INSÔÔNIA.com
nov
05
2012

Eu era virgem e apaixonada por um negão lindo, amigo em comum de minhas amigas. Ele era tudo de bom! Não vou citar nome pq é sacanagem.

Daí um dia, numa festa da cidade, bebi um pouco além do meu limite e acabei ficando com o negão. Estávamos dando fortes amassos na festa e ele me convidou para ir embora. O beijo dele era maravilhoso! E eu louquinha, achando que ele só queria me levar para casa, até pq já estava tarde e a festa estava acabando, aceitei e fui embora com ele.

Na volta, ele estacionou o carro numa rua sem luz pra gente curtir um pouco antes dele me levar. Até aí tudo bem, nos beijamos e a coisa começou esquentar. Confesso que fiquei tentada em perder a virgindade com ele. Sentí muito tesão por ele e eu tinha 20 anos e era a única virgem da minha turma. Me sentia pressionada por isso. Era uma criança ainda, confesso.

Naquele calor da emoção, a gente num pega gostoso, ele tirou o pinto para fora e colocou a minha mão. Meninaaa, meu mundo acabou naquela hora. Levei um baita susto. Uma sucuri gigantesca. Meu, era muito grande. Até hoje nunca vi coisa igual. Eu só pensava em desistir. Eu era virgem, pô! Aquilo lá ia acabar com a minha vida.

Daí com a sucuri na mão, o nego safado começou a movimentar a minha mão, e comecei a bater punheta pra ele. Ele foi me ensinando até eu “pegar as manhas” e começar a bater sem ele me guiar. Daí vcs não acreditam o que aconteceu.

Enquanto batia punheta pra ele, ele deitou o banco do carro e começou a gemer. Uma maneira muito estranha de gemer. Ele começou invocar todos os santos. Foi assim:

“- AIII MEU DEUS… HUMMM JESUSS, NOSSA QUE DELICIA, HUMMM… MEU DEUSSSSS, AI MEU SANTO ESPEDITO, MISERICÓRDIA MINHA NOSSA SENHORA…”

Na mesma hora eu parei (broxei), e disse:

“- Ahh não, não coloca Deus e Nossa Senhora no meio não. Sacanagem”

Aí ele também broxou depois que eu disse isso. Na mesma hora a sucuri virou uma cobra cipó.

Mas sério, me deu uma raiva tão grande que pedi pra ele me levar embora. E graças a Deus (literalmente), não perdi a virgindade com ele. Aquilo lá ia ser estupro.

Essa foi uma das minhas histórias bizarras. Coisas que só acontecem comigo.

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out
29
2012

Um belo dia, estava eu de boa tomando uma cervejinha (numa quarta feira) no boteco, quando encontro com meu amigo Zeca. Ele se sentou para tomar uma comigo e conversa vai conversa vem ele me disse que estava namorando uma garota de Belo Horizonte, que havia conhecido pela net (Orkut na época).

Muito animado com o namoro, o Zeca acabou me convidando para ir visitá-la. Ele não queria ir sozinho e insistiu para eu ir junto. Na hora pensei “oba, BH é tudibão e deve ter altas festinhas”, mas infelizmente a história não foi como eu imaginava.

Na semana que decidimos ir viajar, o Zeca me informou que sua namorada estava numa cidadezinha de Minas, próximo de Ubá, não me lembro mais o nome daquela cidade dos inferno. Como já havia prometido que ia, eu disse tudo bem, mesmo chateado de não estar indo mais para BH. O Zeca não sabia onde ficava esta cidade, e eu também não,  mas como somos bons amigos (e quando um se fode arrasta o outro junto), arriscamos.

Depois de tudo certo, pegamos um ônibus numa sexta-feira, logo pela manhã. O maldito havia me dito que eram no máximo 3 horas de viagem, mas acreditem, passamos quase o dia todo dentro do ônibus. Uma viagem super cansativa e entediante.

Depois da longa viagem, finalmente chegamos. A cidade parecia mais uma roça. Só tinha uma rua, uma igreja, um buteco e umas casinhas. Mais nada. Essa hora eu já estava querendo morrer. Nada de “altas festinhas”.

A mina estava esperando a gente na rodoviaria, e o pior vocês não sabem, o Zeca me contou neste momento que só conhecia ela pela internet e que nunca tinha visto-a pessoalmente. Cara, minha vontade era entortar o pescoço dele. O fdp tinha dito que estava namorando…

Respirei fundo e pensei…”Já estamos aqui mesmo, tá no poço agora abraça a Samara” e seguimos em frente. Descemos do ônibus, encontramos com a namoradinha virtual do Zeca, conversamos um pouco e fomos para a cidade procurar um lugar para ficarmos.

Alugamos uma pensão que ficava ao lado da igreja (maldita ideia, acordávamos com o barulho dos sinos arrebentando nossos tímpanos), a pensão tinha apenas um quarto com duas camas de solteiro, o quarto era tão pequeno que se eu virasse para o lado com o braço aberto eu abraçava o Zeca.

Na mesma noite em que chegamos, fomos para o boteco tomar umas. Angustiado com a cidade e o fato de estar segurando vela, acabei exagerando na bebida. Lá pelas 2 da manhã, já embriagado e sentindo que ia vomitar, resolvir ir para a pensão. O Zeca ficou lá no bar com a namorada.

