POR: Gislaine Lima ÀS 18:08
POR: Gislaine Lima ÀS 20:08
O BANHO DAS MULHERES
- Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja
- Vai para o banheiro de roupão
- Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo
- Para diante do espelho e analisa o corpo
- Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…
- De costas, empina a bunda para verificar a celulite
- Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo
- Lava o cabelo com xampu
- Enxágua longamente
- Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu
- Enxágua longamente de novo
- Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos
- Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho
- Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo
- Tira o condicionador do cabelo
- Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado
- Depilação de axilas, pernas e área do biquíni
- Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha
- Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional
- Enrola uma toalha super absorvente na cabeça
- Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes
- Retorna ao quarto com o roupão
- Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto
- Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS
- Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente
- Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado
- Vai pelado até o banheiro
- Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador
- Para de frente ao espelho para ver o físico
- Encolhe a barriga
- Faz pose de halterofilista
- Checa o tamanho do pinto
- Por fim, coça o saco
- Entra na ducha
- Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo
- Lava o rosto com sabão
- Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida
- No banho, deixa cabelos do saco no sabão
- Lava o cabelo com qualquer xampu
- Não usa condicionador
- Faz um penteado punk
- Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk
- Morre de rir
- Mija dentro do box
- Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box
- Tira o xampu e sai imediatamente da ducha
- Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto
- Quase seco, pára outra vez diante do espelho
- Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto
- Coça o saco
- Sai do banheiro e deixa a luz acesa
- Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão
- Volta para o quarto
- Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador
- Dá um tapa na bunda da esposa
- Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto
- Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Eis aqui, 20 frases que nós mulheres, amaríamos escutar dos nossos homens, mas que, infelizmente, mesmo que chova canivete, a vaca tuça e o Michael Jackson ressuscite, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA, escutá-las-emos (Existe essa palavra? Bom, acho que sim… rs). 
1. Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?
2. Então amor, você parece que está triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…
3. Por que não vai ao centro comercial e compra alguns sapatos novos?
4. Desliga a televisão amor. Acho que precisamos falar sobre a nossa relação…
5. O sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando…
6. Não… não estou com pressa. Pode vestir-se com calma.
7. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…
8. Esse vestido fica-lhe bem… mas porque você não experimenta mais alguns?
9. Aquela mulher tem os seios muito grandes. Prefiro os seus.
10. Você cortou o cabelo?! Está linda!
11. Opa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como eu viveria.
12. Esta noite quero dar-te tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
13. Vamos hoje a casa da sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
14. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
15. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
16. Eu? Para o bar? De modo algum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.
17. Não vou beber muito! Afinal, embebedar-me é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!
18. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de lingerie na janela. Que vergonha!!
19. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
20. Acho que você deveria conversar mais com seu ex-namorado. Vocês ainda podem ser amigos.
O homem que disser uma única frase dessas pra mim, eu caso. Ah! Eu juro que caso.
Muitos vão falar que beleza não importa, o que vale é o interior. Tudo besteira! ¬¬
Beleza importa e muito.
Faça o teste e veja se você tem boas chances com as mulheres.
Cor da Pele
1º Moreno bronzeado de praia – 2º Moreno (pardo) – 3º Branco – 4º Negro – 5º Ruivo com sardas – 6º Branco pálido
Tipo de cabelo
1º Liso – 2º Ondulado – 3º Encaracolado – 4º Cabelo longo (igual de mulher) – 5º Careca
Tipo de corpo
1º Sarado/fortinho – 2º Bombadão – 3º Com sobrepeso – 4º Magricelo – 5º Gordo – 6º Magro com barriga
Altura
1º 1,85 a 1,90 pra cima – 2º 1,80 a 1,85 – 3º 1,75 a 1,80 - 4º 1,70 a 1,75 – 5º 1,65 a 1,70 – 6º Anões – 7º 1,60 pra baixo
Tamanho do pênis
1º Exatamente 20, 21 ou 22 cm – 2º 18 ou 19 – 3º Acima de 23 - 4º 16 e 17 – 5º abaixo de 16
OBS: A maioria fica machucadinha com pênis muito enorme e não gostam. Mas gostam de grandes sim elas mentem pra não magoar os homens que na maioria tem paus de 14 a 17, segundo a pesquisas.
Tipo de rosto
1º Cara de homem cafa – 2º Cara de príncipe – 3º Cara de menino – 4º Cara de Cavalo – 5º Cara de Retardado – 6º Cara de Silvio Koerich
Pêlos pelo Corpo
1º Peladinho sem pelos – 2º Alguns Pelos pelo corpo – 3º Silvio Koerich – 4º Tony Ramos – 5º Cabeludos até no cu
Junte seus pontos de deixe um comentário.
Eu estou quase fudido, vou me bronzear, malhar e me depilar. 
Via O Perdedor mais Fudido do Mundo
POR: Gislaine Lima ÀS 01:07
Depois do post da Gi 10 maneiras de irritar uma homem, eu fiquei devendo um para irritar uma mulher. 
1. Excite-a ao máximo e depois durma.
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela.
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas.
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa.
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela, marcado há 15 dias.
