Quando eu tinha mais tempo e menos idade eu adorava passar trote nas pessoas. A conta de telefone daqui de casa era um absurdo…nussa, uma vez meu pai me deu uma coça. O diabo do número para quem eu liguei, tinha bina… putz, que barra! :/

Vejamos algumas sugestões de trote… Mas não esqueça de uma coisa: Se for passar trote, não ligue da sua casa. Hoje, bina é mais comum que acidente de avião (ou não?!)…

Ligue para uma pessoa qualquer e diga:
– Aqui é da promoção da Omo, vou deixar uma senha e daqui uns minutos a gente liga de novo e você diz a senha. A senha é: Omo.
Depois de 10 minutos você liga e pergunta:
– Qual é a senha?
– Omo!
– Abaixa as calças que eu te como.

Ligue para um Colégio de freiras ou para um convento:
– Gostaria de falar com a Irmã Virgem.
– Aqui não tem nenhuma Irmã Virgem não.
– Aaaaahh eu sabia!!!

Ligue para alguém e diga:
– Você gosta de cheiro verde?
– Sim.
– Então por que você não cheira o cu do Hulk?

Você liga para o açougue de fala:
– Você tem pescoço de galinha?
E o funcionário diz:
-Tenho.
E você fala:
– Usa gola pólo que ninguém percebe!

Passe alguns trotes seguidos para uma mesma pessoa. Depois de um tempo ligue de novo para a mesma pessoa, e com uma voz diferente diga:
– Alô, foi você que andou recebendo trotes?
– Sim.
– Ainda bem! Pensei ter esquecido seu número.

Ligue para a funerária.
Descubra o nome da pessoa que está falando e desligue.
Depois ligue encomendando
um caixão para o funcionário que você ligou antes.

Você liga para a padaria e pergunta:
– Alô, seus pães têm miolo mole?
Quando ele responder que sim, você diz:
– Porque o senhor não os leva para um psiquiatra?

Você liga pra qualquer um e diz:
– Olá, Boa tarde(dia), nós somos da Corsan e estamos ligando para todo seu bairro, houve um vazamento numa das nossas distribuidoras de água. Você não me poderia fazer um favor?
– Sim.
– Vá até a torneira mais próxima e verifique se está saindo água normalmente.
– Sim só um minutinho!
Quando ela volta:
– Senhor!
– Sim.
– Aqui está saindo água normalmente.
– Ah sim?
– Sim.
– E o que você queria que saísse, leite?

Liga pra qualquer um e pergunta:
– Alô, é da casa de hemorróida?
– Não.
– Desculpe, liguei pro cú errado!

Ligue para os serviços da Tim e fale:
– Eu queria fazer uma reclamação… É que o meu celular tem um asteriscos, um cardinal, números de 0 a 9, um botão verde e outro vermelho…para que servem?

Ligue para qualquer um e diga:
– Alo, aqui é da Perdigão Alimentos, Bom Dia!
– Bom dia!
– Nós estamos fazendo uma promoção, se nós ligarmos daqui a pouco e você atender dizendo “galinha”, você ganha uma linha completa de alimentos!
– Ok!
Então você liga em 2 minutos. Quando a “vítima” atender dizendo GALINHA, você diz:
– Galinha é a mãe!.

Ligue para uma padaria e pergunte:
– É da Padaria?
-É sim.
– É que eu gostaria de comer sua rosquinha.

Liga pra qualquer um e diz:
– Alô, essa é uma promoção! Você tem alguma foto da sua mãe pelada?
– Não.
– Você quer comprar? É uma promoção!

Liga pra qualquer um e diz:
– Alô, o Cheiro está aí?
– Cheiro? Que Cheiro?
– Do peido que eu dei agora!

Liga pra qualquer um e diz:
– Você acabou de ganhar um par de passagens da Trans Brasil!!
– Pra onde? – Pra puta que pariu!

Liga pra qualquer um e fala:
– Desculpe mãe(pai), eu transei sem camisinha e engravidei uma mulher que nem conheço.

Você liga para uma casa qualquer, e se uma mulher atender,você pergunta:
– É da casa da Marines?
– Não.
Você liga mais 2 vezes com a mesma pergunta e falam a mesma resposta. Depois você liga de novo só que com outra voz 3 vezes com a mesma pergunta e respondem a mesma resposta. Depois você liga com sua voz normal para o mesmo numero e fala:
– É da casa da Marines?
– Não!
Então esta pessoa já vai estar irritada e você fala:
– Desculpe, liguei para a puta errada.

Liga pra qualquer um:
-Alô, aqui é da telefônica, nós gostaríamos de testar sua linha…O senhor(a) pode nos ajudar?
-Sim
-Por favor assopre uma vez.
Aí o sujeito assopra.
-Mais uma vez por gentileza.
Ai o sujeito assopra de novo.
-Só mais uma pra finalizar o teste.
De novo o sujeito assopra.
-Obrigado, o senhor acaba de encher o meu balão!

Liga para um salão de beleza e pergunta:
– Quanto vocês cobram pra lavar a cabeça?
– Tantos reais…
– E o pau inteiro, quanto fica?

Liga para uma casa qualquer e fala:
– Um minutinho, por favor! Espere passar um minuto e diga:
– Já passou um minuto, obrigado!

Liga para uma casa qualquer e pergunta:
– Alô, aqui é da assistência técnica. Por favor, me diga se sua TV está no ar.
– Sim, está!
– Então sai de baixo, senão ela cai em sua cabeça!!!

Liga para algum conhecido, porque essa enche o saco!
– Alô, queria falar com o Juvenal!
– Desculpe meu amigo, aqui não mora nenhum Juvenal. Espera um minuto e liga novamente:
– Alo, é da casa do Juvenal?
– Não meu amigo, não é daqui… Espera dois minutos e liga de novo:
– Alo? De onde fala?
– Residência de…
– Eu queria falar com o Juvenal.Por favor chame ele para mim.
Passam-se mais alguns minutos e volta a ligação:
– Alo, fala pro Juvenal deixar de sacanagem e vir atender o telefone.
– Meu amigo, aqui não tem nenhum Juvenal, já disse!
– Mas como…qual e o numero daí?
– 222-0000 ….
– É esse mesmo que ele me deu, pô. Deixa de frescura e chama logo ele! É urgente!
Depois que a pessoa ficar bem irritada e desligar, espera uns dez minutos e liga novamente, modificando a voz:
– Alo, aqui é o Juvenal! Deixaram algum recado pra mim?

Liga para o bombeiro e diz:
-Alô bombeiro, não dá prá você tentar apagar o fogo da minha sogra.