INSÔÔNIA.com
fev
17
2019
Aconteceu Comigo* / Por: Marcelo ás 20:11

Oi Corujinhas,

Gostaria de dividir com vocês uma situação catastrófica, porém real que aconteceu comigo.

Neste momento consigo contar a história e rir da situação.

Mas na época eu queria era me enterrar de tanta vergonha que passei.

Tenho 21 anos e namorei um rapaz chamado Fred por 6 meses. E sabe porque terminamos?

Bem, senta que lá vem história.

eu e Fred já namorávamos a 6 meses e sempre tivemos uma vida sexual ativa, frequente e diga-se de passagem, muito boa.

Ele sempre fazia surpresas para mim na hora H, me levava em lugares diferentes, comprava brinquedinhos…

Bonito, gentil, sexy e criativo… tudo era perfeito até este dia.

Já fazia um tempo que o Fred estava me pedindo para fazer sexo anal com ele.

Eu nunca tinha feito, não tinha muita idéia de como funcionava na época.

E pra ser sincera não pretendia fazer nada. Meu plano era enrolar o Fred. Fazer o que eu sabia que ele gosta até que esquecesse.

Não tenho nada contra, nem nenhum problema com quem faz sexo anal. Acho até legal, mas não era algo que eu realmente tinha vontade. Então de um jeitinho ou outro sempre conseguia me esquivar.

No dia que fizemos 6 meses de namoro o Fred me convidou para ir em um restaurante que eu estava querendo ir faz tempo.

Me arrumei lindamente: Fiz a unha, o cabelo, maquiagem, depilei, coloquei uma roupa linda e sexy e uma lingerie de tirar o fôlego. Afinal já imaginava como a noite acabaria.

Como sempre Fred foi um fofo comigo a noite toda, e no final terminamos a noite num motel.

A noite havia sido ótima e agora era a hora de fechar com chave de ouro.

A noite estava perfeita até que o Fred voltou a insistir nessa de sexo anal.

Inventei umas desculpas para fugir, mas nenhuma estava colando.

Fred parecia decidido e não ia abrir mão daquilo que vinha me pedindo a tanto tempo.

Estava muito sem graça por toda a noite perfeita que ele havia me proporcionado e decidi ceder para agrada-lo já que havia sido tão fofo comigo.

Ele foi gentil, paciente e carinhoso como sempre.

Lubrificamos e fomos tentando até conseguir penetrar.

PQP que dor horrível eu estava sentindo e que vontade de ir ao banheiro fazer o número 2.

Mas aquela via neste momento estava ocupada. Decidi me concentrar e curtir o momento.

A dor foi sumindo e confesso que não foi tão ruim. Pelo menos eu havia deixado o Fred satisfeito.

Quando Fred “terminou o ato” minha barriga parecia estar viva. então ele me chamou para tomar uma ducha.

Disse a ele para ir na frente que eu iria em seguida.

Quando vi que ele não estava mais no quarto e ouvi o barulho do chuveiro ligando. Decidi me libertar daquele mal-estar e soltar um pum para aliviar.

Definitivamente esta não foi uma boa idéia. Quando olhei para o lençol.

Adivinha só?

Uma mancha horrível e com um cheiro péssimo que nem preciso dizer o que era, né?

Não queria passar esta vergonha na frente do Fred e muito menos estragar a nossa noite perfeita.

Fred perguntou se eu não ia. Nesta hora juro que eu gelei.

Ele não podia de forma alguma ver aquilo.

Sob pressão do tempo e sem saber o que fazer. Olhei desesperada para o lado e vi um lençol dobrado no criado ao lado da cama.

Perfeito! Tirei o lençol sujo joguei embaixo da cama e coloquei o novo.

Prontinho! Nenhuma manchinha. Ele não vai perceber nada.

Agora precisava ir logo tomar aquele banho com meu gato e sair dali o mais rápido possível.

Fred era muito observador e ao sairmos do banheiro a primeira coisa que ele fez foi perguntar onde estava o lençol reserva.

Imediatamente respondi que não tinha nenhum lençol reserva.

Foi a pior coisa que eu poderia dizer.

Fred pegou o telefone e ligou na recepção do motel xingando por não ter o lençol reserva.

A recepcionista insistia para ele procurar um pouco mais pois não havia possibilidade do lençol não estar no quarto, pois a camareira conferiu antes de entrarmos.

Comecei insistir para ir embora e ele não estava entendendo mais nada, pois fiquei brava e irritada dizendo que queria sair dali imediatamente.