Antes de sair no bar, o Zeca me pediu pra deixar a porta da pensão aberta, para ele poder entrar quando chegasse. Só que eu estava bêbado e passando mal, cheguei na pensão vomitando horrores, pelo quarto todo. Acabei trancando a porta e não ouvi o Zeca gritar quando ele chegou. Resultado, ele só conseguiu entrar na pensão às 8 da manhã, quando o dono chegou para abrir aquela espelunca. kkkkkkkkkk

Na noite seguinte, fomos num baile, sabe aqueles bailes de cidade do interior? Então, esses mesmos…

Curtindo o baile, não avistava nenhuma gatinha, a coisa estava feia, até que uma hora leves dedos encostam em meus ombros e uma voz suave disse:

-Hey gatinho,você está sozinho?

Velho! Velho!! Era a pintura de satanás!!! Ela abriu um sorriso e não tinha os dois atacantes… putz, nem sei como ainda conseguir ser educado, disse a ela que não e que estava alí apenas para curtir, não queria ficar com ninguém (quase não dormi aquela noite pensando “naquilo”). Depois dessa fomos embora.

No dia seguinte, o Zeca não fazia outra coisa a não ser rir da minha desgraça. Filho da mãe, não sabe o arrependimento que eu estava de ter viajado com ele. A sorte é que era o nosso último dia alí. Iríamos embora à noite (era domingo).

Fomos curtir um churrasquinho a tarde. Últimas horas para o Zeca aproveitar com a namorada. O tempo foi passando e beleza, sem preocupação, até que olhei no relógio e disse:

– Caraca Zeca, são 5 horas da tarde, vambora senão a gente vai perder o ônibus.

Saímos correndo como loucos para a pensão, chegando la…surpresaaaaa! O dono da pensão havia saído e ficamos presos do lado de fora, mas por um milagre lembrei que a janela havia ficado aberta, pronto, entramos e fomos arrumar nossas coisas. Uns 5 minutos depois o dono da pensão (que era gay e velho) chegou.

Momento desespero: Fomos verificar quanto de dinheiro tínhamos, e para nosso desespero, não tinha dinheiro para ir embora e nem o suficiente para pagar as 3 diárias do cafôfo. Não sabíamos o que fazer, até que o Zeca resolveu ser cara de pau e pediu dinheiro emprestado para a namorada dele (ela era cheia da grana). Para nossa alegria ela emprestouuuu!!

Muito felizes pegamos nosso ônibus e fomos embora. Quando chegamos em Ubá o cara do guichê informou que só teria ônibus para nossa cidade no dia seguinte, logo pensamos, fudeu!!

Saímos para procurar um hotel que cobrasse no máximo 30 reais (era o que tínhamos para gastar fora a passagem). Já estava ficando tarde e a gente procurou vários hotéis, pousadas, pensões e nada. O dinheiro não dava. Resultado: Ficamos num motel. Um lugar bizarro e tenebroso.

Quando chegamos nesse motel, tinha um povo parado em frente e uma viatura de polícia, achamos meio estranho mas era o que o dinheiro dava para pagar. Fechamos um quarto com duas camas (foi 20 reais) e queríamos TV, o que nos custou mais 5 reais, sobrou 5, compramos um refrigerante de 2 litros.

Quando estávamos subindo as escadas, a policia vinha descendo com um caixão, isso mesmo “um caixão!!”

Vou explicar: Um senhor havia infartado uns minutos antes, ele estava no quarto com uma garota de 40 anos mais jovem (se é que vocês me entendem…)

Ai velho, bateu o desespero, o quarto que pegamos era no mesmo andar do quarto do velho que bateu com as botas.

Chegando no quarto, o quarto era tão ruim que não dava para defecar sem o outro assistir, o banheiro era aberto de frente pras 2 camas, e a televisão não pegava canal nenhum, coisa que o Zeca resolveu em um instante com um garfo, ele amassou um garfo e colocou atrás, aí a globo pegou embaçada e sem cor mas pegou (nós pagamos pela TV, foram 5 Reau!!!!).

Depois de deitado eu pensei: “Pior que tá não fica”, bom, engano meu.

No quarto ao lado uma senhorita nada discreta começou a gemer bem alto, a coisa estava boa alí, e eu, fim de semana todo sem nada, só segurando vela, não conseguia dormir, era barulho de gemidos, cama batendo, socando na parede, estava pegando fogo no quarto do lado.Eu excitado e meu amigo na cama ao lado. Puta merda.

Só consegui dormir às 4 da manhã, quando a putaria do lado acabou. Como sou muito curioso, olhei pela janela para ver se a moça que ia sair era pelo menos bonita, e acredite, saiu a moça e dois caras do quarto (foi um bacanal véi).

Consegui dormir um pouquinho, acordamos e fomos embora. Dalí pra frente nada mais aconteceu (ainda bem) e finalmente cheguei na minha cidade.

Essa foi a história do pior final de semana da minha vida. O Zeca nunca mais viu a mina de BH. Bem, mesmo se quisesse ver, a minha companhia ele nunca mais terá.

 

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out
21
2012

Estava eu, em casa sem fazer absolutamente nada num sábado qualquer, até que um amigo meu me convidou para ir numa festa de uma amiga dele.  Não somente eu, mas também convidou outros amigos nossos.

Até então, maravilha, me arrumei e tals… Chegamos na festa, que por sinal estava muito ruim, mas a dona super receptiva, atenciosa, se preocupava com o bem estar de todos.

