer com a merda de um cartão? Se eu fosse pegar eu ia pegar o celular dele que vale muito mais.”

O que eu ia falar em uma situação dessa? Nada!

E foi isso que eu fiz.Fiquei quietinha.

Alguns travestis são muito agressivos. #medo

Foi então que a moçoila resolveu ajudar a procurar esse cartão. Ela começou a procurar em todos os bolsos da calça do rapaz. E enquanto ela procurava, aproveitava pra dar uns tapas também.

Já comecei ficar assustada.O barato estava ficando louco. Rsrs

O rapaz estava sentado no banco do motorista do carro, com a porta aberta procurando o cartão. O travesti ficou tão nervoso que meteu a porta do carro no cliente. E começou a meter um monte de tabefe!

Tudo isso na minha frente. Não tínhamos nem 1 metro de distancia.

Eu estava sem reação e continuei sem fazer nada. Pelo jeito que as coisas estavam ia acabar sobrando pra mim.

Enquanto ajudava a procurar o cartão, o travesti pegou o celular do cliente e chamou a outra para ir embora. O cliente ficou desesperado e tentava a todo custo tira – lo da mão dela. Mas toda vez que o cara ia tentar pegar o celular, toma-lhe tabefe! E era cada tapa que Deus me livre!

Então a moça deu sua palavra final: “Eu vou embora, e vou levar o celular dele. Se ele não levar o meu dinheiro na minha casa em uma hora eu vou ligar para agenda dele inteira e contar que ele estava querendo ser estuprado por dois travestis. Anota o meu endereço aí.”

Vixiii, o negócio ficou feio pro rapazinho! Anotei o endereço.

Assim que eu anotei, ela pediu para que eu abrisse o portão. Mais que depressa abri. Queria que aquela confusão acabasse o quanto antes.

Enquanto os dois travestis iam embora, o rapaz foi correndo atrás para pegar o celular. Cada vez que ele tentava pegar o aparelho, era um soco que elas davam nele. Certa hora, uma delas estava bebendo uma lata de cerveja e jogou com tudo contra o rapaz, acertando bem no olho.

Elas iam andando, e o rapaz indo atrás. Ele tentava reagir, mas de nada adiantava. Eram duas contra um. E o rapaz era tão magrinho coitado, não tinha nenhuma chance.

Ps: Enquanto os três saiam do motel se engalfinhando, passava um senhor na avenida fazendo caminhada. Ele perguntou o que estava acontecendo, a gente explicou. Cada vez que o rapaz apanhava, ele caia na risada. #maldoso hahahahaha

Perdemos os três de vista. Mas o rapaz iria voltar afinal, o carro dele ainda estava estacionado a recepção.

Passado uns 10 minutos ele volta. Fiquei passada.

Ele estava todo machucado.

A gola da camiseta estava rasgada, cara toda arranhada, olho inchado. Resumindo: levou uma tremenda surra!

Bem sem graça ele entrou no motel e pediu para que eu chamasse a polícia, pois os travestis haviam o roubado. Chamei a viatura. Passado uns 15 minutos ela chegou.

Agora o cara ia ter que se explicar com a polícia. Contar o porquê de todo o vuco – vuco.

Fiquei só de longe observando ele super encabulado, contando sua versão dos fatos. Depois de falar com ele, um dos policiais perguntou a minha versão dos fatos. Resumi para ele em poucas palavras: “Ele pegou dois travestis, não tinha dinheiro para pagar. As moçoilas ficaram putas da vida, pegaram o celular e desceram o cacete nele. FIM”

O policial explicou pra ele que não tinha muita coisa a ser feita, que ele tinha que ir fazer B.O, que ele tinha que fazer exame de corpo de delito e mais algumas coisas.

Acho que o rapazinho imaginou o carão que ele ia passar na delegacia e deixou a idéia de lado. Mas e agora? Ele não tinha dinheiro para pagar. Nem sinal do cartão dele! Ele teve que deixar o carro no motel como forma de garantia, pegou um moto-taxi e foi embora.