Ele não me ouvia, pra piorar insistia em procurar o maldito lençol reserva e xingar o motel.

Com medo de ser descoberta e sem o Fred entender nada simplesmente comecei me trocar e juntar minhas coisas rapidamente. Tudo que eu queria na vida era sair daquele quarto.

Nesta hora ouvi uma pergunta que congelou a minha alma.

Fred olha para mim e diz: Que cheiro é esse?

Nesta hora não quis ouvir mais nada peguei minha bolsa e saí do quarto sem dizer nada.

Mal dei 2 passos fora e ouvi ele dizendo: amor, achei o lençol.

Saí correndo que nem uma criança. Em menos de 1 minuto eu estava no estacionamento do motel.

O portão se abriu para um carro sair, aproveitei e sai junto. Corri mais dois quarteirões, me escondi e pedi um moto taxi.

Não sei o que o Fred fez com o lençol ou o que falou com a recepcionista.

Não voltei, não olhei para trás.

Nem tive tempo de pensar quando cheguei em casa e o Fred parou o carro na porta.

Não deixei ele falar nada. Simplesmente terminei sem dar explicações.

Também não deixei ele falar nenhuma palavra.

Mesmo estando apaixonada por ele eu não conseguia encara-lo. Não tive coragem de dizer a verdade.

Fred insistiu em conversar comigo várias vezes. Mas eu não cedi. E depois de um tempo ele decidiu desistir de mim.

Nunca soube se ele comentou com alguém ou não sobre o ocorrido.

Juro que nem quero saber.

Mas sempre digo a todas minhas amigas que não volto nunca mais naquele motel porque ele é muito fedorento.

A mentira tem cheiro forte.
A mentira tem cheiro forte.
fev
17
2019
Curiosidades / Por: Marcelo ás 18:00

A Árvore da vida realmente existe.

Moringa Oleífera é o nome da árvore da família Moringaceae que pode ser conhecida por vários outros nomes como:

Árvore da Vida

Acácia-branca

Árvore-rabanete-de-cavalo

Cedro

Moringueiro 

Quiabo-de-quina

Independente do nome o que esta árvore tem de especial é a sua composição nutricional.

A Moringa oleifera contêm mais de:

92 nutrientes

46 tipos de Antioxidantes

36 substâncias anti-inflamatórias

e 18 aminoácidos, inclusive os 9 aminoácidos essenciais que não são fabricados pelo corpo humano.

Moringa leaves over white background

As folhas frescas contêm a seguinte proporção de nutrientes:

7 vezes mais vitamina C que a laranja;

17 vezes mais cálcio que o leite;

10 vezes mais vitamina A que a cenoura;

15 vezes mais potássio que a banana;

2 vezes mais proteína que o leite (cerca de 27% de proteína, equivalente à carne do boi);

Possui elevado teor de Ômega 3, 6 e 9;

25 vezes mais ferro que o espinafre;

Vitaminas presentes: A, B (tiamina, riboflavina, niacina), C, E, e betacaroteno.

Minerais presentes: Cromo, Cobre, Fósforo, Ferro, Magnésio, Manganês, Potássio, Selênio e Zinco.

Se você acha que acabou está muito enganado… além de ser um alimento completíssimo, a Moringa é de grande poder medicinal.

Ela serve como remédio para:

  • Estimular as defesas do corpo
  • Aumentar a Imunidade
  • Desintoxicar o corpo
  • Reduzir o inchaço
  • Aumentar os níveis de energia
  • Controlar o peso, reduzindo o apetite
  • Regula a pressão arterial
  • Previne e combate a anemia
  • Melhora a visão
  • Trata hemorróidas
  • Analgésico e Anti-inflamatória
  • Cura artrite e artrose
  • Revigora o Metabolismo
  • Protege fígado e rins
  • Facilitar a digestão
  • Manter a Diabetes Controlada pois reduz os níveis de glicose
  • Promover a pele saudável, previne envelhecimento e hidrata
  • Aliviar as dores de cabeça
  • Aumenta a capacidade Respiratória
  • Protege o coração
  • Aliviar os sintomas da menopausa
  • Prevenir a perda de cabelo

As utilidades da Moringa não param por aí.

Considerada como a árvore cultivada mais útil para o ser humano, todas as suas partes podem ser utilizadas para diferentes finalidades.

Sua folhagem é usada como forragem para animais, pela composição é melhor do que qualquer outro alimento que o gado possa consumir.

As suas sementes, oleosas, são utilizadas para a produção do óleo de ben (ou bem), este óleo é rico em ácido beénico e pode ser utilizado em pintura artística.

