Insoonia

O pessoal é foda viu… criaram um twitter (@soniaabraofacts) para sacanear a apresentadora Sonia Abrão. Milhares de pessoas estão twittando frases gozando da sua cara. Eu, sinceramente, não consegui me conter. Pode até ser falta de respeito por algumas pessoas serem apelativas, mas o assunto me rendeu boas risadas, eu confesso.

E como eu sou uma menina má, compartilharei com vocês este humor negro. Vejam alguns twittes que me fizeram ter dor de barriga de tanto ri. =P

Se a Sônia Abrão te convidar para um jantar, fique distante dos talheres

“Isso ecziste e quer a sua alma.” Padre Quevedo sobre Sônia Abrão.

Se soubesse que a luta entre Goku e Freeza fosse no Haiti, Sônia Abrão teria levantado a mão pra ajudar na Genki-Dama.

Quando soube que Jesus Cristo ressuscitou, Sonia Abrão disse: – “Tá de sacanagem ?”

O Brasil ama Sônia Abrao. E Sônia Abrão também ama o povo brasileiro. Principalmente quando morrem

Sônia Abrão é fã da Paris Hilton, por matar todos de vergonha.

Sônia Abrão é fascinada pela região Norte do Brasil. Pois é a que mais a lembra da palavra Morte.

“Já é um começo!” – Sônia Abrão ao saber o edema cerebral de Cabañas

Sonia Abrão é quem faz a voz do Big Fone no BBB10

Caso Sônia Abrão disser “saúde!” ao te ver espirrar, ignore. Além de mórbida, ela é irônica.

Apesar de tudo, Sônia Abrão é religiosa, e acredita no fim do mundo. O único problema é que ela deseja isso o quanto antes.

Mãe de manhã, apresentadora de tarde, Sônia Abrão de noite.

Na infância, Sônia Abrão gostava mesmo era de jogar pedra-rede-tesoura-revolver

“Ditado mais sem graça esse, hein?.” – Sônia Abrão sobre ‘Carpe Diem’

Certa vez John Lennon negou um autógrafo a Sônia Abrão, que o matou com uma tessaliada no meio do peito.

‘A Tarde é Sua’. Mas sua vida é de Sônia Abrão.

Sônia Abrão ama fazer bordado. Principalmente ponto CRUZ.

Sônia Abrão acredita na morte após a morte.

O Cravo só brigou com a Rosa porque Sônia Abrão botou pilha.

Sônia Abrão odeia viagra, por levantar o morto.

Conhece o Mário ? Pois é, Sônia Abrão já comeu ele atrás do armário.

Sônia Abrão adora joguinhos de adivinhação, apenas para matar as charadas.

Certa vez, Sônia Abrão disse: “Morte à burguesia!” Foi aí que Cazuza, misteriosamente, contraiu HIV.

Sônia Abrão ligou para Tessalia e disse: Paga um boquete aí na casa ou você morre.

Sônia Abrão admite romance com Datena, e solta: “Obesidade Mórbida me excita.”

A cada uma pessoa que Sônia Abrão anuncia que morre em seu programa, ganha 3 follower me seu twitter. (ISSO É SÉRIO)

“Imagina se fosse do 12º, que cena triste?” – Sônia Abrão sobre Isabela Nardoni, que foi jogada do 6º andar de um prédio.

“Hasta la vista, baby” no roteiro original, seria “hasta la siguiente entrevista con Sonia Abrão, baby”.

Acordei. Pra variar, mais feliz do que a Sônia no velório do Ayrton Senna.

Sônia Abrão achava a Hebe uma “graciiiinha”. Até descobrir que ela ganhou alta do hospital.

Sônia Abrão só come salada, pois ama estado vegetativo.

Ninguem manda Sônia Abrão calar a boca, pois ela já disse: Cala a boca já morreu.

Ronaldo é 9. Deus é 10. Sônia Abrão é 11. De setembro.

Quando estudava, Sônia Abrão era craque em MATEmática.

A única vítima que Sônia Abrão perdeu foi Marcelo Silva… Suzana Vieira* foi mais rápida.

Antes de tomar Yakult, Sônia Abrão o ferve por 45 minutos. Preciso dizer pra quê ?