Depois que ele foi embora, foi só risada. Toda aquela situação, toda aquela surra. Foi surreal.

E isso meus amigos, não eram nem 07h30min da manhã!

Estacionei o carro dele em uma das vagas disponíveis e lá ele ficou até terça- feira agora, quando ele arrumou o dinheiro, (ou criou coragem) para ir lá pagar!

Pensando seriamente, acho que vou pedir um adicional periculosidade viu? Senti um medinho básico de apanhar! Rs

É isso galera. Espero que tenham gostado.

O que vai ser pra semana que vem?

– A felicidade de um velho funcionário

– Pocket Histories

– A casa caiu!

Um beijo e um queijo,

Aline Leitte – @aline_leitte

Festinha nada privê!

Antes de mais nada, recadinho básico! Depois de tanto tempo escrevendo aqui no Insoonia, tem gente que AINDA acha que os relatos são inventados. Só digo uma coisa: depois do sanduiche de buceta, vocês duvidam de mais alguma coisa? #ficaadica

Recado dado, vamos lá?

No Motel não temos suítes destinadas a prática de swing (para os leigos, suruba), mas temos uma suíte bem grande que de vez em quando a gente aluga para algumas pessoas que querem se divertir.

Certo dia, ligou uma mulher querendo uma suíte para reunir algumas amigas para fazer seu chá de lingerie e despedida de solteira. Tranquilo. Está bem na ‘moda’ as mulheres recorrerem á motéis para esse tipo de comemoração.

Conversando com ela, expliquei que alugaríamos a suíte, mas com a condição de um número limitado de convidados e seria proibida a bagunça excessiva, afinal os apartamentos são muitos próximo um dos outros.

Como eu trabalho com decoração de suítes, combinei com a moça que eu iria arrumar o quarto para ela. No dia e hora combinado, cheguei com todos os itens da festa para começar a montar tudo. Enchi a hidromassagem de gelo e nela coloquei algumas garrafas de espumante, cerveja, Smirnoff  Ice entre outras bebidas. Coloquei no balcão alguns petiscos que ela havia encomendado, e na mesa várias taças de champagne para que suas convidadas se servissem. E por todo o quarto, espalhei cálices com chantilly acompanhados de morango.  O quarto conta com um globo de iluminação e um poste de Pole Dance. Ficou muito legal. A suíte ficou com um ar erótico e sofisticado ao mesmo tempo.

Pouco antes da festa, a moça chegou para ver como tudo estava ficando. E junto com ela, ela me trouxe uma mochila que era para ser deixada escondida dentro do banheiro.

Hummmm

Pensei comigo: “Aí tem!!!”

Logo depois que a moçoila foi embora, o diabinho que vive no meu lado direito me mandou ver o que tinha dentro da mochila. Já o anjinho do lado esquerdo mandou eu não ver, afinal não se meche nas coisas dos outros. E eu claro, fui correndo ver o que tinha dentro da mochila. (eu não presto, eu sei!)

Dentro tinha um espartilho preto, uma sandália salto 15 agulha, uma máscara, um par de algemas, vários vibradores, lubrificantes e preservativos.

Uai! Como assim?

Pelo que eu saiba, chá de lingerie não precisa disso tudo… Algo muito estranho ia acontecer. Estava na cara!

Um pouco antes do horário combinado, a dona da festa chegou. Notei que ela estava com uma roupa muito simples para quem vai comemorar junto com as amigas, mas cada um com seu estilo né? Passado um tempo que ela entrou no quarto, ela me chamou para dar ‘ajudazinha’ pra ela.

Xiii, fiquei meio cabreira. Nem a pau eu entro em quarto com cliente dentro. Vai saber o que se passa na cabeça desse povo.