Fomos num total de 7 pessoas para festa, 5 homens e 2 meninas… levamos um Narguilhe ou Arguilhe ou sei lá como vocês chamam…para poder jogar fumacinha pro alto. Sabe como é…

Nesse momento tudo estava nos seus conformes, daí começamos a brincar de passar fumaça um na boca do outro, intercalando homem e mulher… Claro!

A festa continuou rolando, e todos ja sabiámos que o JOÃO (Nome Fictício), o amigo que me chamou para ir na festa, ia ficar com uma das meninas que estava la, porém eu não imaginei que aconteceria o que aconteceu.

A noite foi passando, então decidimos todos ir para a casa do “JOÃO”, demos BYE BYE para a dona da festa, agradecemos e vazamos. Era de Madrugada e ninguém queria ir para casa aquela hora, então decidimos dormir na casa do João e ir embora pela manhã.

A casa dele, porém, é um OVO de pequena, todos iam dormir na sala: A sala, para vocês terem uma ideia, se entrar 3 pessoas, parece o metrô no horário de pico de tão cheia, e estavam dispostos a dormir 7 pessoas ali…

Demos nosso jeito, tiramos o sofá e ajeitamos o chão para todo mundo. Nos colchões estava o João, a menina que ele ia ficar, EU, outro amigo, uma menina e os outros dois amigos. Todos estavam virados para cima, e eu era o único do lado contrário, na direção dos pés…

A noite foi caindo, depois de muita zuação, conversas, risadas, decidimos dormir. Um tempo depois, olhei para o lado do João e reparei um leve e muito discreto movimento de vai e vem… xiii, tá rolando alguma coisa ali.

Na hora eu fiquei gelado, fiquei um tempo olhando para ter certeza que não era coisa da minha cabeça pervertida. Os minutos foram passando e o movimento continuou. Todos já estavam dormindo só eu que não.

Passou uns 10 minutos, a menina sentou e sussurrou para ele: “Onde está sua Camisa?”
E ele respondeu: “Está ali” …

Ela então tirou a blusinha que estava usando, totalmente sem sutiã e se inclinou para pegar a camisa dele, os peitos dela vieram parar na minha face, se eu colocasse a lingua para fora, eu lambia os mamilos dela. Foi uma cena muito engraçada…

Ela pegou a camisa dele, que até hoje não entendi porque, e depois começaram o vuco vuco… tudo de baixo das cobertas, na frente de todo mundo.

Rapazzz, as coisas esquentaram de um jeito. Até o cobertor voou longe. O João catou a menina, colocou uma das pernas dela para cima, e começou sem dó… e eu vendo tudo de camarote. Eu ali, exatamente a uns 30 centímetros de toda a ação enxergando até o útero da menina e infelizmente, o pênis dele também…

Posições e mais posições, coisa de louco, eu vendo tudo e fingindo que estava roncando. kkkkkkk

Até que eles fizeram a posição de Conchinha… Essa posição foi critica até mesmo para mim. Ele se posicionou atras dela e começou os movimentos, ela ergueu a perna e colocou em cima de mim…eu pensei: WTF?????

Meu colega bombando nela, ela indo para frente e para trás nos movimentos dele. E adivinha? Eu TAMBEM, parecendo um bonecão de Olinda sendo jogado para frente e para trás…

Sem contar que eu fiquei pensando em matematica, física, biologia, câncer, em tudo, porque ela estava esfregando aquela perna em cima do meu Jovem Amigo, fiquei morrendo de medo dele ficar duro. Imagina??? kkkkkkkkkk

Depois de muito tempo, o João gozou e a paz voltou a reinar. No outro dia, todo mundo acordou com cara de Poker Face, os dois lá, todo alegre porque dormiram bem. A menina ainda teve a cara de perguntar se eu tinha DORMIDO BEM!!! ahh vá…

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out
14
2012

A história na verdade aconteceu com um amigo de um primo meu (Estou parecendo o Doug Funnie falando: “Eu tenho um amigo, mas não sou eu!” O.o É sério!)

Meu primo e uns amigos tinham um outro amigo que era meio caipirão… Não lembro o nome dele. Para não ficar escrevendo no texto “O amigo do meu primo”, vamos chamá-lo de Adauto (isso. O mesmo do Oioioi. Fala besteiras, é engraçado, mas vive fazendo merda).

Era aniversário do Adauto. Meu primo e meus amigos tiveram uma brilhante ideia de pregar uma peça nele. Isso mesmo, uma pegadinha do Mallandro para o Adauto.

Chegamos nele e falamos:
– Adauto, como hoje é seu aniversário, queremos te dar um presente. A gente vai te pagar uma puta para você se divertir. Topa?

O Adauto ficou todo feliz e topou na hora. Mas o que ele não sabia é que a puta não era bem uma GAROTA de programa. E sim um traveco, que um dos amigos do meu primo conhecia. Segundo o meu primo até o Ronaldo pegava, pois deixava dúvidas.

Perguntamos para o traveco se ela (ou ele) fazia programa. Ele disse que sim. Explicamos para ele que era aniversário do Adauto e que iriámos pagá-lo para pregar uma peça no Adauto. O traveco chegou a perguntar se o Adauto curtia travestis. Mas falamos para ele:

– Nossa intenção é pregar uma peça nele. Faz o seu. Tenta fazer de tudo para ele não desconfiar de nada. Apaga a luz, não deixa ele encostar em você… vamos ver até onde ele vai. Ele vai pensar que você é mulher, então você diz que só vai dar o cu e pronto. Tudo bem?