“Eu nem tinha AIDS de verdade, era zoa, foi só ela dar essa notícia que deu-se a desgraça.” Renato Russo sobre Sônia Abrão.

Sônia Abrão disse que não vai falar sobre os facts, pois a última vez que falou de um caso polêmico, morreu M.Jackson.

Sônia Abrão é apaixonada por Bungee Jump. Quando não usam cordas.

Clodovil for chamado para substituir Sônia Abrão em seu programa. Pena que ela ficou sabendo antes.

Na verdade, o doce que Sônia Abrão mais gosta é “Bomba de Chocolate Branco”

Câncer é do signo de Sônia Abrão

Atl + F4 = Sônia Abrão.

Bin Laden está escondido na casa da Sonia Abrão

Eu tenho é pena de Judas, que não pode provar que foi Sônia Abrão que caguetou Jesus Cristo.

Sonia Abrão é contra a Pena de Morte. Ela é a favor da Morte Sem Pena

Sonia Abrão apoia quem escreve errado .. pois assassinam a Lingua portuguesa

“rs” – Sônia Abrão em relação à morte de sua mãe.

Sônia Abrão só usa roupas e acessórios de grife para matar suas amigas de inveja.

Sônia Abrão queima tudo até a ultima ponta. Não estou falando de maconha.

Sônia Abrão tinha câncer de mama. Só foi ameaçar posar nua que o câncer desapareceu misteriosamente.

Sonia Abrão sempre demonstrou talento. Quando criança, cobriu a reportagem da morte da Princesa Isabel.

Ou melhor: Ciclo da vida: nascer, crescer, reproduzir e conhecer Sônia Abrão

Um dia Sônia Abrão jogou purrinha com Chuck Norris, e quem perdia, matava um dinossauro. Empataram em 9.000.000 x 9.000.000

O S do presunto da Sadia agora é S de Sônia Abrão.

A Sônia Abrão ficou puta com a escolha do D.Pedro : Independência ou Morte!

A Sônia Abrão conseguiu matar um gato. Sete vezes.

Sonia Abrão foi reprovada na auto-escola. Se recusava a tirar o carro do ponto morto.

Zé do Caixão roeu as unhas de medo da Sonia Abrão.

Sonia Abrão odeia cantar “Atirei o pau no gato” por que o gato não morreu.

Zé Mayer já broxou de medo da Sonia Abrao.

O programa da Sônia Abrão não é feito ao vivo. É feito aos mortos.

Sônia Apostou só no número 666 na Mega-Sena. E ganhou.

Sonia Abrao passou o reveillon em Angra e depois foi curtir o Haiti.

Sônia Abrão é Flamengo. Até morrer.

Quem assistiu “Avatar” até o fim dos créditos viu que em vez de “The End” apareceu “Sônia Abrão”.

Após o 1º terremoto no Haiti, ouviram a Sonia cantando “Poeira, poeira! Poeira, levantou poeira!

Quando alguém espirra, a Sonia Abrão não fala saúde, ela grita Yeaaaah!

Um dos patrocinadores do programa de Sônia Abrão, “A Tarde é Sua”, é o Comando Vermelho. Dizem que o PCC entrará na jogada.

O cigarro largou Sônia Abrão. Motivo: Câncer no filtro.

Sônia Abrão foi a designer do jogo “Resident Evil”, desde as épocas de PS1

Sônia Abrão mata a cobra, mata o pau e mata você.

De um haitiano: “Tudo, até terremoto, menos “A Tarde é Sua.”

Então o padre disse aos noivos: que sejam felizes até que a Sonia Abrão volte dos comercias

Sempre que o nome Sonia Abrão é falado, uma criança perde um doce.

Pedro não devolveu o chip se não Sonia Abrão matava-o.

Isaac Newton descobriu a gravidade após ser jogado de um penhasco por Sônia Abrão.

Sônia Abrão não matou Joana D’Arc, mas vendeu a lenha para queimá-la.

HA HA HA. Eu ri, não vou negar. Agora se o blog sair do ar nos próximos dias, já sabem né? Sonia Abrão enforcou a coruja. *_*