Mas como ela estava sozinha e como eu tinha decorado a suíte pra ela, eu fui.

Entrando na suíte, a moça tinha trocado de roupa. Ela estava vestida com os itens que citei na bolsa. Espartilho, a sandália, estava com as algemas no pulso e tudo mais. Por cima ela estava com um sobretudo preto meio transparente. Quando a vi daquele jeito, tive a certeza que a festinha dela não ia envolver somente uma comemoração.

Acho que ela entendeu errado o conceito de chá de lingerie. O chá é pra ela ganhar a lingerie, e não para ela estar vestida só de calcinha e espartilho! Rsrs

Depois de explicar pra ela alguns detalhes das bebidas e da decoração saí do quarto e fiquei pensando nas convidadas. Como será que elas iriam estar vestidas?

Quando deu o horário marcado, as convidadas começaram a chegar. Como dentro do Motel não tem lugar para estacionar todos os carros, todas elas tiveram que deixar o carro na rua e entrar no Motel a pé. Uma a uma as convidadas foram chegando. E todas tinham em comum uma mochila ou uma bolsa grande.

Juntando A + B cheguei a conclusão de que todas elas iam trocar de roupa e ficar semi-nuas dentro da suíte. O que esse bando de mulher louca vai arrumar??

Estava completamente encafifada! A menina fecha a suíte para uma “comemoração simples com as amigas” (nas palavras dela!) e na hora a festa estava se tornando uma zona.

Música tocando, as meninas se divertindo soltando gritinhos empolgados, dando risadas escandalosas e ouvindo muita música.

Aparentemente todas as convidadas haviam chegado. Mas a moça tinha fechado a suíte para 20 pessoas, e lá se encontravam apenas 10. Reparei nesse detalhe mas nem me apeguei muito.

Passado um tempo encostou uma van com vidro pretinho, pretinho de tanto insulfime. O motorista (diga-se se passagem lindo de morrer) disse que havia uma encomenda para o quarto da festinha. Deixei entrar, imaginei que seria alguma bebida ou algum tipo de comida…sei lá.

Liguei no quarto pra falar que a encomenda tinha chegado.

Mais que depressa, estavam todas as convidadas (vestidas de calcinha, sutiã, espartilho, roupão cada uma de seu jeito) na garagem.

O motorista desceu da van, e disse pra moça:

“Aqui está sua encomenda…”

Do nada, começa a sair um monte de homem da van! Nisso cada homem que saia da van, pegava uma mulher e entrava pro quarto. Pelas minhas contas tinha uns 10 homens. Um para cada mulher. O melhor é que os homens estavam todos uniformizados, tipo Gogo Boys! (Depois fiquei curiosa pra saber onde ela conseguiu esse bando de homens. E pelo jeito eles estavam acostumados a fazer esse tipo de festa..enfim, FOCO na história!

Foi aí que a festa de VERDADE começou.

Muita música, muitos gritos de “uhuuuuu” e “tira, tira, tira”…

Depois de um tempo parece que a festa tinha dado uma acalmada. Só escutava algumas risadinhas daqui, outras dali.

Tocou o telefone, e era do apartamento. A moça disse que não estava conseguindo ligar a hidromassagem. E pediu para que alguém fosse na suíte ver.

Como que ela queria ligar a hidro, sendo que eu tinha a enchido horas antes com gelo? Não tinha dado tempo de derreter tudo…  Pedi para alguma camareira ir até a suíte ver mas nenhuma quis, ficaram com medo da quantidade de gente. Mandei todas elas pra puta que pariu e fui ver o que estava acontecendo. Quando chego na garagem da suíte, tinha um dos Gogo’s com uma das convidadas em “semi – ato sexual”. Eles me viram entrando, mas não ligaram não! Continuaram o que estavam fazendo, com certeza devia estar mais interessante. Rsrs

A porta da suíte estava meio aberta, eu meio desconfiada entrei. A suíte tem um corredorzinho antes de chegar no lugar onde fica a cama, e nesse corredor tinha uns 2 casais se pegando. Passei reto. Nesse momento acho que estava invisível afinal, ninguém ligou pra minha presença! De cabeça baixa segui até a hidromassagem. Assim que abro a porta para a parte externa onde fica a hidro, dou de cara com umas 10 pessoas peladas, nuas, sem roupa assim como vieram ao mundo.