O traveco topou! Pagamos ele e mais tarde levamos o Adauto para seu encontro, o “melhor presente de aniversário de seus melhores amigos”. haha

Levamos o Adauto pro local de trabalho do Traveco. Ele não desconfiou de nada a princípio. Demos risada e fomos embora.
No dia seguinte, ansiosos fomos encontrar com o Adauto para saber as novidades…

– E aí, Adauto? Curtiu o presente?
Ele respondeu:
– Poxa, vocês são foda, hein!
– Hahaha, vai dizendo logo, vai. Você curtiu sim que eu sei. E aí? Comeu?
Aí vem a resposta surpreendente:
– Comi.
– Comeu??? Como assim??? Agora conta!

Ele contou o que aconteceu:
– Bem, vocês me deixaram lá… o traveco foi chegando em mim, pediu pra eu ficar quietinho e começou a tirar minha roupa. Ela apagou a luz e até aí eu não desconfiei de nada. Aí eu fui tentando pegar nela e ela escapava. Bem, ela me jogou na cama, começou a me chupar. Eu percebi que ela tirou a roupa, segurou minhas mãos pra trás e subiu em cima de mim. Ela disse que só ia fazer atrás naquele dia porque era mais apertado e mais gostoso. Bem, continuei sem desconfiar. Quando a gente estava lá no bem bom comecei a sentir uma cócega na minha barriga. Eu me desvencilhei dela, e acendi a luz assustado. O interruptor ficava na parede atrás de mim. Quando acendi a luz eu vi o pinto do traveco na minha barriga. Cara, era maior que o meu. Já estava quase entre os meus mamilos.

Bem, foi só risada. Aí meus primos e os amigos dele perguntaram:
– E aí? O que você fez?
– Ah, como eu já estava lá… só apaguei a luz e terminei o serviço, oras!
Poker face! O que era pra ser uma trollada acabou sendo um presente mesmo! kkkkkkkkkk

Bom, esse foi o “aconteceu com um amigo de um amigo meu”. Espero que tenham gostado!

.

*** História enviada pelo leitor Bruno Aveiro.

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out
08
2012

Olá, essa história que vou contar-lhes agora, é digamos… constrangedora.

Certo dia, eu e mais dois amigos, recebemos um convite de uma amiga para uma “festa surpresa”. Até aí tudo bem, aceitamos o convite e combinamos de passar na casa dela para irmos todos juntos para a tão esperada festa.

Chegando na casa dessa minha amiga, ela começou a falar: “Vocês estão preparados para tudo? Tenho certeza que vão adorar.” Ficamos sem entender o que seria esse “tudo” e ela continuava a dizer: “Vocês vão ficar malucos lá, mas será uma experiência única. Está indo muitas mulheres e homens dispostos a tudo.” Foi aí que começamos a ficar empolgados. Ela perguntou até se a gente faria de tudo lá!? Respondemos: “Menos fio terra” e ela dava muita risada. Muita mesmo.

Então demos uma saída da casa dela para comprar camisinha, saímos todos felizes para comprar as benditas, eu estava tão empolgado que comprei 3 pacotes de camisinhas. Voltamos para a casa dela com as camisinhas e enfim, fomos para a “Festa”.

No caminho ela nos atiçava cada vez mais falando que seria inesquecível e que ela também participaria e que a gente tinha que se entregar sem vergonha…

Chegamos no local… Eu achei estranho era uma casinha zuada demais, mas até então achei que lá dentro teria as stripers gostosas e várias mulheres nua na piscina. Mas para a nossa surpresa quando abrimos o portão, fomos recebidos por um homem de terno e gravata, com a seguinte frase: “Vocês estão prontos para aceitar Jesus irmãos?” Meeeeeeeeeo Deeeeeeeeeeeeeus, que ódio que eu fiquei, entramos lá tinha mesmo muitas mulheres, mas não as que eu imaginava. Era uma espécie de culto, ficamos lá dentro com as camisinhas no bolso (que por sinal nunca as usei), e com uma cara de paisagem. Me senti mal pelo fato de ter pensado que ia transar com várias gatinhas, mas na verdade eu estava indo num encontro religioso.

Fomos embora antes daquilo acabar e voltamos para casa sem nenhum de nós três darmos uma única palavra um com o outro. Estávamos paralisados com o que tinha acontecido naquela noite. E hoje sou pastor e … Zuera! Mas foi a pior noite da minha vida! Decepção level 99.

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out
01
2012

Era uma sexta-feira como todas as outras, eu e meu namorado fomos com uma amiga jantar e tomar umas cervejas. No decorrer da noite chegaram mais uns amigos que sugeriram ir pra outro bar que tinha na cidade, topamos e fomos todos pra lá. E eu já meio alta por causa das cervejas, assim que chegamos lá a cerveja era muito cara e entraram num acordo de tomar Whisky, acordo esse que juro não lembrar…

A noite indo, bebida vai e bebida vem, eu ficando mais bêbada ainda… comecei a provocar meu namorado dando uns beijos mais quentes, uns apertões na frente de todo mundo mesmo. O clima esquentou e fomos pra casa dos pais dele. Estavam todos dormindo (pra minha sorte) porque eu já estava muito bêbada.

