INSÔÔNIA.com
set
17
2008

Desculpem por não ter postado nada hoje (ainda!)… é que estou  meio irritada. Não sei se conto a vocês o que aconteceu comigo hoje. Engraçado é… mas é muito vergonhoso. Digo melhor, é traumático, MUITO TRAUMÁTICO. Eu nunca havia passado por isso e nem mesmo conheço ou ouvir falar de alguém que tenha passado por isso…

Mas enfim, vou contar… :oops:

Estou estagiando no setor suinocultura, na minha faculdade… na verdade estou tentando tornar-me integrante do Núcleo de Estudo em Suinocultura (NESUI)… É muito bom o núcleo, bastante conhecido e respeitado. E ganha bolsa tb! (R$400 por mês)… e por isso tenho que trabalhar como trainee para ver se vou gostar da coisa (depois de hj, estou pensando seriamente)

No momento estamos realizando um experimento para avaliar o efeito da ractopamina em rações com diferente níveis de lisina e bla bla bla… e todos os dias temos que recolher as sobras da ração fornecida aos animais, para subtrair do total de ração dado e calcular quanto o animal consumiu, saka? E hoje, justo hoje, estou naqueles dias (não ri. Sua mãe tb menstroa ou já menstruou um dia!)… e quando entrei na baia dos machos para fazer a coleta da sobra…  Tchanammm… um macho veio me cheirar e ficou louco. Chegou a pular em mim aquele fdp disgracento!!! :x Quase fui inseminada por um porco.

Vocês acreditam que ele colocou o “negócio” para fora ? (sim, o porco bateu uma pra mim). Aff! Foi cruel. A sorte é que não tinha ninguém por perto (imagina se tivesse?! essa hora já deveria  estar todo mundo sabendo hahaha). Mas mesmo asssim, foi horrível. Fiquei traumatizada. Depois desta, vou sugerir ao coordenador do núcleo para colocar nas baias dos machos a seguinte placa: NÃO ENTRE SE ESTIVER DE CHICO.

Você ri porque não foi com você! :cry:

Bom, depois dessa triste e verdadeira história que aconteceu comigo hoje decidi abrir um quadro aqui no blog que se chamará: “ACONTECEU COMIGO”

Com certeza, acontecimentos constrangedores e engraçados já aconteceu com todo mundo… Por isso, envie sua história… eu a publicarei aqui. Tem que ser engraçado!!!

Email para envio: [email protected]

Postarei as melhores, uma vez por semana. 😉

Aconteceu Comigo*, blog, Blog Insoonia, triste história da gi
Aconteceu Comigo*, blog, Blog Insoonia, triste história da gi
set
09
2008
Espaço Gi* / Por: Gislaine Lima ás 0:24
Um apostador de Lavras (MG) acertou sozinho as seis dezenas do concurso 1002 da Mega Sena e faturou o prêmio de R$ 24.880.988,57. Os números sorteados pelo Caminhão da Sorte ontem, em Taboão da Serra, São Paulo, foram: 03 – 07 – 25 – 31 – 40 – 58. A Quina teve 174 acertadores, que vão levar R$ 12.267,86 cada um. A Quadra pagará R$ 213,14 a 10.015 ganhadores. A estimativa de prêmio para o próximo concurso, a ser realizado no dia 10, é de R$ 1,5 milhão.

FONTE: G1

O ganhador é da minha cidade (ou eu sou da cidade dele?!) Bom, vocês não imaginam a confusão que está aqui. Todo mundo só fala no ganhador da megasena. Lavras não tem nem 100 mil habitantes e ainda não descobrimos quem foi o sortudo (putz, pq não foi eu?!)
Segunda a caixa enconômica, o felizardo ganhava um salário minimo por mês. Rá, logo logo a gente descobre quem é!!!