“O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer? O que fazer?”

Fiquei sem reação.

Não sabia se saia correndo, não sabia de fechava os olhos, não sabia se mandava todos colocarem a roupa ou se tirava a minha também e entrava na festinha.

Resolvi fingir que tudo aquilo era normal.

Perguntei pra peladona o que estava acontecendo, e ela me disse que a hidromassagem não ligava. Fucei daqui, fucei dali ( e os peladões me olhando ) enquanto fuçava dei uma observada em alguns… (olha que não era de se desperdiçar heim? Dava pra perder meia hora tranquilamente). E vi também que eles haviam jogado todo o gelo da hidromassagem no chão. Aquilo tudo era muito surreal mesmo sendo acostumada com fatos bizarros.

Saí da suíte, voltei para a recepção e fiquei processando tudo aquilo.

A mulher contrata a suíte para um chá de lingerie. Do nada chega uma van cheia de homens, com a proporção de um para cada convidada. Entro na suíte e vejo um monte de gente se pegando e mais um monte de gente pelada. Depois de muito pensar, só consegui chegar a uma conclusão: o mundo está perdido!

Um tempo depois, começou a chuva de gemidos de dentro do apartamento. Era um tal de “me come” pra cá, “me chupa” pra lá, “vem você agora” acolá. Sinceramente?

Já tinha até me conformado com a situação rsrs.

Logo em seguida, chegou a van dos rapazes. E era necessário avisa – los, afinal de dentro da suíte eles não iriam escutar a van.

Tentei ligar e nada. O ramal da suíte estava fora de operação, alguém deve ter deixado o telefone fora do gancho, ou até mesmo derrubado no chão na hora da empolgação.

Lá vou eu de novo na suíte.

Meu medo era eles acharem que eu estava querendo fazer parte daquilo lá. Rsrs

E fui.

Dessa vez não tinha ninguém na garagem. Vi que a porta estava aberta, mas não entrei. Bati, bati, bati e nada de me ouvirem. Eu só ouvia barulhos e ruídos vindos de dentro.

Eu como sou uma pessoa muito calma, entrei com tudo dentro da suíte com uma raiva danada daquele povo fanfarrão!

Assim que passei o corredorzinho, dei de cara com um grupo de pessoas em cima da cama. Não sei quantas eram, por que estavam todas meio ‘grudadas’ sabe? Não dava pra identificar onde terminava uma e começava a outra pessoa. Acho que tinha até um nó cego lá no meio. Rsrs

Muito educada, praticamente gritando eu soltei : “Olha aqui, a van chegou pra buscar vocês.”  Novamente me senti mais invisível que o Gasparzinho. Mas o recado já estava dado. O problema era deles.

Mas por incrível que pareça, eles me escutaram e um a um eles foram saindo da suíte. Logo estavam todos na van e foram embora.

Pouco tempo depois as convidadas da moça começaram a sair também. Todas que iam embora, a dona da ‘festa’ ia se despedir na garagem da suíte. E como nesse momento o toldo estava aberto, dava pra ouvir o agradecimento das convidadas para a moça: “Muito obrigada, estava tudo muito bom.” , “Nossa, eu adorei.” entre outros.

A pé e com a satisfação estampada na cara elas foram embora.

Já vestida com trajes normais, a dona da festa veio agradecer o atendimento e blá, blá, blá. Enquanto ela falava,  eu só pensava: “Eu sei o que você estava fazendo dentro daquele quarto safadenha!!”