Não sei como mas lembrei que antes de sair tinha equipado minha bolsa com meu kit safadeza – espartilho, cinta liga, meias 7/8, luvas, e aquela calcinha… tudo vermelho pra poder provocar bastante… chegamos no quarto dele falei que precisava ir pro banheiro e que era pra ele me esperar que eu já vinha.. fui com a intenção de me trocar…

Um conselho.. “Nunca queiram colocar espartilho quando de estiver bêbada,. não dá certo” !!!
Comecei pelo espartilho, ele eu consegui colocar certo (até hoje não sei como), na hora de colocar as meias, não conseguia me dobrar por causa da armação de ferro que tem no espartilho… com muito, mas muito custo mesmo consegui colocar as meias… e na hora de colocar a liga que foi o pior. Foram os 4 elásticos mais difíceis da minha vida… na hora que eu conseguia colocar um, o outro saía, coloquei o de uma perna na outra,  virou uma bagunça, o pior eh que bêbado começa a rir, eu comecei a chorar de rir no banheiro (e minha risada é super alta)..

Quando por fim consegui colocar tudo (e certo) fui pro quarto dele… e simplesmente encontrei ele dormindo na cama… dei um chacoalhão nele e ele acordou assustado.. kkkkkkk, mas na hora que viu o figurino, tudo ficou acordado e aproveitamos a noite.

Mas o pior foi que no outro dia ele me contou que os pais dele vieram perguntar porque eu estava trancada no banheiro da casa e rindo feito uma doida e ele dormindo no quarto… kkkkkkkkkkkkk… fiquei quase uma semana sem ir lá… kkkkkkkkkkkkk

Fato verídico e que lembrarei sempre que for colocar um espartilho..

 

 

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set
23
2012

Era o nosso aniversário de 3 anos de namoro e eu queria muito impressioná-lo com uma surpresa. Semanas antes de comemorarmos esta data, entrei na aula de pole dance, fiz 1 mês e pouco de aula, quase que todos os dias. Quis aprender de fato a dançar no pau. rs Meu namorado sempre dizia achar sexy. Então, quis aprender. Foi bem secreto as minhas aulas, ele não podia saber. Aprendi muito e confesso que na última semana estava expert no pau.

Chegou a semana do niver e começou a correria para planejar todos os mínimos detalhes do nosso dia. Fui num motel de luxo da cidade, que possuía o ferro de pole dance na suíte, e reservei o quarto para nós.

Combinei com meu primo (que é entregador), para nos levar um super café da manhã, que eu mesma preparei, lá no motel no dia seguinte. Eu e meu primo somos cúmplices e muito amigos, então não precisei ter vergonha de pedir isso á ele.

Bom, a cena do crime estava armada. O dia do niver chegou. Logo pela manhã liguei para o meu amor parabenizando-nos e dizendo que o amo muito, e disse que a noite queria comemorar com estilo, que tal uma noite no motel? Claro que ele topou! hihihi

Durante a tarde, corri no sexshop e fiz umas comprinhas: Lingerie vermelha, uns brinquedinhos, uma calcinha comestível, enfim, do jeito que meu safadão gosta (Tô ficando excitada escrevendo isso, pena que no final da história, todos vão broxar).

Chegou a noite e já de banho tomado, meu namorado veio me buscar. E lá vamos nós para o motel super style! Já começamos as besteirinhas na escada, ao subir para o quarto. Uma safadeza só. Tive que controlar a situação nesse momento, que não é de muito costume meu, porque se não já iámos dar a primeira ali. Puxei ele para o quarto, fiz toda a iluminação do ambiente, liguei o som e disse para ele ficar quieto alí na cama só observando…

E comecei todo o ritual de sensualização level mil, no pau. Os olhos dele brilhava e o corpo pegava fogo. rsrs a gente só não esperava que fosse acontecer o que aconteceu. É jovem, o ferro nos trollou. Num momento agitado em que subir no ferro, uma manobra de cabeça para baixo e de pernas abertas, o ferro se soltou. A merda do parafuso saiu e levei um tombo doloroso. O ferro caiu em cima de mim a já comecei a chorar ali mesmo. Uma mistura de vergonha, dor e raiva. Todo o meu plano e esforço foi por água abaixo. O clima acabou, meu namorado até tentou me deixar calma, mas não adiantou. Quis ir embora no mesmo momento.

Foi a maior vergonha da minha vida. Não tinha o que amenizasse aquele momento. Resultado: não comemoramos o nosso dia, gastei dinheiro atoa e fiquei sem ver meu namorado por 1 semana. Não conseguia olhar pra cara dele. A minha tentativa de sair da rotina falhou! Super FAIL level dois mil.

Pior foi meu primo que foi levar o café da manhã lá cedo e não encontrou ninguém… hahahaha Essa foi a minha triste história. Publica aí Gi.

 

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set
14
2012

Bom se vocês acham que passou por tudo na vida, é porque nunca passou por uma situação tensa como a minha (se já, foram poucos).

Era um certo dia, todos animados com a excursão do colégio que ia ter e eu mais que ninguém, estava super ansiosa. Chegando no local, foi tudo uma beleza, todo mundo conheceu vários lugares da cidade, andamos de um lado para o outro e zoamos bastante. Era uma excursão religiosa e de jovens. E como toda excursão entre amigos da escola, sempre rola uma paquera durante. Eu já estava de olho num gatinho.