As flores têm um aroma muito delicado e são usadas para produzir cosméticos.

madeira é usada na produção de papel e de fibras têxteis.

As raízes são consideradas abortivas.

Quando reproduzida através da técnica de estaquia, produz raízes capazes de conter a erosão dos solos.

Por fim, as sementes da Moringa servem para purificar águas poluídas tornando-a potável.

Pode-se consumir as folhas, os talos, as sementes, a raíz, o caule, as flores, o extrato, o óleo, em chá, em cápsulas ou como você achar melhor.

Uma dose diária da planta seria capaz de acabar com toda a desnutrição do nosso planeta.

Se cada família tivesse a sua Moringa em casa, muitas empresas perderiam vendas.

Não perca tempo, plante já a sua moringa e usufrua dos benefícios da árvore da vida.

Hoje vou fazer uma sopa de moringa, suco de moringa e um brigadeiro de moringa
Hoje vou fazer uma sopa de moringa, suco de moringa e um brigadeiro de moringa
fev
16
2019
Curiosidades / Por: Marcelo ás 22:49

Espero que você não sofra de Coulrofobia (Medo de palhaços) porque este post tá uma palhaçada só…

Alegria para uns Show de Horror para outros. Conheça os palhaços mais icônicos de todos os tempos.

1- Vovó Mafalda

A mãe (oi pai) de todos os palhaços que apresentava a Sessão desenho do SBT na década de 90.

2- Bozo

O famoso palhaço da TV Americana que teve versão em vários países do mundo.

3- Bingo

É o Bozo evoluído. Bingo é a versão do Palhaço Bozo no cinema no filme “O rei das manhãs”.

4- Buggy

Buggy, o Palhaço Estrela é o Capitão dos Piratas do Buggy no anime/Mangá One Piece. 

5- Palhaço Fantasma

2 sustos em um para quem assistia Scooby-Doo.

6- Binky

O inesquecível gato palhaço do desenho do Garfield.

7- Apresentador – Fernando Anitelli

O vocalista da Trupe do Teatro Mágico não é do tipo engraçado. Mas ele é quem apresenta todo o show além de ser um ótimo músico.

8- Topetão

O ex palhaço da Xuxa agora viaja o Brasil com seu circo itinerante além de lançar DVD’S infantis.

9- Arlequina

A musa dos Palhaços. Inicialmente vivia a sombra do Coringa. Atualmente ela trabalha mais que ele.

10 – Carequinha

O mais antigo e famoso palhaço Brasileiro. Ficou conhecido internacionalmente.

11- Atchim e Espirro

Patati Patatá da época de 80.

12- Patati Patatá

Atchim e Espirro do mundo atual com mais dinheiro.

“Se você quer sorrir…”

Não sei dizer porque mas as crianças adoram.

Aliás você já viu quanto talento o Patati tem quando não está com a cara pintada?

13- PennyWise

O assustador palhaço sobrenatural de It: A coisa.




14 – Killer Klowns from Outer Space (1988)

Os palhaços assassinos do espaço eram uma mistura de palhaço com extraterrestre que se alimentavam de seres humanos, nunca consegui entender se era terror ou comédia.

15 – Twisty

Da série American Horror Story – Freak Show.

O Twisty já frequentou o pesadelo de muita gente por aí…

15 – Krusty

O Palhaço dos Simpsons é simplesmente tudo que você não imagina que um palhaço possa ser.

17- Ronald McDonald

Todo mundo conhece o palhaço Mascote do mais famoso Fast Food do mundo.

18- Coringa

Certamente o rei de todos os palhaços. Muito mais que inimigo do Batman ou Assassino de Policiais. O coringa é o palhaço mais icônico de todos os tempos.

Why so serious?

Mas que Palha Assada é essa?
Mas que Palha Assada é essa?
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fev
15
2019
Humor / Por: Gislaine Lima ás 16:55

O talento dessa moça é algo que você não vê todos os dias.

Como ela faz isso com a língua? Não sei.

Mas a internet taí pra isso. Para divulgar talentos. Aprecie!

e vc achando que tinha habilidades com a lingua
e vc achando que tinha habilidades com a lingua
fev
15
2019
Dicas / Por: Gislaine Lima ás 13:45

Início de relacionamento é sempre complicado. Já existe intimidade, mas nem tanto pra peidar na frente do namorado. Meu cu, particularmente, é tímido e demora um bom tempo para dizer oi.