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto, ajeite mesmo!
8. Palite os dentes sonoramente.
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a transa mais ridícula que tiveram.
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de que for capaz: “Esse biquini de oncinha ficaria hilário em você!”.
11. Peça-lhe para falar mais baixo.
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue sempre. E não esqueça de dizer: “Conversei com sua mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda meio desequilibrada”.
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada) o que ela pensa sobre lipoaspiração.
14. Ao atender o telefone (é claro que é ela!!) faça questão de dizer: “Quem está falando?” (expectativa) Ah! É você? (decepção)”.
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova, emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King Kong.
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela e indague: “Faz tempo que você não vai à academia, né?”.
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo poeta e interrompa no meio com a seguinte declaração: “Para que estou te contando isso? Você não entende nada de poesia, mesmo”.
19. Quando ela estiver contando alguma coisa que aconteceu no dia dela, finja que não está prestando atenção, quando ela perguntar se você está escutando você fala: hã?
20. E, por fim, declare: “Seu manequim aumentou? Nossa! Deus é justo, mas essa calça!!!”
POR: Gislaine Lima ÀS 19:06
Imagem que recebi por e-mail para refletir um pouco. Deixe um comentário!
POR: Gislaine Lima ÀS 22:06
Taí uma listinha de coisas que somente, nós mulheres, conseguimos fazer …
- Passar a vida inteira lutando contra o próprio cabelo
- Comprar uma blusa que não combina com nada, só porque o preço estava irresistível
- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico
- Reconhecer o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo
- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade,crise de nervos,TPM,etc.
- Ser mãe-solteira, mãe-casada, mãe-separada, mãe do marido, namorada
- Depilar a perna de 15 em 15 dias, com cera QUENTE!
- Rasgar a meia na entrada da festa e fingir que ta tudo bem
- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo
- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo
- Achar que seu relacionamento acabou e depois descobrir que era tudo TPM (sou mestre nisso)
- Nunca saber se é pra dividir a conta ou se é pra ficar meiguinha
- Ficar completamente feliz porque ele ligou
- Dizer não, só pra ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
- Sorrir gentilmente para o chefe, enquanto uma cólica tortura-a como se fosse uma bazuca
Depois de tudo isso, eu ainda não me conformo como tem homem que sonha em ser mulher. (rs) Para não dizerem que este post é feminino demais, fiz outra lista para mostrar que os homens também sofrem… LOOK!
- Se é atenciosoé pau mandado
- Se não é bruto
- Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas
- Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
- Se chega cedo em casa esta desconfiado
- Se chega tarde em casa está traindo
- Se “comparece” todo dia é maníaco sexual
- Se “deixa comida no prato” ou é gay ou tem outra
- Se elogia a mulher é mentiroso
- Se critica é porque não a ama mais
- Se diz ser feliz no casamento é hipócrita
- Se diz ser insatisfeito é ingrato
- Se não tem dinheiro é fracassado
- Se tem muito dinheiro é corno
- Se não comemora aniversário de casamento é porque está se lixando
- Se comemora foi alguém que lembrou
- Se procura outras atividades não sabe o que quer da vida
- Se não procura é um vagabundo
- Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
- Se ajuda só faz porcaria!!!
POR: Gislaine Lima ÀS 19:04
Li esse post no Cogumelo Louco e resolvi postar aqui também, pois é muito criativo e ótimo para zuar as mulheres depois daquele post ridiculo da Gi sobre os homens.
MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Link do post no Cogumelo Louco
POR: Gislaine Lima ÀS 20:04
Bom meninas, agora é a nossa vez de provocar os homens que ficam fazendo piadinhas machistas, zombando das nossas caras…
Essas sim, são verdadeiras… Sacam só:
1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rs)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção. (FATO!!!)
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo… Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW!!! Adorei!! hahaha)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa…ahuuhauah)
8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (nussa!!!!!)
9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
13. O que disse Deus depois de criar o homem?
R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
14. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição…(aeeeeeeeee !!!!!!!)
E para finalizar, com chave de ouro….
No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…
- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?
- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…
- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto… tá todo mundo lá…!!!
POR: Gislaine Lima ÀS 21:03
O contato com cada parte do corpo humano pode ter um significado especial. O ato de tocar os lábios em alguém ou em outra coisa dá-se o nome de beijo. Observando de uma maneira fria, esquecemos-nos que o beijo pode representar um simples cumprimento ou expressar uma ardente paixão, uma forma de agradecimento ou simbolizar uma conquista; como um sinal de recompensa para o mocinho, que lutou contra o vilão para chegar vivo ao final do filme e beijar a mocinha. Assim, também faz o atleta que beija medalha da conquista.
Em todos estes casos, o beijo serve como termômetro para medir o grau de afeto entre duas pessoas. Isso pode ser verificado em casais que, depois de muito anos de relacionamento, perdem o interesse um pelo outro e acabam deixando o beijo de lado. Se pensarmos que pessoas que não se conhecem e as prostitutas não se deixam beijar, podemos dizer que a intimidade entre as pessoas também pode ser medida pelo beijo.