Deu uma certa hora, todo mundo juntou (a galera que eu fui no buzão), e fomos almoçar. Eu não quis comer, estava sem fome.
Ficamos a tarde toda no local, até que na caminhada de volta… FUDEU!

Bateu aquela dor de barriga. Sim dor de barriga. Só não me pergunte como, pq tbm não sei. Afinal nem comi nada no local. Mas tá né. Tive que ir caminhando até o buzão segurando a merda pra não descer.

Quando chego no ônibus, graças a Deus, a vontade de cagar passou! UFA!

Esperamos a galera toda chegar e lá vamos nós a caminho de volta para casa. E num é que veio a maldita vontade de usar o banheiro denovo? É, pois dessa vez infelizmente eu não conseguir segurar e saiu tudo. A dor era terrível, não aguentei.

Caguei na calça, foi tão rapido quando vi já era. Passei um aperto gente! Afinal o onibus estava cheio e o garoto que eu paquerava
estava lá dando bobeira para mim. A hora de embora seria o momento certo para dar uns pega nele. =/

Como eu faria isso cagada? Aquele fedô que surgiu dentro daquele ônibus…não tinha explicação. A minha sorte é que todos estavam pensando que era salgadinho fedido (aqueles que nossas mães falam que fede chulé e não bosta. Mas a galera achou que era).

Mas por outro lado eu perdi a chance do gatinho ficar perto de mim, quando ele aproximava, eu fingia que estava dormindo. Não podia de jeito nenhum deixar ele sentar do meu lado. Foi tenso!

Mas tivemos outras oportunidades depois. Hoje somos namorados e estamos há 2 anos juntos. Por incrível, nunca mais caguei nas calças. Essa foi a minha triste história.

 

A bosta que cheira chulé ou o salgadinho que cheira bosta???? kkkkkkkkkkkk
A bosta que cheira chulé ou o salgadinho que cheira bosta???? kkkkkkkkkkkk
set
06
2012

Tchanammmmmm… muitas novidades acontecendo por aqui. Pois bem, o quadro “Aconteceu Comigo” também está devolta! Leitores antigos sabem bem do que se trata. O quadro mais bombante de 2008/2009. Que foi até kibado na tv… e  por motivos maiores acabou acabando (what?!). Na época o blog tinha poucos acessos e a participação dos leitores, depois de um tempo, enfraqueceu.

Daí veio mais compromissos, a responsabilidade de criar coisas novas, faculdades e o escambal a quatro. Acabei ficando sem tempo de ler e corrigir as histórias que recebia.

Mas agora a porra vai ficar séria.Voltamos com tudo! Você já deve imaginar do que se trata o quadro. É nada mais que histórias engraçadas do povo! Todo mundo tem uma história pra contar. Um momento bizarro, uma situação constrangedora, um fato marcante, enfim, um acontecimento hilário que se você contar, poucos vão acreditar… mas foda-se, você sabe que foi verdade. haha

Então… O “Aconteceu Comigo” será um espaço reservado para você compartilhar a sua história. Toda semana irei postar a história de um leitor. Então já sabe, senta a bunda na cadeira, escreva a sua história e envie para o e-mail: [email protected].

E para comemorar a reestreia do quadro, já tenho uma história pra vocês! Divirtam-se!

 O fato aconteceu com a minha prima de Berrlândia/MG/Brasil. Posso garantir, nada aqui contado é ilusório ou aumentado.. (eu acho né, ainda nao acabei de escrever… se eu empolgar aviso no final hauhauahauhau).

Era um dia lindo e belo, um passeio em família. Meus tios foram para Uberlândia visitar a familia da Ingrid, e lá, num sabádo de manhã, foram todos passear no zoológico da cidade. Aqueles passeios de família, saca?

Ao chegar no zoológico, depois de visitar algumas jaulas, coincidiu da minha família presenciar o café da manhã dos jacarés. E vejam só: Eles comem pintinhos vivos. Sim! Os jacarés comem pintos todos os dias e você mal come um no final de semana. Viva com essa angústia.

Os tratadores entraram na jaula dos jacarés, soltaram os pintos lá e foram embora. Minutos depois, aquele bando de jacarés famintos começaram a sair do lago para ir a caça. Foi uma cena triste, minha família assistindo de camarote a pobre morte dos pintinhos, que piavam angustiadamente.

Minha prima, Ingrid, conhecida por amar loucamente os animais, sofreu mais que todo mundo. O passeio feliz em família, acabara ali. Quase todos os jacarés já estavam satisfeitos e de barriga cheia. Sobrou um único pintinho, que aliás já tinha sido alvo do último jacaré que estava indo em sua direção. E adivinha só? A louca da minha prima resolveu interferir. A Ingrid, não pensou duas vezes, pulou a cerca e invadiu a baia em prol da vida do pinto (gente, o que a minha família tem? me explica… hauhauahuahua arriscar a vida por um pinto. DE-US!! É sangue do meu sangue mesmo…) kkkkkkkkk

O pintinho piava mais alto a cada passo do jacaré em sua direção. E a minha prima correu para pegá-lo. O carnívoro faminto estava bem próximo. Daí você imagina o desespero da família. Minha tia começou a chorar e gritar: “INGRIDDDDDDD, MEU DEUS, VOLTA AQUI. SAI DAÍ…PELO AMOR DE DEUS” – véi, você tem que ouvir a história da boca da minha tia.. hauhauahahhauahua comédia demais!!!