Enquanto ela conversava, percebo que chega um rapaz a pé. Assim que ela vê o rapaz, ela diz: “É meu noivo moça, eu vou ali pegar minhas coisas e fala pra ele que já estou saindo.”  Passei o recado para o rapaz, e ele ficou aguardando.

Pouco tempo depois ela chegou e o cumprimentou. Ele perguntou como havia sido o chá de lingerie , e ela com toda cara de pau que Deus lhe deu respondeu: “Ah, foi LEGALZINHO. A gente conversou bastante, deu risada. Só isso.”

Só isso? Só isso? Se aquilo foi legalzinho pra ela, imagina o que deve ser se divertir pra caramba, meter o pé na jaca?

Felizes e contentes os dois foram embora. Rumo á uma vida de casados! rsrs

É meus queridos leitores, a minha vida não é fácil!

Rsrs

Votaê pra semana que vem!

– A verdade por trás de um quarto

– Perdeu Playboy!

– Pocket Histories

E aê seus lindos!

Prontos para mais uma Peripécia?

Maaaaas primeiro segue eu lá no ‘Tuiter” @aline_leitte

Semana passada, deixei as seguintes histórias para serem votadas:  Pocket Histories, Os dois Japoneses e Festinha Privê.

A mais votada fooooooooooooooooii:

Os dois japoneses

Aviso aos navegantes! Se você mulher ou homem que está acima do peso, se sentir ofendido por algo que escrevi aqui, por favor reveja seu conceito. A melhor coisa desse mundo é saber rir de si mesmo! Digo isso com propriedade, pois não sou nenhum modelo de Gisele Bündchen! Há #ficaadica

Let’s go?

Os dois japoneses

Tal fato aconteceu no meu 3º dia de treinamento no Motel. Ou seja, logo no começo já sabia o que me esperava!

Estava trabalhando em um sábado a tarde, um super movimento. Junto comigo trabalhava outra recepcionista que também estava em treinamento. Lá pelas tantas da tarde, encostou um carro com dois japoneses (arrisco em dizer que estavam meio bêbados, afinal não paravam de rir!) em um português cheio de sotaque,  pediram uma suíte, mas a todo momento diziam que eram homens que estavam esperando suas acompanhantes.

“Ele não é meu namolado não viu, não é…”

Obs: Não sei por que alguns japoneses falam feito o Cebolinha, vai entender!!!

Devo ter olhado com uma cara do tipo “Aham Claudia, senta lá!! ”. Os dois japoneses foram rindo para a suíte deles e eu meio receosa, afinal aquilo tudo era novo pra mim!

Logo depois, chegou um carro com as duas acompanhantes. Meu senhor! Na hora fiquei com dózinha dos dois japinhas. As mulheres eram bem gordelicias e os dois japoneses eram tão pequeninhos! E se alguma delas desequilibrasse se caísse em cima de um deles? O coitadinho ia morrer afogado por uma bunda protuberante!

Mas enfim! Deixemos as divagações de lado e foco na resenha!!!

Passado uns minutinhos, um dos japoneses ligou pedindo outra suíte, e se possível uma suíte do lado da que eles estavam. Mas do lado, não tinha nenhuma disponível, só tinha uma que era na frente. Eles aceitaram.

Logo depois, atravessa o pátio (que é meio comprido, diga-se de passagem) um casal. Ele e a gordenha. Ele meio envergonhado e ela toda pomposa.

Passado uma meia hora, percebo uma movimentação na garagem da suíte e fiquei só olhando. A moça colocou a cabeça pra fora olhou para um lado, olhou para o outro viu que não tinha ninguém no pátio e o atravessou enrolada em uma toalha. (Detalhe técnico: a toalha não fechava em seu corpo, então ficou um ladinho de fora! Rs) Logo que a moça entrou a outra saiu, do mesmo jeito, toda enroladinha na toalha.