Se você também tem esse problema, confira o tutorial abaixo:

peidar
peidar
peidar
(mais…)
espero ter ajudado. bjs
espero ter ajudado. bjs
fev
15
2019
Curiosidades / Por: Gislaine Lima ás 12:43

God of War com certeza é um dos melhores jogos que existem. Sua trilogia, exclusiva da PlayStation, foi sucesso do começo ao fim. Um dos games que mais lucrou e conquistou fãs em todo o mundo.

Em 2018, foi eleito o melhor jogo no DICE Awards, vencendo também nas categorias de melhor melhor direção e melhor design.

Kratos sempre foi o protagonista da história, que gira em torno de um semideus que enfrenta o Olimpo em busca de vingança.

O personagem tem uma aparência bruta. Corpo musculoso, grosseiro e sempre de cara amarrada. Apesar disso, ele tinha apenas uma barbicha no queixo na primeira versão do jogo.

Kratos sem barba

Oito anos após o lançamento, Kratos ganhou algumas marcas de expressões mais acentuadas e uma barba de verdade, o que mostra o quanto o personagem envelheceu.

Rafael Grassetti, diretor de arte do jogo, é o responsável pela mudança do personagem.

Kratos sem barba

Ele também compartilhou em sua conta no instagram, em 2018, uma arte conceitual na qual Kratos aparece da mesma forma que está em God of War 4, porém, de cara lisa.

Confira o Kratos sem barba:

Kratos sem barba

qual vc prefere?
qual vc prefere?
fev
14
2019
Curiosidades / Por: Rafael Ladwig ás 14:21

Olá, Corujos, voltei!

Forte, bonito, educado e impaciente, como sempre, talvez até um pouco mais.

Neste resenhando quero recomendar algo que me prendeu imediatamente: Boneca Russa, uma série original Netflix (Papummmmm).

A série já conquistou a posição de melhor série do ano (e uma das melhores da década), título mais que merecido!

Boneca Russa

Sabe aquele bom e velho feitiço do tempo? Aquele que já foi usado inúmeras vezes em filmes de comédia e você considera como algo que não pode mais te surpreender? Boneca Russa chegou para te fazer mudar de ideia.

Eu fiquei encantado já no primeiro episódio e não consegui mais parar.

A forma que a série usa o feitiço do tempo e fica repetindo situações é diferente, sabe?

A direção é ótima, a série não fica monótona em nenhum momento e
Natasha Lyonne dá vida a uma personagem maravilhosa.

Os outros atores e personagens são a cereja do bolo e dão aquele toque especial, que não parece, mas faz toda a diferença.

Estou louco para citar alguns momentos marcantes, mas não quero dar spoilers, pois cada cena, por mais que pareça insignificante, é extremamente importante para o desfecho da história.

Sabe aquela série que você precisa maratonar?

Aquela que você só faz pausas extremamente necessárias, volta correndo para continuar e quando acaba levanta do sofá batendo palmas?

Pois é, lhe apresento: Boneca Russa.

Assiste lá e vem me contar o que achou.

Se já assistiu, me conta aí nos comentários o que achou!

Boneca Russa

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Gotta Get Up
Gotta Get Up
fev
12
2019
Curiosidades / Por: Marcelo ás 15:12
Ariana Grande

As letras da Cantora Estadunidense Ariana Grande certamente estão no topo das letras polêmicas.

Conhecida por lavar a roupa suja com suas letras apimentadas, a diva Pop divide opiniões, cada música é um novo tiro e uma nova polêmica.

Letras polêmicas e de duplo sentido não faltam em seu repertório. Vamos conferir?!

Ariana Grande

1- Side to Side

Bem conhecida pela letra ser cheia de duplo sentido. Nesta música a cantora fala sobre andar de bicicleta até sentir dor.

O problema é que o termo usado na música para dizer isso é “Ride dick Bicycle”, que traduzido significa literalmente “Sentar no pau”, uma vez que essa “pedalada” se encaixaria melhor com a nossa boa e velha “Cavalgada”.

Já que a música é sobre “Montar em um cara” imagina só o que ela quis dizer com:

“I’ve been here all night
I’ve been here all day
And boy, you got me walkin’ side to side”

Que para um bom entendedor brasileiro pode ser traduzido livremente como:

“Eu estive aqui a noite toda
Eu estive aqui o dia todo
E, garoto, você me deixou andando meio de lado”

2- Break Free

Nesta letra a cantora resolve vestir a armadura do Empoderamento Feminino e canta para o ex após o término:

“I only want to die alive

Never by the hands of a broken heart
Uh, don’t wanna hear you lie tonight
Now that I’ve become who I really am