Por proteção divina, ela conseguiu pegar o pinto sem ser lesada. Já pensou, perder um braço por um pinto? Sei la se é vantagem viu… tô em dúvida.

Com o pinto na mão e com a ajuda da minha família, ela conseguiu sair de lá.

Todos já calmos e sem acreditar na atitude da Ingrid, começaram a questionar: “E agora, o que fazer com o pinto?” , “Os tratadores vão ver e vão xingar” ,”Vai da BO na hora de sair do zoológico” …

Então minha gente, o bonito da história está por vir…

Na saída do zoológico, a Ingrid escondeu o pintinho dentro da jaqueta. Todos aflitos para sair, com medo do pinto piá e descobrirem o acontecido… eis que algo intrigante acontece: O pinto não deu um piu. Conseguiram sair sem deixar rastros e a minha prima o levou para casa.

Resultado: César Salvatório Escapatório Pinto (sim, o pinto foi batizado), hoje tem 9 meses de idade, é criado como animal de estimação e ama loucamente a minha prima.

Gente, o bicho sobe no sofá, assiste televisão e ataca quem aproxima da Ingrid. Uma linda e incrível história de amor!

E essa foi a história da minha prima de Berrrlândia! Sem aumentar nem iludir. Do jeitinho que a minha tia me contou. hahaha Desconsidere os erros de português, nem revi o texto. São 05:50 da manhã… vou dormir!!! Aguardo pelas histórias de vocês!!! Até!

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mar
02
2011
Aconteceu Comigo* / Por: Coruja ás 14:30

Opa, e aí corujas, como vão?

Ontem passei por uma situação engraçada.

Entrei numa loja de produtos naturais procurando um tipo de sabonete específico pra minha pele com psoríase, o sabonete de barbatimão. Pelo menos pra mim é bom… Pedi o sabonete e fui muito bem atendido por uma mocinha feia que se mostrou muito simpática. Fui ao caixa e outra menina, adolescente com o uniforme da escola cobrou minha compra com um sorriso no rosto. Depois de pagar, quando ia saindo da loja, ouvi a menina dizer alguma coisa que eu não tinha entendido. Voltei achando que tinha esquecido alguma coisa e ela repetiu com toda a calma do mundo:
– Boa sorte com o sabonete. Espero que traga resultados.

Eu não tinha prestado atenção na boa educação da moça…

É, a gente se desacostuma com a educação. Numa selva de pedras como São Paulo (mas isso pode acontecer no Rio, Porto Alegre, Salvador, Aracaju, qualquer cidade grande) as pessoas se acostumam a andar sem olhar na cara de ninguém e, se não tomar cuidado, a gente vira verdadeiros selvagens urbanos. Nos acostumamos com vendedores mal humorados, motoristas violentos, pessoas briguentas e uma série de atitudes cheias de estupidez que acabam fazendo parte do nosso dia a dia.

Quando alguém resolve quebrar essa regra e dar um sorriso sem você ter feito nada de especial, você se assusta. Não estamos acostumados com gente educada. Nosso ouvido não tem o hábito de ouvir “obrigado”. Aí penso: quando foi que aprendemos a ser mal educados? Ou melhor: quando foi que desaprendemos a ser educados?

Penso que muito do stress que vivemos no dia a dia existe pelo simples fato de desaprendermos a ser cordiais. É mais fácil gritar um “sai da frente, porra!”, do que pedir licença a alguém que está no seu caminho. Pedidos de desculpas por um pisão no pé ou um esbarrão na rua ficam apenas nos encontros apaixonados da novela. O que custa dar “bom dia” ao motorista do ônibus, ou à tia da cantina da escola? Já parou pra pensar que um sorriso seu pode desarmar um bate-boca? Vai te cair uma mão se você se abaixar pra pegar uma caneta de outra pessoa que caiu perto de você na sala de aula? Nunca vi nenhum cara ficar menos macho por abrir a porta para uma mulher. Dar passagem, então, nunca trouxe nenhum ponto negativo. Se interrompeu o diálogo de alguém, é mais que sua obrigação pedir desculpas. Elogiar alguém que está bem vestido, seja tua colega de trabalho gostosa seja seu amigo do bar, não faz de você um gay (aliás, geralmente gays são muito educados…).

Ser bem educado é servir o outro. E perdemos o hábito de servir. Queremos apenas ser servidos. Isso seria  parte do nosso egoísmo urbano, talvez. Ser educado não mata ninguém. Ser mal educado te faz parecido com um animal selvagem. Pense nisso!

educação, mal educado, Weslley Talaveira
educação, mal educado, Weslley Talaveira
ago
14
2009

Depois de 5 meses sem postar esta seção, atendendo a vários e-mails, decidi voltar com o quadro. Por isso envie a sua história para o nosso e-mail. Assunto: ACONTECEU COMIGO. Selecionarei as mais engraçadas!! E escrevam certo… depois não reclama se te zuarem!!! 🙂

E para reestreiar o quadro, look em 2 histórias, enviadas por duas leitoras…

  • Lorena Duarte / Fortaleza – Ce

Sou Lorena Duarte, 14 anos, moro em Fortaleza, Ceara.