Nisso, eles ficaram um bom tempo nesse desfile pelo pátio!  Um tal de vai pra lá e vem pra cá danado!

Até aí meio bizarro, mas dentro do habitual! Rsrs

Quando de repente uma das meninas sai correndo do quarto, em direção á recepção somente de toalha.

“Moça, me ajuda pelo amor de Deeus..”

Pensei comigo: “Pronto, afogou o japonês!” hahaha

Logo atrás vem a outra gritando também:

“Chama a ambulância, chama a ambulância..”

Pedi para elas terem calma, mais elas não paravam de andar de um lado para o outro e nem me falavam o que havia acontecido.  No meio desse lesco – lesco todo, a tolha de uma das meninas caiu, deixando os peitos e a barriga protuberante aparecendo. Enquanto eu fiquei com uma vergonha danada, a moça não tava nem aí pra paçoca!

Eu não sabia o que fazer, as duas moças na recepção enroladas em uma toalha andando de um lado para o outro.

Após muito insistir, elas me contaram o que havia acontecido: Um dos japoneses misturou bebida, com Viagra e começou a passar mal dentro da suíte.

Enquanto elas chamavam a ajuda, sai do quarto um dos japoneses. Detalhe, também estava de toalha. (ÊÊ, virou a casa da mãe Joana agora? Huunf ¬¬’)  E além de estar de toalha, o ‘samurai’ (mini – samurai, diga-se de passagem!) dele estava pronto pro combate.

Ele chegou meio nervosinho, falando bem mal o português :’ Agola é minha vez, minha vez…’

Uma das gordinhas já meio nervosa mandou ele guardar o pintinho, que o amigo dele tava passando mal dentro do outro quarto e não ia ter mais nada. Ainda nervoso o japinha foi pra suíte do amigo deu uma olhada e voltou. Disse que ia ir embora por que iria levá-lo ao hospital.

As meninas ajudaram a trocar o japinha que estava passando mal, o colocaram no carro e eles foram embora.

Em seguida elas vieram agradecer (AINDA DE TOALHA ), ficaram mais um tempinho na suíte e foram embora! (Dessa vez, de roupa!)

Coitado do Japonês! Não estava preparado pra lutar um Sumo, acabou pedindo penico!!!

SAC – Dúvidas, reclamações, sugestões!

“Aline, 
poderia falar para essa mulherada que não há nada demais em ir ao motel de taxi. Minha mina não topa ir, minha amiga colorida tambem não, então ferra, pois já que não tenho carro, fico a ver navios, e tem mais, se tivesse carro, iria frequentar bem menos o motel, ta ligada.
Então, explica ae para essas recalcadas.”

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Queridas leitoras recalcadas! (Foi assim que ele pediu para denominá-las!Rsrsrs) O nosso amigo tem razão quando diz que não tem nada de mais ir de táxi, a pé ou até mesmo de bicicleta no motel! Podem ir tranquilas, pois ninguém irá julgá-las ou tratá-las de maneira indiferente. Afinal, são clientes como outro qualquer e é mais rotineiro do que vocês imaginam! E posso afirmar uma coisa, homens com mega-carros as vezes não tem coragem de pagar o valor da suíte mais simples, dão ré e vão embora. Já os clientes de táxi,  na maioria das vezes pegam a melhor suíte! Ninguém está interessado na situação financeira do cliente e nem nas suas preferências sexuais, apenas estamos lá para trabalhar!  Então, meninas sejam mais sem vergonha e aproveitem! Não deixe um pequeno detalhe estragar a noite (manhã ou tarde) de vocês!

Mande a sua dúvida para a[email protected] ou pelo Twitter: @aline_leitte

E qual será a Peripécia da semana que vem?

1. A casa caiu!

2. Uma história de amor, de aventura e de magia…

3. Falaê Aline  – Traição  (Post a respeito de traições. Com minhas opiniões baseadas em toda a minha experiência ‘Motelistica’ #bemlegal Vocês vão gostar!!)

