POR: Gislaine Lima ÀS 00:03

Tema de Hoje: Cu (Dá o cu é mara!!! – Seu Ladir sobre Cu)

ATENÇÃO: Este artigo é uma homenagem a minha mãe. Pois perguntei a ela  sobre o que deveria falar no próximo plantão e ela respondeu: FALA DO MEU CU. Como nunca vi o cu dela, vou falar de cu em geral. Caso você seja idoso, menor de 18 anos, gestante, possui doenças cardíacas, é fresco, patricinha ou emo, não leia este artigo. Pode causar xilique

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“Cu não tem acento, acento é que tem cu”

O Cu, (vulgo toba), é o famoso orifício corrugado ou esfíncter muscular, também conhecido como o lugar onde você vive tomando.

O Cu é de grande importância no vocabulário popular e também anatomicamente. Para as putas, é de grande importância econômica; para os viados, um modo de vida. E para os viados travestis, tem-se tornado cada vez mais um instrumento de grande importância econômica também. Também é fundamental para as pessoas ofenderem os outros e xingarem jogadores pernetas em dia de futebol: “vai tomar no cu“. Serve fundamentalmente para as professoras de 1ª a 4ª série explicarem que monossílabos terminados em u não são acentuados. Também serve para indicar distância: “mora no cu do judas“. Ari Toledo e outros piadistas também vivem do cu, pois servem para tornar suas piadas mais cretinas e tirar risos dos incautos.

O elemento anatômico em apreço foi imortalizado por um dos maiores cuzões da MPB. Em canção intitulada “O cu do mundo”, Caetano Veloso soube perceber a dupla natureza do cu enquanto vocábulo, chamando-o de “adjetivo esdrúxulo em U (onde o cujo faz a curva, o cu do mundo, esse nosso sítio)” e de “substantivo, comum”. Curiosidade relevante: em Portugal, diz-se cu para a bunda. Dado que à injeção os portugueses chamam pica, tem-se que “tomar uma pica no cu” é frase que pode sair da boca de qualquer senhora católica (e bigoduda). O cu também serve para desenhar um Snoopy (desde que acentuado). E também foi motivo para Salvador Dali, que calculou que ele tinha 37 pregas. (mais…)

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POR: Gislaine Lima ÀS 01:03

Tema de Hoje: Religião (Você quis dizer: Manipulação de pessoas – Google sobre religião)

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“Pequenas Igrejas, Grandes Negócios”

Religião é uma forma de ideologia que as pessoas acreditam em alguma coisa como a existência de Deus, a não existência de Deus, O poder de Chuck Norris ou a presença de Extraterrestres no ex-planeta Plutão.

As pessoas que segue são chamados de fanáticos fiéis ou religiosos e tem hábitos como se explodir perto de uma embaixada americana, matar israelitas, derrubar arranha-céus com aviões e doar 99% de seus salários a casas de tortura disfarçadas de igrejas.

No mundo existe várias religiões com suas inúmeras crenças umas mais sensatas e outras mais escrotas.

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POR: Gislaine Lima ÀS 01:03

Tema de Hoje: AMOR (Você quis dizer: Perda de Tempo –  Google sobre Amor)

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O que é?

Amor por definição popular é um nervo duro e viril. Todo o time de futebol americano é chamado de amor pela patricinha loira e boazuda. Os jogadores comem ela, mas pra ela, ela está fazendo amor.

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POR: Gislaine Lima ÀS 04:02

Tema de Hoje: ORKUT (Gi e Gleicou, não briguem comigo depois deste artigo pobri hauhauahua)

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Orkut. Que porra é esta?

Orkut é uma rede de relacionamento (comumente usada por emoxinhos procurando mais miguxos em uma tentativa de se tornar mais popular) criada no Acre, cujo nome significa “falta do que fazer”, em japonês. Dito de modo simplificado, foi um modo sistemático para auxiliar as pessoas a se foderem.

Nessa rede de relacionamentos fracos, as pessoas competem pra ver quem tem mais amigos, comunidades e scraps como se ganhassem alguma coisa. E também passam a amar todas as pessoas, a publicar fotos reconstituídas pelo Photoshop!!!

O Orkut também possui grande importância no auxílio de pessoas que querem ficar gays, e até mesmo de estudantes que, ao invés de matar aula, perdem o tempo nessa escola (o que não tem nada a ver com o Orkut). Outra grande utilidade do site era o tráfico de drogas, a livre troca de arquivos entre pedófilos e o planejamento de brigas de torcidas.

Também muitas vezes as pessoas inventam gírias imbecis, outras pessoas acham que tão na onda e começam a falar as putices que lêem. As pessoas expõem seus gostos mais extremos como gostar de chocolate, odiar gente chata, amar a mãe e coisas tão incomuns do tipo.

Há uma lenda que diz que o Orkut não existe, na verdade seria uma conspiração da CIA, Padre Quevedo, dos judeus dos Illuminati, da Rede Globo, dos Cavaleiros do Zodíaco e do Dog At Bay.

E também um site para a seleção dos seguidores da seita da sra Xuxa, mas tudo é bem escondido, disfarçado de catálogo de pré-acasalamento, pois a globo é quem dá as cartas.Também a principal fonte de lucro da Internet banda larga!! Pois um bando de desocupados costumam ficar o dia inteiro fuçando a vida alheia e se sentindo um máximo embora sejam pessoas sofridas e com dificuldades!!!

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POR: Gislaine Lima ÀS 04:02

Tema de Hoje: Luís Ináffio Analfabeto Eu-Não-Fei-De-Nada Mula da Filva, presidente do BRASIUUUuuu!

