POR: Gislaine Lima ÀS 12:03

Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. São apenas 30 dicas para uma mulher se apaixonar por você. Simples assim:

  1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
  2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
  3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
  4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
  5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
  6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
  7. Ligue para ela quando estiver triste.
  8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
  9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
  10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
  11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
  12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
  13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
  14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
  15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
  16. Recolha sua roupa do chão.
  17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
  18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
  19. Faça a barba antes de ir vê-la.
  20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
  21. Renda-lhe culto a seus seios.
  22. Presenteie a com uma jóia.
  23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
  24. Envie flores depois de uma noite muito especial
  25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
  26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
  27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
  28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
  29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
  30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.

Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.

COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 22:01

LEMBRE-SE MENINAS: QUE OS HOMENS SÃO DE MARTE..E..É PRA LÁ QUE TEMOS QUE IR..RS
E MENINOS…”MULHERES EXISTEM PARA SEREM AMADAS, NÃO PARA SEREM ENTENDIDAS.” (VINICIUS DE MORAES)

O QUE FAZER COM OS HOMENS???
-  OS HOMENS BONS SÃO FEIOS.
- OS HOMENS BONITOS NÃO SÃO BONS.
- OS HOMENS BONITOS E BONS SÃO GAYS.
- OS HOMENS BONITOS, BONS E HETEROSSEXUAIS ESTÃO CASADOS.
- OS HOMENS QUE NÃO SÃO BONITOS,MAS QUE SÃO BONS,NÃO TEM DINHEIRO.
- OS HOMENS QUE NÃO SÃO BONITOS, MAS QUE NÃO SÃO BONS E COM DINHEIRO, PENSAM QUE SÓ ESTAMOS ATRÁS DO SEU DINHEIRO.
- OS HOMENS BONITOS, QUE NÃO SÃO BONS E SÃO HETEROSSEXUAIS,  NÃO ACHAM QUE SOMOS SUFICIENTEMENTE BONITAS.
- OS HOMENS QUE NOS ACHAM BONITAS, QUE SÃO HETEROSSEXUAIS, BONS E TÊM DINHEIRO SÃO COVARDES.
- O S HOMENS QUE SÃO BONITOS, BONS, TÊM DINHEIRO E GRAÇAS A DEUS SÃO HETEROSSEXUAIS, SÃO TÍMIDOS E NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
- OS HOMENS QUE NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO, AUTOMATICAMENTE PERDEM O INTERESSE EM NÓS QUANDO TOMAMOS A INICIATIVA.

AGORA…QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS??

CONCLUSÃO: HOMENS SÃO COMO UM BOM VINHO.TODOS COMEÇAM COMO UVAS E É DEVER DAS MULHERES PISOTEÁ-LOS E MANTÊ-LOS NO ESCURO ATÉ QUE AMADUREÇAM E SE TORNEM UMA COMPANHIA PARA O JANTAR. :D

Apelei, né?

COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 19:11
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse:

_ Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas . Mas, todas as noites, eu dormia com uma loira de 25 anos.
E continuei:

_ Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.
Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo:

_ Sem problemas, meu amor. Saia de casa e ache uma loira de 25 anos de idade que queira ficar com você. Se isso acontecer , com o maior prazer eu farei com que você novamente consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, dormir em um sofá-cama e não dirigir nada além do que um fusquinha.

Depois dessa, você acredita que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Essas mulheres mais maduras são realmente demais!

COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 00:10
Essa vai para um amigo, que diz estar cansado de tentar entender as mulheres… Aposto que tem muito cueca na mesma situação.
Leiam com atenção. É receita de bolo.
Podem acreditar… É MUITO SIMPLES FAZER UMA MULHER FELIZ.

Não sei porque os homens não entende a gente… Fazer uma mulher feliz e entendê-la é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data
do primeiro beijo.

E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós,
da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher:

1) Tarefas simples
Você faz a cama (+1)
Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(qdo a pontuação é 0, significa que vc não está fazendo mais que sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
Fernandinha é loira e magra (-16)
Fernandinha o conhece (-180)

3) No aniversário dela …
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre +1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco(-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora…
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões
Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de
qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-3)

7) Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

8) Comunicação (qdo queremos contar algo)
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!

Basta um pouco de boa vontade .
Entendeu ou quer que eu desenhe? (-1)

Enviado por Aliny, Lavras/MG

COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 17:10
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita… Namoraram um tempo e depois se casaram… Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.

Não querendo deixar milhares de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.

O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles…
Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

Resp: A mulher perfeita que sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todo mundo sabe que Papai Noel e Homem Perfeito não existem. rsrs

Se você é mulher, pode pular para a próxima postagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher, o que explica o acidente!!!

Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
Mulheres são curiosas, metem o nariz onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. ¬¬

RÁ RÁ RÁ RÁ!

Enviado por Aliny, Lavras/MG

COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 02:09

A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga.
O marido, então, telefonou para dez das suas melhores amigas. Nenhuma delas confirmou.
O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo.
A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido.
Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garatem que ele ainda está lá…

COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 00:09
Um homem telefona para a sua esposa e diz:

- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos parairmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah… Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido. No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes. Ele responde:

- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, porque razão que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:

- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
COMENTÁRIO(S)
POR: Gislaine Lima ÀS 21:07
Mulher Vírus: Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Windows: Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Power point: Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

Mulher D.O.S.: Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.

Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do “vamos ver”, lhe falta algo.

Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo ninguém entende o que ela faz.

Mulher Paintbrush: Puro adorno e nenhuma substância.

Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.

Mulher Hard-Disk: Aquela que grava tudo, mesmo coisas que você fez a muito tempo.

Mulher Mouse: Funciona apenas quando é arrastada.

Mulher Usuário: Não faz nada direito e está sempre fazendo perguntas.

Mulher e-mail: De cada dez coisas que diz nove são bobagens.

COMENTÁRIO(S)