Um beijo e um queijo!

Aline Leitte – @aline_leitte

Oi corujinhas!

Finalmente hoje é dia do nosso Peripécias! #todoscomemora

Sem enrolação, primeiro segue ‘nois’ lá no ‘tuiter’ @aline_leitte – logo mais tem Twitcan! Fiquem ligadinhos!

Semana passada deixei 3 histórias novas para serem votadas: Pocket Histories, Morreu, Tira a mão de mim!

A vencedora por quase unanimidade foooooooi:

MORREU?

Além de trabalhar na recepção do Motel, eu trabalho também com decoração de suítes. Coloco velas, pétalas de rosa, corações  e tudo mais para deixar um clima bem romântiquinho para o casal. Certo dia, me ligou uma moça interessada nos meus serviços. Mais ou menos na hora do almoço ela foi até o motel para acertarmos os detalhes da decoração. Tudo acertado, fui a noite e decorei o apartamento e por volta das 22h o casal chegou.

No outro dia, cheguei para trabalhar as 6h e logo a recepcionista que estava trabalhando no período noturno me disse que o casal havia dado um certo trabalho. Pediram garota de programa, quebraram copos, molharam cobertor e por volta de umas 3 vezes um moto-taxi foi levar alguma ‘encomenda’ para eles. Já pressenti que o bicho ia pegar! Rsrs

Não demorou muito, o abençoado casal começou a me dar trabalho também. Pediram porção frango a passarinho, arroz, batata frita. (6h da manhã! ) Depois de tomarem esse café da manhã inusitado eles começaram a beber, pediram quase todas as doses do cardápio! Vodka, Conhaque, Red Label, Black Label, Caipirinha…e por aí foi. Por volta de 8h chegou novamente um motoqueiro para entregar uma encomenda para a suíte. Eu só pensava: “Vai dar merda, vai dar merda, vai dar merda!”

Logo eles ligaram o som, começaram a cantar uns sertanejos e uns pagodes. Mas a harmonia durou pouco. Do nada eles começaram a discutir bem feio. Começaram a se agredir verbalmente e acho que até fisicamente.

Ela gritaaava feito louca: “Eu vou dar pra outro, não me segura que eu vou dar para o primeiro que aparecer.” Como um bom cavalheiro ele respondeu: “Vai dar pra quem? Ninguém vai querer te comer não! Com esses peito murcho, com essa perna fina. Parece que você tem duas canelas. Você tem canela, joelho e canela de novo.” Ele se descontrolou a dar risada e eu também né? “Canela, joelho e canela denovo” da onde ele tirou isso? E ainda por cima no meio de uma briga! ahuahua

A briga cessou e logo depois toca o telefone. O rapaz começou a gritar:   “Moçaaaaa, a mulher aqui tá louca. Ela trancou a porta do quarto e escondeu a chave. Tá falando aqui que vai quebrar tudo.”

Pensei comigo: “Ninguém mandou chamá-la de ‘canela, joelho e canela’!!!” kkkkkkkk

Tentei falar com a descontrolada, mas ela não quis. Então chamei o gerente, que desceu com a chave reserva e abriu o quarto. Pois não é interessante alguém quebrar o quarto né? Imagina só o prejuízo!

O gerente abriu a porta, perguntou o que estava acontecendo. Ele explicou mais ou menos, pegou as coisas dele, pagou o motel e foi embora.

Como a moça ainda tinha quase 5h no motel,  resolveu ficar. Passou o tempo, ficou tudo tranqüilo. Venceu a diária dela e fui ligar para avisar. Liguei a 1º vez, chamou, chamou, chamou e nada da mulher atender. Liguei  2º vez e nada dela atender. Liguei a 3º, a 4º, a 5º vez e nada. Fui á suíte, bati na porta e nada da mulher atender. Toquei a campainha e nada.