This is the part when I say I don’t want ya
I’m stronger than I’ve been before
This is the part when I break free
‘Cause I can’t resist it no more”

Que em Português pode ser bem entendido como:

“Uh, eu só quero morrer me sentindo viva
E não por causa de um coração partido
Uh, não quero ouvir você mentindo essa noite
Agora que me tornei quem eu realmente sou

Essa é a parte em que digo que não te quero
Eu sou mais forte do que era antes
Essa é a parte em que eu me liberto
Porque eu não posso mais suportar”

3- Thank U next

Nesta letra, Ariana resolve dar nome aos bois. Ela fala o nome de todos os seus ex namorados na música e deixa o recado: obrigado, próximo…

“Thought I’d end up with Sean
But he wasn’t a match
Wrote some songs about Ricky
Now I listen and laugh
Even almost got married
And for Pete, I’m so thankful
Wish I could say thank you to Malcolm
‘Cause he was an angel

Least this song is a smash

I’m so fuckin’ grateful for my ex

Thank U next….>>> “

Que pode ser traduzido fielmente como:

“Eu pensei que ficaria pra sempre com o Big Sean
Mas nós não combinávamos
Escrevi algumas músicas sobre o Ricky Alvarez
Agora eu as escuto e rio
Até quase me casei
E ao Pete Davidson, sou muito grata
Gostaria de poder dizer obrigada ao Malcolm
Porque ele era um anjo

Pelo menos esta música é um sucesso

Gostaria de agradecer o meu ex

Obrigado, próximo…”

4- Greedy

Já nesta letra, Ariana ataca de Ninfomaníaca, saca só todo duplo sentido contido na letra:

“Got no games to play
You know that I’m coming tonight
I know I’m coming tonight
I just need to get this out the way
Ooh, baby


Been in this state of mind
All night

Baby, you got lucky
‘Cause you’re rocking with the best
And I’m greedy
‘Cause I’m so greedy
‘Cause I’m so

I ain’t talking money
I’m just physically obsessed

And I’m greedy
‘Cause I’m so greedy
‘Cause I’m so

Greedy, ooh

You know that I’m greedy for love”

Em português:

Não tenho jogos para jogar
Você sabe que estou indo esta noite
Eu sei que estou indo esta noite
Eu só preciso acabar com minha vontade
Ooh, amor

Estou nesse estado mental
A noite toda

Garoto, você é sortudo
Porque está saindo com a melhor
E sou insaciável
Porque eu sou muito gananciosa
Porque eu sou muito

Não estou falando de dinheiro
Eu só estou obcecada fisicamente
E sou insaciável
Porque eu sou muito Insaciável
Porque eu sou muito

Insaciável, ooh

você sabe que eu sou insaciável por amor”

5- God is a Woman

Acusada de Blasfêmia e Heresia por esta música, nela Ariana afirma que Deus é uma mulher. Gerando mais polêmicas e controvérsias.

O single da música é ilustrado com a seguinte frase:

Nem precisa de tradução, né?

6- Into you

Esta é mais uma de empoderamento em que Ariana mostra para os caras e mulheres como ter atitude:

“So, baby, come light me up
And, baby, I’ll let you on it
A little bit dangerous
But, baby, that’s how I want it
A little less conversation
And a little more touch my body
‘Cause I’m so into you, into you, into you”

Traduzindo:

Então, querido, venha me acender
E talvez eu te deixe ir por cima
Um pouco perigoso
Mas, querido, é assim que eu quero
Um pouco menos de conversa
E um pouco mais de toque no meu corpo
Porque eu estou tão a fim de você, a fim de você, a fim de você”

7- Break up with your girlfriend, I bored

E para terminar a lista Ariana ensina ser fura-olho. Pedindo para o cara terminar com a namorada dele, porque a Ariana M***** F***** Grande está entendiada.

“Break up with your girlfriend

Yeah, yeah, ‘cause I’m bored

You could hit it in the mornin’ (In the mornin’)

Yeah, yeah, like it’s yours

I know it ain’t right

But I don’t care (I don’t care, yee)

Break up with your girlfriend (With your girlfriend)

Yeah, yeah, ‘cause I’m bored”

Que significa exatamente:

“Termine com a sua namorada

Sim, sim, porque estou entediada

Você poderia me pegar de manhã (De manhã)

Sim, sim, como se eu fosse sua

Sei que não é certo

Mas não me importo (Não me importo)

Termine com sua namorada (Com sua namorada)

Sim, sim, porque estou entediada”

E você o que pensa sobre as letras da Ariana?

Safadinha empoderada Grande
Safadinha empoderada Grande