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Mula

É o mais desprovido de inteligência dos presidentes do Brasil. Lula pode ser ao mesmo tempo um sapo barbudo ou um molusco amigo do povo e cheio de tentáculos. Nunca antes na história desse país um governo realizou tantas obras, como o PAC (Programa de Aceleração da Corrupção), o Bolsa-Família (???), a feroz imposição do Governo Nacional sobre Evo Morales. O complexo programa de articulação política de Marcos Valério, o Ministro de Relações Extra-Oficiais, entre outras 171 ações que poderíamos citar. Lula, com muita ajuda de seus colegas do PT (Partido dos Trambiqueiros), consegue fazer lavagem cerebral (e lavagem de dinheiro) na população do Brasil. Uma prova disso foi a reeleição em 2006.

Amado pela maioria do povão (não é a toa que sua popularidade atual chega aos 80%), e odiado pela maior parte da classe média e da elite brasileira. Lula acha que é a reencarnação de algum imperador romano, seguido por positivistas que pregam entre outras coisas que o presidente Lula é também a reencarnação de Getúlio Vargas. Segundo consta em alguns estudos, a barba de Lula esconde cicatrizes de uma operação plástica muito mal realizada, que, esconderia o sua verdadeira face, ou seja, esconde o próprio “Che” Guevara, que havia sido posto numa câmara criogênica em Cuba.

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POR: Gislaine Lima ÀS 02:02

Tema de hoje: Rede Globo de Manipulação

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A Rede Globo, também conheciada como Rede Bobo, Rede Glóbulo, Rede Esgoto, Rede GloBosta, GloBobagem, GloBobeira, Vênus Platinada e Toda Poderosa, é uma emissora de TV que é dos mesmos donos da Grécia e possui 99% das ações no Brasil, apesar de que todas as ações brasileiras são originadas dessa peste, além de possuirem propriedade patenteada da mente de cada Brasileiro.

Eles são quem fazem o Jornal Nacional, programa apresentadas por dois engomadinhos que ganham rios de dinheiro com mensagens subliminares.

São donos de outros países sem muita importância, como a Nicarágua, onde até pouco tempo atrás os chipanzés escritores de novelas eram amestrados, mas como esse foram substituídos por ratos de laboratório, a Nicarágua foi transformada em um camarim para o Faustão, visto que o seu antigo camarim ocupava todo o Projac.

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POR: Gislaine Lima ÀS 03:02

Tema de hoje: EMO (Eu Melo Ovo)

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Vocês já devem ter percebido como eu gosto de falar mal de emos.. por isso decidi dedicar o plantão de hoje todinho para esses miguxos…

Bom, pra quem não sabe a palavra Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, “sem genitália”. Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia, embora a viadagem anule o efeito destrutivo característico da música punk. Em um show emo, o máximo de violência que se vê é uma briguinha aviadada de tapas porque um desarrumou a franjinha do outro. kkkkkkk Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Etimologia

Emo é a sigla de “emotional Hardcore”. Ou sigla de Eu Masturbo Outros, ou ainda de Eu Melo Ovo. Emo também é ome ao contrário. Logo, emo é o contrário de ome. Segundo muitos especialista a palavra emo deveria se escrever hemo, por ser uma abreviaçao de hemorróida. Assim, o emo é o baitolo por postulação. Se você é emo, é viadinho; mas se você for viadinho, não precisa ser emo necessariamente. Basta ter classe e sair do armário com discrição e noções de higiene.

O vírus se chama emocore agúda, atingi todo o corpo principalmente a parte anal ou seja o cú (quem tem esse vírus gosta muito de dá a rosquinha), antigamente era um vírus raro, mas com passar dos anos foi contaminando vários anus.

Bom, nada disso interessa. Afinal, segundo as definições mais comuns, “tudo é emo, contudo nada é emo”.

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POR: Gislaine Lima ÀS 00:01

Tema de hoje: BBB (Bolacha de Brigadeiro da Bauduco)

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Que porcaria é esta?

Hoje vou falar desta merda que é o Big Brother Brasil, também conhecido pela infame sigla BBB(Bolacha de Brigadeiro da Bauduco), ou se preferir (big bosta brasil) é um reality show de divertimento barato que é realizado todos os anos pela Rede Globo de Televisão e que tem como apresentador o péssimo Pedro Bilau, jornalista que é uma espécie de Celso Portiolli Global.

Além de tudo, tem todo um jogo que é feito e que é baseado em competições idiotas e brigas igualmente idiotas, provocadas por questões pequenas como a arrumação da casa e a questão da comida, sendo que se tem até mesmo uma prova para ver quem ganha um almoço na faixa sem ter o trabalho de fazer.

Com Pedro Biafra (o chato/O Poeta) na posição de ditador apresentador do programa, o povo elimina a cada semana quem menos agradou na casa, ou seja, quem não comeu ninguém, não fez tramoia e falou mal da gordinha favelada que entrou na casa “por acaso”.

Até hoje somente o intelectual, mastologista e avatar de aquário “Dhomini” conseguiu a façanha de comer a gostosa da casa, xingar o apresentador e ainda ganhar o prêmio convencendo todo mundo de que ele é trouxa.

Quando o número dos participantes diminui bastante, eles são eliminados no paredão que infelizmente não é com munição real. Sendo assim, o povo tira da casa primeiro os fãs de Calypso, depois os corinthianos, e depois os fãs de Calypso corinthianos.

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