O pior foi quando cheguei na aula, hoje de manhã (segunda) e fiquei sabendo que o ganhador era daqui. Eu ainda não tinha conferido meu bilete (sim, eu apostei!)… não conseguia nem prestar atenção na aula e pra piorar meu celular toca 8:30 da manhã dentro da sala de aula (nunca havia acontecido isso antes)... Putz!!! Quase desmaiei. hauhaua O professor me xingou e tive que desligá-lo. Pensei comigo “se eu ganhei esse viado me paga” rsrsrs Fiquei desesperada, afinal, aqui na minha cidade o povo está acostumado ganhar no máximo cem reais no Bingo hauhauhaua

[Continuando]
Acabou a aula e fui correndo pra casa… não conseguia nem dirigir. O triste foi conferi aquele maldito bilhete… Acreditem, NÃO ACERTEI NENHUM NÚMERO. (Que ódio!)
Vou precisar de uns dias para superar essa… hahaha

PÔ, são quase 25 milhões de reais!!! Eu ia acabar com a fome da minha cidade, abri uma igreja para Santo Espedito, doar uma grana para o Hospital do Câncer e abri um orfanato ah! e tb ia investir 1 milhão no insoonia! :roll:

Planejei tudo na aula. Até calculei por alto quanto ia ganhar de juros por mês… kkkkk

Vejam só:
Se o ganhador colocar essa grana na poupança e render 0,5% por mês…
24 milhões x 0,5% = 120 mil reais por mês. 4 mil reais por dia. AFF!!!

Vou parar por aqui… a tristeza é grande. =(

Se você ganhador lê isso, saiba que mesmo não te conhecendo, eu te considero pra caramba!!! Conte sempre comigo! (me dá um carro??? )


by Gislaine Lima

Espaço Gi*, Gislaine Lima, lavras, Mega Sena
Espaço Gi*, Gislaine Lima, lavras, Mega Sena
set
14
2007
Espaço Gi* / Por: Gislaine Lima ás 15:45

Mulheres que depilam a perseguida e o jatobá, sabe bem o sofrimento envolvido. Como a galera tem curtido bastante os relatos de minha vida aqui, neste pequeno blog, hoje criei coragem e resolvi contar a primeira experiência doída da minha vida (perder a virgindade doeu muito menos viu). O dia que depilei a perseguida!!

“TENTA SIM, VAI FICAR LINDO!!!” Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação da xoxota. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim… Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Que ia doer, eu já imaginava, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética-masoquista.

– Oi, queria marcar depilação com a Penélope.
– Vai depilar o quê?
– Virilha.
– Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada??? Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.
– Cavada mesmo.
– Amanhã, às… Deixa eu ver…13h?
– Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava? Coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

– Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca. Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

– Quer bem cavada?
– …é… é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

– Os pelos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.
– Ah, sim, claro.

Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

– Pode abrir as pernas.
– Assim?
– Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.
– Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação ! ! !
E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem (de depilação rs). Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar… Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Cogitei a possibilidade de ligar para o 193. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

– Tudo ótimo. E você?
Ela riu de novo como quem pensa “que garota estranha”. Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. As filhas da puta recomendaram porque estavam cansadas de sofrer sozinhas.

– Quer que tire dos lábios?
– Não, eu quero só virilha, bigode não.
– Não, querida, os lábios dela aqui óh.

Não, não, para tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que ideia. Mas topei. Quem está na maca tem que se foder mesmo.

– Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.
– Olha, tá ficando linda essa depilação! – disse a Penélope para a outra depiladora.
– Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto! – respondeu a depiladora que não foi chamada na conversa

Sério gente! Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. “Me leva daqui, Deus, me teletransporta”. Fora o medo de peidar na cara delas. Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

– Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram uns pelinhos, tá?
– Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo mais nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

– Vamos ficar de lado agora?
– Hein?
– Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.
– Segura sua bunda aqui?
– Hein?
– Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.
Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem meu namorado, eu acho. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

– Tudo bem, Pê?
– Sim… sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?

E aí me veio o pensamento: peraí, pra que tirar os cabelos de lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera!!! Cara, achei que meu cu tivesse ido embora. Num puxão só, A desgraçada arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto. Essas horas eu já não tinha medo mais de peidar na cara dela, aliás, cagaria na face dela, sem peso algum na consciência.

– Vira agora do outro lado.
Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A bruaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

– Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava depilando o cu pra que? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo essa piranha chamada Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

– Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.
– Máquina de quê?!
– Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.
– Dói?
– Dói nada.
– Tá, passa essa merda…
– Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. “Baixe a calcinha…”. Como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

– Prontinha. Posso passar um talco?
– Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.
– Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar… Namorar??? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei anti-depilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasbucetaspeludas.com.br!!!

Mas depois relaxei, fui pra casa e dormi. Viram só como Mulher sofre?! Homem, se a sua namorada depila a xerek na cera, case-se com ela!!!

casos e acasos da Gi
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