Este foi um caso bastante cômico dos vários que passei em minha vida. Era dia de Mais uma daquelas apresentações escolares sem nenhum fundamento educacional, tinha eu por obrigação dançar tango (apesar de nenhum talento fui forçada a me apresentar).

Haviam feito dois banheiros na escola, e há pouquíssimo tempo, a professora pediu-nos então que nos trocássemos neles, o meu grupo foi o primeiro a sair, sendo que os banheiros não tinha placas identificando entre masculino e feminino! E como com certeza vocês devem estar pensando, adivinha em qual eu entrei? NO BANHEIRO MASCULINO!

Ao contrário do que pensei, que seria interessante entrar no vestiário masculino e saber o que eles falam tive uma péssima experiência onde escutei o seguinte diálogo:

Vinicius= Car*aca veio! meu sapato caiu dentro da privada.
matheus= Mentira mano , deixa eu ver?

– nesse momento suponho que matheus tenha aberto a porta e batido em vinicius, por que ele começa a gritar: ah não agora a minha camiseta, putz e a privada tava meio suja de gozo, ECA!

Dentro do meu cômodo eu comecei a rir , só que ai me surgiu outro problema, eu havia entrado no banheiro masculino, então não poderia sair dali se nao ia virar motivo de bagunça deles também, vai que eu caio na privada também? rs  brincadeirinha

Por isso tive que esperar todo mundo sair do banheiro e cheguei lá, a professora deu o maior carão, mas tudo bem. Foi quando eu tive que descobrir que o som não estava rodando o cd, e fui obrigada a dançar sem som! Sem contar que tinha uma fumaça lá e que  todo mundo ficou tossindo, a gente quase não conseguiu tirar aquela nevua do auditório.

  • Bianca Lucia / São Paulo – SP

Uma vez, era meio-dia, lá tava eu, me arrumando pra i na escola.
Peguei e fui, e nesse dia eu tava tão atrasada que eu esqueci o absorvente.
Era o dia mais infernal da minha vida. No intervalo, veio o viado do Leonardo e falou: Seu short é assim mesmo?
Meu short era novo, e tava na época do rasgado e grudado. Tava com um shortinho, minimo, não chegava no joelho. Terminava na coxa, e ai na bunda tava tudo vermelho e eu nem vi.
Enfim, eu pensei q o FDP tava falando das partes rasgadas.
Eu respondi: Pq vocês ficam perguntando isso? Já é assim, já é rasgadão e grudado, naum ta nem pequeno nem velho.
O leo pergunto: Pq essa marca vermelha na bunda?
Sai correndo e minhas miga atras, mais daí a Laura me imprestou um absorvente ^^,
Eu fui zuada mto na escola, soq agora eu rasho dessa situação.

Envie a sua! [email protected]

Aconteceu Comigo*, histórias
Aconteceu Comigo*, histórias
abr
01
2009

Taí mais uma história de um de nossos leitores… Eu ri! 🙂

Meu nome é Willian, tenho 16 anos e irei contar a pior história que aconteceu comigo…

Mais ou menos uns 2 anos atrás quando eu ainda estudava no horário da manhã estava eu em casa á noite vendo televisão quando me lembro que tinha um trabalho de geografia que eu prescisava muito fazer, pois não sou um aluno desses tão aplicado e trabalhos me ajudam bastante. Retomando a história, estava eu vendo televisão quando me lembrei que deveria fazer o trabalho, eis então que peço o dinheiro pro meu pai e vou em rumo a Lan House para fazer e imprimir o maldito.
Chegando na Lan House vejo que ela estava lotada, mas fazer oque ? Ir pra casa e me fuder ? Não mesmo, decidi fica e esperar a fila.
O tempo foi passando e comecei a tentar uma forte vontade de fazer o Nº 2 [Cagar], mas tudo bem é algo normal que acontece até ás vezes na escola e sempre consegui segurar. [Detalhe: Eu só cago em casa. É meu trono]
A vontade foi apertando mais eu me trancava. Torcia a perna, dava umas andadas, arrumava um jeito, mas a vontade passava.
Quando eu cheguei em 2º da fila infelizmente não consegui mais segurar. Avisei pra mulher que ia embora e o pior foi que ela me conhecia e disse que não faltava nem mais 2 minutos pra vagar uma pra mim. É foda … Fiquei mais de 1 hora esperando pra ir pra casa cagar ? Pior que sim.
Acho que nunca tanta coisa passou pela minha cabeça em tão pouco tempo. Não pensei duas vezes e fui pra casa.
Tava andando devagarzinho, caminhando lentamente curtindo a brisa, tentando me distrair mas parecia que a vontade aumentava quanto mais perto de casa eu chegava.
Quanod cheguei mais ou menos uns 2 metros de distância do portão sai correndo, abrindo portão na maior velocidade pra chegar ao banheiro o mais rápido possível. E adivinha oque acontece ? Que Deus me perdoe, mas o Filho da Puta do meu tio te que vir aqui pra casa logo naquele justo dia ? Não é que o filho da mãe tava lá e ainda gritou … “Tô cagando”. Aê que fudeu a porra toda.
Bom resumindo… Não fiz trabalho, me caguei e sou zuado até hoje pelo meu tio!

Coitadinho!!! Ninguém merece! kkkkkkkkkkkkkk
E você? Tem alguma história engraçada que aconteceu com você?? Conte-nos!

Aconteceu Comigo*, blog
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