Estava demorando para eu postar algo picante, não? Até mesmo eu fiquei com saudades dos meus posts apimentados rsrs…  Por isso, aproveitem meninas e aprendam de uma vez o que NÃO fazer na hora H. Look!

1. Falta de iniciativa:

Já se foi o tempo em que a mulher se deitava, de camisola com furos estratégicos e satisfazia o homem na perpetuação da espécie. Hoje homens odeiam as moças que nunca pedem por sexo, não provocam, deitam-se e ficam imóveis e pior, jogam nas mãos masculinas TODA a responsabilidade pelo prazer conjugal. A dança é a dois, meninas, então mexam-se.

2. Total desconhecimento da anatomia do macho:

Como disse um dos respondentes, tem aquelas que acham que “ele” – o dito-cujo – vai atacar e morder e também aquelas que querem quebrá-lo, provavelmente num arroubo de frustração freudiana (inveja do pênis, entende?). E ainda tem o grupo que pensa que os testículos são bolas de gude e apertam de um jeito de dar dó. Nesses casos garoto, fale para as mocinhas a mesma coisa que sua mãe lhe dizia quando você era um menino levado: “se quebrar seu brinquedo, não vou comprar outro e você vai ficar sem”.

3. Banho, só aos sábados:

O comediante Dane Cook, em um de seus shows, tem um quadro específico sobre a higiene pessoal feminina que é de trazer lágrimas nos olhos de tão engraçado, especialmente quando fala da situação onde você desce para fazer um delicioso sexo oral e sobe parecendo um personagem do jogo Mortal Kombat, segundos antes de ser destruído. Ou seja, totalmente zonzo. Só que não é de se estranhar, quando uma boa parte dos respondentes citam isso em seus depoimentos, especialmente quando a gatinha ficou quatro horas suando numa pista de dança ou está no happy hour depois de um dia inteiro de trabalho. Já entenderam, né garotas??? Higiene pessoal é fundamental. Lavem a xaninha antes de praticar o ato. E nada de banho só aos sábados.

4. Nojo do sexo oral:

Do mesmo jeito que as mocinhas querem boas preliminares, o homem também precisa dar uma aquecida no motor antes da corrida. Ela não querer fazer, seguramente vai deixar o cara confuso e com síndrome das três horas e meia, aquela que depois de dar a primeira no motel, olha para o relógio e pensa: “ainda tem tudo isso de tempo”? Por isso garotas, caiem de boca. Não faz mal, nem engorda e os homens adoram. Depois não reclama se o seu namorado te trair, ok?

5. Privação dos sentidos:

Sexo é bacana porque desperta todos os cinco sentidos, certo? Você vê, fala, ouve, cheira e toca. Quando um deles é eliminado, a coisa começa a perder a graça. Isso vale para as garotas que querem fazer totalmente no escuro. Até pode ter graça, uma vez ou outra, como brincadeirinha de Marco Polo erótica, mas o tempo todo, só vai denotar que a menina tem um tremendo problema de auto-estima ou está te escondendo alguma (provavelmente é a celulite que os homens não dão a mínima). Também, nessa categoria tem aquelas que não emitem som nenhum. E aí fica difícil para os homens saberem se estão agradando, se está bom ou ruim ou se está no lugar certo ou não.

6. Embalagem:

As mulheres reclamam dos homens com cuecas furadas ou com a famosa meia na hora H, mas o que dizer das lingeries bege? Não dá para pensar em outra coisa senão, “essa daí, ela roubou da avó″. Ou ainda da fio dental minúscula em um primeiro encontro? Traz pensamentos não muito abonadores sobre a integridade moral da parceira. E mais, para coroar a noite, a lingerie vermelha comprada de baciada (tipo a dúzia é R$ 10) em uma loja popular qualquer. Tudo bem que no afã de consumar o ato, muitas vezes os homens nem prestam atenção. Só que tem o depois. Por a roupa de volta.

7.Discursos inapropriados:

É engraçado notar que os homens reclamam de algumas coisas que, nós moças, falamos na cama. Veja alguns deles:
a) A locutora: assim como um radialista em jogo de futebol, narra a transa inteira em detalhes.Pode até chegar a gritar “Gol!”
b) A guia: dá todas as indicações possíveis e imagináveis do como o cara tem que agir, não dando espaço para nenhuma improvisação. Tem a variante Sargento, que ao invés de dicas, grita ordens.
c) A artista pornô: solta frases dignas dos filminhos mais pesados que você já viu, impublicáveis neste local e horário.
d) A babá: conversa com o pênis como se estivesse falando com um bebê recém-nascido. E ainda dá apelidos carinhosos.
e) A falsa santa: passa a cópula explicando que não faz isso com todo mundo e só abriu o precedente para você.
f) A crítica de arte: comenta nossa performance durante ou logo após o sexo. Piora quando faz comparações com algum ex. Essa é de matar.

Então mocinhas, se querem surpreender um homem, evite os itens acima. Na hora H, tem que curtir e não ficar dando explicações. FIKDIK!

Via: Terra