Pronto. Agora fudeu. A mulher morreu!

Chamei uma camareira e disse o que estava acontecendo. Tentamos abrir a porta mais estava trancada. Pegamos a chave reserva pra abrir o quarto, mas na hora ninguém estava com coragem de abrir. Vai que a mulher estava morta e estatelada no quarto! #medo

Mas precisávamos abrir a porta pra ver o que estava acontecendo. Com muita coragem a camareira resolveu abrir e eu fui atrás, qualquer coisa era só eu sair correndo. Rsrs

Devagarzinho entramos no quarto,  mulher estava deitada na cama. O quarto estava uma zona! A porções que eles haviam pedido estavam nadando na hidromassagem. Várias garrafinhas de Smirnoff Ice quebradas, muitas cápsulas de cocaína vazias pelo quarto inteiro. A suíte estava um verdadeiro chiqueiro! Chegando mais perto, vimos que a moça estava deitada na cama peladona. Ainda não sabiamos se ela estava viva ou morta.

Assim que nos aproximamos dela, deu para perceber que ela estava respirando. UFA! Pelo ao menos morta ela não tava! Poderia estar desmaiada, em coma, mas morta ela não tava!rsrs o

Chamamos ela baixinho e nada. Chamamos um pouco mais alto e nada. Resolvemos dar umas cutucadas nela e nada. Já meio com raiva, peguei no braço dela e dei um chacoalhão. Aos poucos ela abriu os olhos, e do nada soltou um grito ensurdecedor:

“AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH”

Então, a camareira se assustou soltou um grito eu me assustei gritei também e saí correndo! Rsrs

Voltei pra tentar ajudar a mulher. Mas ela não conseguia nem ficar em pé. Assim  que ela se sentiu um pouco melhor resolveu ir ao banheiro. Esperamos e nada da mulher sair do banheiro. Fomos chamar e a mulher estava dormindo sentada na privada. Fomos novamente acordá-la e nada! Assim que a chamei um pouco mais alto, ela acordou e soltou outro grito ensurdecedor: “AHHHHHHHHHHHHHHHHHH!”

Novamente eu me assustei, soltei um grito e a camareira saiu correndo. Rsrs Virou um tal de berrar daqui, de se assustar dali, de sair correndo acolá.

Com muita paciência tentamos vestir a mulher, mais por umas duas vezes ela apagou. Não sei por que! E não adiantava, todas as vezes que tentávamos acordá-la ela despertava gritando assustada! Com que será que ela estava sonhando? Rsrs

Logo ela pediu para chamarmos um táxi para ela, passado um tempinho o taxi chegou e ela dormindo, foi embora!

S.A.C  – Dúvidas, reclamações, sugestões!

olá… tenho uma dúvida; em todo motel que fui até hoje (não muitos, rsrsrs) nunca vimos nem a cara do (a) atendente, por isso acho estranho quando, nos seus relatos, vc sempre cita q “falou”, “foi até”, “etc”. como funciona realmente? vlw  

Então, cada Motel tem sua política de privacidade! Alguns motéis o cliente realmente não vê nem a cara do atendente, pois utilizam espécie de um vidro espelhado e a chave é dada ao cliente através de uma gavetinha. Já o Motel que eu trabalho a recepção é aberta, as janelas são de vidro fumê. A gente vê o cliente e o cliente nos vê. A porta da recepção fica o tempo todo aberta e a janelinha de saída também! O que garante a privacidade do cliente é a postura do recepcionista. Sempre que precisa de alguma intervenção com algum cliente problemático, temos a total liberdade de sair e intervir da melhor maneira possível.

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Mande sua dúvida para [email protected] que ela poderá ser respondida no próx post!

E qual será a Peripécia da semana que vem?

– Pocket Histories

– Os dois japoneses

– Festinha privê

Um beijo e um queijo.

Aline Leitte – @aline_leitte